Тормоза для блудного мужа

Донцова Дарья

Шоу «Истории Айболита» более не снимают. У великого и ужасного родилась идея другого проекта, и мне предложили стать там ведущей. Поверьте, Аркадий не имеет ни малейшего отношения к развитию моей телекарьеры. Я просто понравилась владельцу телеканала. Между прочим, он очень милый холостой мужчина, я теперь не зову его «сладкий и гадкий», потому что… Ладно, об этой истории расскажу в другой раз. Но, предвидя ваше любопытство, поясню: я по-прежнему живу в Ложкине одна. То есть вместе с Афиной, Гектором и приблудной кошкой, которая на самом деле оказалась

котом. Это выяснилось после визита ветеринара Паши, который приехал делать кисе прививку. Я, честно говоря, была немало удивлена.

После отъезда врача в тот же день ко мне прибыл Арсений. Я подружилась с Семеном, а вот с Кузей мне трудно поддерживать хорошие отношения, «гений» слишком самовлюблен и циничен. Только он мог додуматься, что Собачкин испытывает нежные чувства к женщине, которая годится ему в мамы! Кстати, сейчас у Соба роман с Ксюшей!

Ладно, не стану отвлекаться. Зачем в Ложкино заявился Арсений, если нас связывают, мягко говоря, натянутые отношения? Сеня попросил своего друга и компаньона установить у меня дома самый лучший компьютер. Я начинаю овладевать техническими достижениями.

– Представляешь, – не сдержалась я, увидав Кузю. – Моя кошечка, которую я в честь своей бабушки успела назвать Фасей, на самом деле кот! Только что ветеринар укатил!

– Ничего странного, – как всегда, равнодушно отреагировал «гений». – На земле встречаются организмы либо женского, либо мужского пола, третьего, четвертого и прочих вариантов не дано!

– Я считала ее Фасей, – продолжала я расстраиваться, – и что? Как теперь звать киску? То есть киса! Кота! Мужчину!

– Володей, – сказал Арсений.

Я удивилась:

– Почему? Это не кошачья кличка!

Арсений пошел по коридору в глубь дома.

– Мне нравится. Всегда хотел быть Володей. А Фася, по-твоему, лучше?

– Так звали мою бабушку, – уперлась я, – и звук «ф» в начале очень привлекателен для киски. Ф-ф-ф – как-то по-кошачьи звучит! Володя вообще никуда не годится.

– Тогда окрести его Фолодя, – без тени улыбки заявил Кузя. – Звучит! Хороший ник! Фолодя!

Я незамедлительно разозлилась, но постаралась замаскировать это под любезной улыбкой. Фолодя! Как вам такое предложение?!

– Эй, Фолодя, – крикнул Кузя.

Котенок неожиданно бросился на зов.

– Он в восторге, – отметил Арсений. – Фо-ло-дя! Фу, Гектор, отойди! Я на тебя сердит! Безобразник! Чего рожу отвернул? Не прикидывайся валенком! Видел я твои фокусы! Коньячных дел мастер! Сомелье в перьях! Решил выжить из дома глупую Афину?

Гектор нахохлился и быстро побежал в сторону лестницы. Я поразилась: никогда ранее ворон не носился с такой скоростью, и он выглядит виноватым.

– Ага, испугался, – засмеялся Кузя, – у меня все под контролем!

Я насторожилась.

– Что ты имеешь в виду, говоря «все под контролем»? Какие фокусы Гектора ты видел?

Арсений молча вошел в столовую, поставил на стол ноутбук, открыл крышку, побегал пальцами по клавиатуре и сказал:

– Ну глянь! Сеня велел тебе не говорить,

но я считаю, что не фига тень на плетень наводить! Когда вы работали над делом Орловой, Сенька за тебя испугался. Он тогда к тебе неровно дышал, пытался ухаживать, овощное рагу готовил, хорошо, что любовь из его глупой башки быстро выветривается. Сеня, как фейерверк, загорается и гаснет. У него за месяц четыре новые страсти и все по два часа длятся. Лады, вернемся к нашим баранам, то есть к тебе. Сенька попросил временно взять твой дом под видеонаблюдение.

Я чуть не лопнула от злости.

– Что?!

– Не стоит благодарности, – снисходительно кивнул Арсений, – там, на стене, камера. Если б в дом вошел человек с плохими намерениями, мы бы тебя защитили.

– Ты влез в коттедж в отсутствие хозяйки и не спросив у нее разрешения! – заорала я. – Так вот почему в саду не горели фонари и в особняке не было света! Это ты нажал на клавишу и обесточил весь дом, перепутав выключатели! Мне до штуки, которая гасит в здании все лампы, не достать, нужна табуреточка, а Сеня… длинная оглобля. Я могла бы догадаться, когда ты ляпнул: «Тебе идет серый цвет». Но как ты увидел меня? Мы тогда говорили по телефону! Ты не знал, что у меня есть серая пижама!

Арсений указал на экран:

– Смотри.

Я глянула в ноутбук и испытала новый шок. Пленка запечатлела Гектора. Вот ворон опускает пробку в раковину, клювом поднимает кран, улетает, возвращается с яблоком, улетает, возвращается с пачкой дрожжей, улетает, возвращается с пакетиком сахара, улетает, возвращается с куском деревяшки… Глупая Афина сидит у мойки и лишь вертит головой в разные стороны, следит за манипуляциями безобразника.

Наконец Гектор садится на край плиты и МОИМ голосом произносит:

– Фина, кисонька, пей! Вкусно!

Наивная собака становится на задние лапы, засовывает морду в раковину и с хлюпаньем и чавканьем заливает в себя «кальвадос».

– Не верю! – прошептала я. – Вот мерзавец! И ведь он постоянно мне говорил, что Фина напилась!

– Интриган, – подытожил Кузя, – склочник! Безобразник! Выщипи ему перья! Фолодя, не имей дел с Гектором, держись от него подальше, он тебя плохому научит!

Я медленно приходила в себя. Ну Гектор! А ведь он сообщил мне про визит Арсения, изобразил голосом шарканье, скрип, стук и сказал незнакомым голосом «брысь, птица»! Мне надо научиться принимать ворона всерьез.

Арсений начал смеяться, я попыталась улыбнуться. Слава богу, именно в этот момент зазвонил мобильный, и я услышала веселый голосок Таты:

– Дашуль! Тридцатого февраля запланировано три съемки, не забудь нужное количество комплектов одежды!

– Не волнуйся, – заверила я, – тридцатого февраля я буду в студии в полной боевой готовности со всеми шмотками.

Кузя сложился пополам от смеха:

– Тридцатое февраля! Ты еще глупее, чем кажешься!

В первую секунду я растерялась, потом разозлилась на себя. Ну вот, заразилась от коллег! «Гений» продолжал хохотать.