Тосты на все случаи жизни
Шрифт:
Поднимаю тост за рачительного хозяина и хозяйку этого дома.
Летели две сороки и трещали без умолка: «Аисты новое гнездо построили на доме купца. Да купец дураком оказался, аистов прогнал, а сам разорился.
Аисты перелетели на дом плотника, тот их подкармливать стал, и у него в семье пятеро сыновей родились!»
Так поднимем бокалы за сороку, которая нам информацию нужную передает!
Тащит муравей на новоселье травку во много раз
Так выпьем же за те дома, где стрекозы не сбивают с пути истинного!
В десятый раз прокатили семью военнослужащего с квартирой. Пришли они всей семьей на площадь перед местной администрацией с плакатами: «Если квартиру не дадите, то никуда не уйдем!» Начальство тут же военный пикет выслало, и оно разогнало несанкционированный митинг.
Тогда приятель пострадавшего, юрист и знаток всех тонкостей, получил разрешение на митинг ко Дню Победы с неограниченным сроком.
Смотрят чиновники в окна и удивляются. На улице полным-полно народу и проводится разрешенный митинг в честь Дня Победы. Плакаты сделаны в честь этого дня, да необычные:
«Победили мы врага,
Чтоб квартиру взять слегка!
С Днем Победы поздравляем,
И квартиру мы вручаем!»
«Кто с квартирой нас динамит,
Тот победу продырявит!»
А посередине митинга огромный плакат нарисован с изображением матери-воина и слова написаны:
«Мать-родина зовет,
За квартиру надерет!»
Поняли чиновники, что не совладать им с массовой людской хитростью и дали военнослужащему квартиру.
Так выпьем же за солидарность всех военных и трудящихся!
В день новоселья сосед сверху залил соседа снизу. Залил не по злому умыслу, а из-за того, что трубы халтурными были, протекали.
Сосед снизу компенсацию требует, а у соседа сверху денег уже не осталось. Договорились они вместе и на строительную компанию в суд подать и с них компенсацию требуют. Однако знали, что дело тухлое и у строительных начальников все схвачено, раз денег много.
Поэтому они пригласили корреспондента центральной газеты и шоу устроили. Сосед сверху поставил счетчик воды, открыл кран, и вода в раковину полилась, счетчик считает, корреспондент снимает. Сосед снизу за ванной и туалетом желобок поставил и разлившуюся воду в огромную бутыль собирает с делениями. Тут же, рядом, второй корреспондент снимает.
Итак, 10 литров сверху в раковину было залито и пролились 9 литров, которые сосед снизу собрал в бутыль с делениями.
Строители обрадовались: «Так вот же, один литр все-таки прошел нормально, не будем платить компенсацию!» Тогда пришел на помощь третий сосед-культурист, схватил он за шиворот начальника и кричит: «Лейте ему за шиворот 1 литр воды, сейчас проверим, сколько до ног дотечет, а вдруг часть на нем останется?». Испугался начальник и велел компенсацию
Поднимаю тост за наших умелых строителей!
– Почему лисе дали большой дом, а мне, волку, совсем маленький?
– Она подлизываться умеет к начальству!
– И я умею! Высунул волк язык и подошел к бобру-начальнику. Тот испугался огромных зубов и спрятался!
Так поднимем тост за хитрую лису, которой всегда достается самое лучшее.
Слону не дают новую квартиру, а маленькая собачка Пуся уже получила. Слон орет, ногами топает, земля трясется: «Всех в порошок сотру!»
Пуся смеется:
– В том-то и дело, слон, что всех не нужно, а только одного нужно, который прячется, к нему дорогу нужно найти!
– А ты нашел?
– А как же, целый месяц косточку на шее носил, ужасно самому хотелось ее съесть, но я терпел!
– Ладно, повешу я на шею бочку с бананами и стану ходить.
Через месяц встречаются слон и собачка.
– Что, никак? – грустно спросила Пуся.
– Никак! – еще более печально ответил слон
– А ты узнал, кто у тебя начальник? Кому ты бочку с бананами предлагал?
– Нет!
– Ох, и балда же ты, слон, твой начальник – кролик, а он капусту любит!
– Схватил слон три мешка с капустой и побежал. Через неделю и у него квартира появилась.
Поднимаю тост за умную Пусю, которая хорошо знает, как с начальником разговаривать!
Афоризмы и короткие анекдоты к новоселью
– Можно ли здесь жить по-царски?
– Нельзя, нашему соседу Цареву ордер на новую квартиру в другом районе дали!
– Сыночек, не води часто в новую квартиру своих девушек!
– Что ты, мамуля, раз в день это совсем не часто!
Чтобы не было слышно, как двери скрипят, кричите сами и посильнее!
Я замечательно сплю в новой квартире, мне уже прекратили сниться ужастики о том, что денег не хватает на новую квартиру
– Ты почему во сне чмокала?
– Мне приснилось, что я еще не расплатилась за новую квартиру.