Тосты для веселого застолья
Шрифт:
– Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!
И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, заместитель Главнокоманду-ющего, личный секретарь Председателя, личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя,
– А ты кто такой?
– Я рабочий. Просто рабочий.
– А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!
За рабочий класс и лучшую участь для него!
На Красной площади в первомайские праздники тележурналист берет интервью у передовика:
– Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
– Да пошел ты на... и к...
– И вот так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
Выпьем же за то, чтобы за нашим столом не иссякало веселье, не прекращались шутки и не затихал смех!
Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:
– Как ты работаешь? Какие у тебя условия?
Тот отвечает:
– Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты?
– Я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император, на кой он мне сдался?
За то, чтобы рабочий класс наконец-то начал работать и на себя тоже!
Покупатель спрашивает у продавца:
– Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?
– Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
– Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий – у нас же их много?
– Если он назвал меня «товарищем», пусть бреется серпом!
За вас, господа!
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...
Выпьем за бессмертие вождей мирового пролетариата!
Классики политэкономии установили: между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.
Так выпьем же за то, чтобы мы попали сразу в рай!
9 мая
Сегодня мы выпьем за наших дедов, отцов, братьев и за всех, кто воевал на полях сражений. Выпьем за тех, кто не вернулся с поля боя. За могущество и военную мощь нашей России!
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
– Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят колыбель революции, я вас расстреляю!
– Можно идти?
– Падажды! Если сдашь Москву, расстреляю!
– Можно идти выполнять,
– Если возьмут Сталинград, тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска.
На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
– Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку!
Я предлагаю выпить за то, чтобы мы всегда понимали и ценили шутку.
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
– Как надо вести наступление, товарищ Жюков? – спрашивает Сталин.
– Я думаю, товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.
– Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: «Свинья!». Поскребышев услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает:
– Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали: «Свинья». Кого ви имели в виду?
– Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
– А ви кого, товарищ Поскребышев?
Я предлагаю выпить за то, чтобы никакие свиньи не помешали нам победить!
Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе.
Жена спрашивает:
– Почему ты каждый месяц по десять рублей оставляешь?
– Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
– Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
– Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей.
Пришла она к мужу и рассказывает.
– Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Я предлагаю выпить за мужскую солидарность!
7 ноября
Просыпается мужик c сильнейшего похмелья и видит, как на потолке в углу комнаты кто-то копошится. Он пальцами рук раздвигает слипшиеся веки пошире... Все равно кто-то копошится.
– Э-э, ты кто?
– Я Карлсон!
– А-а! А где ж твой Энгельсон?
За вождей мирового пролетариата!
– Папа, кто такой Маркс?
– Маркс – это экономист.
– Как наша тетя Роза?
– Нет, наша тетя Роза – старший экономист.
За профессионализм вождей мирового пролетариата!
В начале 1980-х на адрес съезда народных депутатов из Ульяновска пришла телеграмма: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».