Трактат об удаче (воспоминания и размышления)

Сапиро Евгений Саулович

Примеры оценок «за здравие»:

«Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести» (Фрэнсис Бэкон).

«Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости, – это дружба» (Франсуа де Ларошфуко).

«В суете этого мира дружба – единственное, что имеет важное значение в личной жизни…» (Карл Маркс).

Несогласие с «марксизмом-бэконизмом» выразили тоже не слабые личности:

«Дружба довольствуется возможным, не требуя должного» (Аристотель).

«Дружба –

это любовь без крыльев» (Джордж Байрон).

И – вдребезги! – еще в XV веке разнес дружбу Алишер Навои:

Я столько видел горя от друзейИ столько бед и мук омыл слезами,Что в смертный час уж лучше умереть,Чем уцелеть и снова жить с друзьями.

Я не стал с калькулятором в руках подсчитывать процент авторов, положительно и отрицательно относящихся к дружбе, но навскидку получилось соотношение один к четырем. Напомню, что примерно такое же соотношение зафиксировано между выдержавшими экзамен на совместное проживание в законном браке и потерпевшими фиаско в этом вроде бы приятном и общественно полезном занятии.

Выявленная аналогия дает основание сделать вывод и на его основании сформулировать задачу.

Вывод: дружба, как и любовь, влекущая под венец, – чувство бесспорно положительное, но не всегда продолжительное. Когда это чувство исчезает, на смену ему приходит разочарование. Случается, что весьма болезненное… Задача формулируется предельно просто: минимизировать разочарование.

Правда, решается эта задачка совсем не так просто, как формулируется.

Да и не всегда.

Самая короткая из «формул дружбы», которые мне встречались, звучит примерно так: дружба – это устойчивые отношения двух людей, имеющих и осуществляющих позитивные намерения друг к другу.

В романтическом варианте предполагается, что эти позитивные намерения бескорыстны и не предполагают взаимных услуг и жертв. Нельзя сказать, что проза жизни ставит на этом предположении «жирный крест». Но от нескольких скромных, на первый взгляд, «знаков вопроса» никуда не деться.

Бывает ли, что один из друзей говорит другому неправду, или не выполняет свое обещание, или «не держит язык за зубами», или вовлекает его в авантюру?

Может ли друг быть излишне заботливым, утомлять своими советами?

Или, наоборот, требовать к себе слишком много внимания?

Сохраняется ли дружба, если:

– у друзей различные возможности?

– у них отсутствуют общие интересы?

– они вынуждены что-то делить?

– один из друзей «тянет одеяло на себя»?

Далее, позволено ли другу завидовать? Ревновать?

Романтик-максималист на все эти вопросы ответит категорическим «нет». И, в принципе, будет прав: в каждом из случаев одним из друзей «формула дружбы» в большей или меньшей мере

нарушена, налицо дисбаланс позитивных действий.

Он будет прав. Но, вероятнее всего, останется со своей правотой один-одинешенек, без близких людей в этом грешном мире.

Несмотря на то что в жизни я повидал всякого, романтизма я не чужд. Но от максимализма Бог уберег. Поэтому мой ответ на эти вопросы будет не столь категоричным и быстрым.

Выше я назвал дружбу теплоносителем душевного комфорта. Рецептуру этого теплоносителя составляют две группы компонентов (черт характера, физических особенностей, интересов).

Первая группа – общие для друзей «компоненты». Например, оптимизм, природный ум, стремление к успеху (варианты – любовь к природе, естественным наукам).

«Компоненты» второй группы у каждого из друзей различные, но взаимно дополняющие.

Дотошность одного и динамичность другого. Комплекция боксера-тяжеловеса одного и шахматное мышление другого. Пристрастие к высоким блондинкам или миниатюрным брюнеткам…

Когда судьба сводит вместе двух людей с оптимальным сочетанием «компонентов», тогда теплоноситель чист, не стремится испариться через первую попавшуюся трещинку, исправно греет душу. Тогда и возникает дружба. Она имеет все предпосылки, чтобы стать вечной, если бы не несколько «но».

Все мы со временем меняемся. Физически, морально, в пристрастиях.

Далеко не всегда одинаково и не факт, что в лучшую сторону.

Остаются позади школьные и вузовские экзамены, но «внешняя среда» никогда не уходит на каникулы. То она подкидывает друзьям каверзные вопросы, то испытывает соблазнами или трудностями на прочность, на разрыв.

В итоге происходит нарушение того самого, заветного, оптимума «рецептуры теплоносителя». И былая горячая дружба, как и теплоноситель, охлаждается, мутнеет, а то и выпадает в осадок.

Как поступать? Сливать воду охладевшей дружбы или, пусть даже напрягаясь, поддерживать ее градус?

Вот теперь настало время вспомнить о парадигме «малых величин».

Нарушение «формулы дружбы» в части вранья, болтливости, назойливости возможно среди равных и неравных, карьеристов и «пофигистов». Если по А. С. Пушкину, то этой «любви» не только все возрасты – ей и все сословия покорны.

Другое дело, когда речь идет о таких разрушителях дружбы, как различные возможности и интересы, дележ материального и престижного, эгоизм…

Поворошив как собственный, так и чужой, известный мне, жизненный опыт, я извлек из него одно предположение. Погоня за успехом является более чем питательной средой для этих разрушительных микроорганизмов. И, наоборот, для тех, кто придерживается парадигмы «малых величин», вероятность возникновения конфликтов в этой среде «на порядок» меньше. И не потому, что у этой категории человечества особо тонкие душевные струны, а по самой элементарной причине: делить им между собой нечего, обижаться друг на друга, по большому счету, не на что. К тому же друзья, обладающие подобным характером, меняются не так быстро и, главное, однонаправлено.