Топтатель бабочек
Шрифт:
– Извините доктор Гаспар, я вас очень уважаю, - приложил кулачище к груди Просперо: - Но вы осел!
– Это почему я осел?
– обиделся доктор Гаспар.
– Потому что вы не понимаете суть оружейного прогресса! Чем страшней оружие, тем менее вероятно его использование!
– горячо ответил оружейник: - Если люди будут по прежнему сражаться ножами и мечами, то войны будут длиться сотни лет! Без остановки! И люди будут звереть, ходя по колено в крови. Нет уж! Дайте ученые нам такое оружие, чтобы даже немыслимо было воевать с нами! Вот тогда
– Гм... с такой стороны я не думал о подобном, - погрузился в размышления Гаспар: - А вы правы дружище! Действительно эффект пугала может сработать! Обязательно сработает! И тогда никаких войн. Но это придется делать совсем другую ракету. Не такую мощную. И топливо иное придется делать. Которое можно подолгу хранить. Жидкий кислород тут явно не подойдет. Тут нужна кислота и керосин к примеру. Тогда для пуска ракеты достаточно будет распечатать баки и включить двигатель. И ракета может улететь за 10000 километров! С вашей ужасной бомбой.
– С НАШЕЙ бомбой!
– хлопнул по плечу доктора Просперо: - Ведь нам еще предстоит её сделать. И главное показать всем! Чтобы все боялись.
– Не думаю что даже двух тонная бомба сможет напугать их, - покачал головой доктор, потирая плечо: - Тут нужно нечто воистину могущественное. Например, радиоактивные вещества. Они ужасно ядовиты. А еще возможна цепная реакция распада изотопов, с выделением чудовищной силы, правда это только теория...
***
– А почему вы назвали ракету "Три толстяка"?
– с сомнением спросил Просперо, глядя на огромную ракету на старте.
– Ну так три же ступени!
– пояснил Гаспар: - И все размещены параллельно! Для надежности. Запускаются прямо на земле, пока есть возможность катапультировать космонавта, если что пойдет не так.
– Но так называли буржуйское правительство! А они плохо кончили, - недовольно заметил Тибул.
– А по-моему они удивительно везучие люди!
– усмехнулся Гаспар: - Раз сумели сбежать за границу от гнева народа. Но собственно я не про них думал. Три толстяка, это лишь развитие боевой ракеты "Два толстяка". А это название придумал уважаемый Просперо. О! Кажется едет карета с первым космонавтом!
– В карете прошлого далеко не уедешь!
– не одобрил Просперо: - Нужно было автомобиль использовать.
– Автомобили еще не надежны, - покачал головой Гаспар. Из кареты вылезла Суок в скафандре и помахав рукой трибуне, ловко полезла по лестнице на ракету.
– Суок?
– удивился Тибул: - А это не опасно? Вы же собирались использовать обезьяну в первый раз?
– Суок пожалела обезьянку. Не беспокойтесь, все будет нормально! Никто не пострадает!
– уверенно заявил Гаспар.
Ракета скоро включила двигатели и взлетела. Но после пяти секунд полета взорвалась.
– Суок!!!
– хором вскрикнули мужчины, схватившись за
– Плохо дело, - подошел недовольный Тутти: - Какие деньжищи пропали! Придется опять ракету строить...
– Ты что несешь балбес?
– дал ему подзатыльник Тибул: - Сестры совсем не жалко?
– Не бойтесь, я живая!
– подбежала Суок.
– А вот куклу жалко, - вздохнул Тутти: - Киборг Суок-2 такой классный был. Мы его в клубе робототехники всем кружком собирали. За основу взяли еще первый прототип. Доктор Гаспар, вы хоть разберетесь в чем причина аварии?
– Да конечно мальчик мой, - заторопился Гаспар: - Надо срочно изучить самописцы, чтобы понять в чем проблема...
***
– Доктор Гаспар! Так нечестно! Кукла уже дважды в космосе была! Обезьянка Чичи, тоже в космосе побывала! Я тоже хочу объять мир своим взором!
– канючила Суок в кабинете доктора.
– Завидуй молча!
– отозвалась кукла Суок-3 из коробки и показала пластиковый язык.
– Запрограммировал тебя юмористку Тутти на мою голову!
– показала ей кулак Суок: - Умолкни! Ну доктор! Вы же говорите, что вероятность успеха уже 85 процентов! Это нормальный риск для циркачки! Я гораздо больше рискую, когда на канате танцую!
– А может все же пусть мужчина полетит? Тибул хочет тоже...
– отозвался Гаспар.
– Да вы что?
– возмутилась Суок: - Он же целый министр! Ему нельзя. И вообще это я вас подтолкнула на эту идею с космосом! Значит мой трюк должен быть первым! И вообще мужчин на эту роль нельзя пускать! Слишком много славы получит мужчина! Мужчинам слава вредна!
– А почему это мужчинам слава вредна?
– удивился Гаспар.
– Сопьются!
– лаконично отозвалась Суок.
***
Суок облаченная в скафандр, в волнении вылезла из автомобиля, который привез её на стартовую площадку. Она оглядела огромную топу народа, собравшегося рядом с убежищем, которые радостно приветствовали её. Все было привычно. Казалось сейчас опять придется танцевать на канате. Потом в толпе произошла какая-то смута и толкотня. К ней подбежал вездесущий Тутти.
– Ну как? Готова?
– с волнением спросил он, щелкнув её фотоаппаратом.
– Ага!
– вздохнула Суок: - А что там за толкучка? Кого-то били?
– Точно!
– сердито ответил Тутти: - Там Раздватриса били. Он гад такой, сплетничал, что ты стала космонавтом через постель!
– Ах если бы!
– усмехнулась Суок: - Но Гаспарушка ни в какую не хочет. Хотя я уже много раз предлагала. Но ничего, когда слетаю в космос, не отвертится от меня! А то что Раздватриса бьют, это хорошо. Это к счастью! Когда его бьют, всегда потом все удачно проходит.
– Серьезно?
– присвистнул Тутти: - Тогда у нас будет своя новая космическая традиция! Бить Раздватриса на старте! А я хотел запретить его пускать на старт наоборот. Ладно, лезь в ракету, хватит уже нервы трепать своему доктору. Он и так в предобморочном состоянии. Ни пуха, ни пера сестренка!