Три дня
Шрифт:
– Почему ты не хочешь?
– Ну двадцать пять раз уже объясняла!..
– Объясни ещё раз.
– Ну не нужно это! Да и не меняет это ничего. Вот не была бы Марьянка у меня записана как дочь, и что? Я же не стала бы по-другому к ней относиться, чем сейчас. И в наших отношениях это ничего не изменит.
– Ну, мы бы жили вместе…
– Ну уж нет, Борь! Тогда б и любовь закончилась. Мы любим друг друга потому, что редко видимся. Ну не редко конечно, но не каждый день. Иначе всё – завянут помидоры, Борь…
Он молчал. Как всегда молчал. Был спокоен. Задумчив. Смотрел на дорогу. Молчала и я. Что ему сказать. В магазине он
– Куда теперь?
– Домой, куда… Мне ж готовить, Борь, нужно.
Ехали молча. Да мне уже и говорить не хотелось. Странно. Вроде и не ругались. Вроде и ни о чем таком не говорили, ничего до этого не обсуждали. А чувство… Неуютно. Как будто если б поругались в пух и прах. Молча приехали. Молча вышли из машины. Он молча закурил, взял из багажника пакеты и донёс мне до двери квартиры.
– Пока?
– Пока, Борь.
– Когда я тебя увижу теперь?
– Ну как, она уедет, и увидишь… Она – в воскресенье… Неделя всего.
Развернулся и пошёл. Опять молча. Нет, всё же его это молчание часто раздражает.
Я ехал по городу. День уже к вечеру. Куда? В комнату, что я снимал, ехать не хотелось. Всю зиму я ждал мая. Ждал тепла, чтобы уехать на дачу. На дачу. Да, на дачу… Поеду на дачу, куда не доехал с утра. Там я хорошо пишу свою музыку. Там она ко мне приходит. Было тоскливо. Было очень тоскливо. Было понимание, что я никому не нужен. Сегодня музыка не придёт, я это чувствовал. Сегодня мне просто необходим кто-то близкий и родной… Олег! Конечно! Сын. Он расстался с Лерой. Мы давно не проводили время с ним, он жил с женщиной, ему было не до меня. Ему, как и всем, было не до меня. Сейчас он один. Ему плохо. Нужно взять его на дачу. Посидим вечером у костра. Подышит воздухом. Нам обоим будет легче. Я соскучился по сыну. Нужно позвонить ему.
Телефон. Он разобранный в бардачке. Я резко припарковался на обочине. Сразу возникло беспокойство. Сразу стало неуютно. А если я был кому-то нужен? Если кто-то нуждался во мне, а мой телефон лежит разобранный на части, в пакете, в бардачке! Суетливо достал его, вставив симку и аккумулятор, включил.
– Олег, привет опять, на дачу не хочешь со мной поехать?
– Не, пап, я с Лерой…
– С Лерой?
– Да… Маман, как оказалось, ей позвонила, она вот и пришла ко мне мириться.
– А-а-а… Ну поздравляю …
– Ты думаешь, есть с чем?.. Хотя, наверное… В общем, сейчас я опять к ней собираюсь.
– Так, а может…
– Что, пап?
– Может, вместе с ней на дачу? Там же две комнаты…
– Не, пап. Картонные стены, считай… а нам мириться нужно… Ну, ты понимаешь… Давай, пап, отдыхай, пока, удачи.
Даже не дождался ответа. Отключился. Я поехал дальше. Зачем я живу? Вот какой смысл в жизни, когда я никому не нужен. Устал я. Устал.
Приехав на дачу, я завёл машину в ворота. Открыл домик. Старенький панельный домик на две комнаты и одну маленькую кухоньку. Зайдя на кухню, выпил воды, достал семечки и вышел на улицу. Стоял, грыз, плюя очистки в мангал. Музыка. Всегда это было моё спасение. Всегда, когда у меня были крайние чувства, она приходила. Будь то радость, будь то горе. Она спасала. Она отвлекала.
Выкинув остатки семечек в мангал, зашёл в домик. Расстелил себе постель и лёг.
Я был спокоен. Я был совершенно спокоен. Я знал, что смогу выключить. Выключить себя. Это просто. Просто когда понимаешь, что дальше незачем. Что дальше – не для кого. Что дальше – не для чего. Просто отключить себя, как свет выключателем. Просто всё должно закончиться. Я просто устал. Сердце стало биться медленнее. Стало биться очень медленно. Всё, всё… Выключайся… Я отработал. Я так хочу… Я так решил… Пора… Оно остановилось. Я умирал. Я освобождался. Я был рад этому. Это мой выбор. Это моё решение.
АВАРИЯ
Ухачёва разбудил домофон. Откинув одеяло, посмотрел на настольные часы. Поморщился. Только сегодня хотел отоспаться. Девять утра, но лёг-то в шесть. Взъерошив на голове волосы, встал. Босиком подойдя к двери, снял трубку домофона.
– Кто?
– Соседи. Вам в машину въехали.
– … Спасибо… Спасибо за хорошую новость.
Улыбнулся. Подойдя к окну, посмотрел вниз. В бок его машины вмялась старенькая «хонда», рядом стояла девушка. Девушка плакала. Открыл окно.
– Девушка! Это моя машина – сейчас спущусь.
Текли слёзы. Мне было обидно и страшно. Только несколько месяцев, как я получила права. Только несколько месяцев, как отец купил мне машину. Только сегодня я попала в первую аварию. Сегодня! Сегодня, когда у меня как раз важная встреча. Сегодня… когда я «плясала» перед этим клиентом уже несколько месяцев, ожидая этих переговоров. И вот именно сегодня!
– Девушка! Это моя машина – сейчас спущусь, – крикнул какой-то мужчина из открытого окна.
Я кивнула и отвела глаза. Кругом снег. Ещё неделю назад ходили в свитерах и лёгких куртках. Ещё несколько дней назад казалось, наступает лето. Снег. Странно, почему сегодня снег? Какая же я овца. Нужно смотреть по зеркалам! Говорили же мне о парктронике, пожалела денег! Как всегда переоценила себя. Как всегда. Как и с Витей. Витя! Ну зачем я о нём вспомнила. Ладно ночами не сплю, так ещё и сейчас! Достала телефон.
– Татьяна Константиновна, здрасте!
– Здравствуйте Ниночка! Не беспокойтесь, я буду как и договаривались, уже собираюсь к вам.
– Татьяна Константиновна… Я, наверное, не смогу. Я в аварию попала…
– Плохо! Что-то серьёзное?
– Нет-нет! Сама виновата. Я как освобожусь, так сразу вам наберу.
– Хорошо Ниночка, но боюсь, у вас на всё уйдёт весь день… полиция и всё остальное – это долго. Если сможете, встретимся сегодня. Завтра я улетаю в Канаду и буду только через месяц.
Витя. Даже не могу сосредоточиться ни на аварии, ни на том, что теперь проблемы с Татьяной Константиновной. Витя. Я любила Витю. В этом была проблема. Нет! Проблема не совсем в этом. Проблема в том, что он похоже меня уже не любил. Проблема была в том, что моя жизнь устроена так, что в меня хотели почти все мужчины. В меня влюблялись множество мужчин. Меня искренне любили несколько мужчин. Меня безумно любили трое мужчин. А я любила Витю. Когда я не любила Витю я знала, что он любит меня. Со временем погружаясь в отношения, я сначала слегка и незаметно, потом всё сильнее и сильнее любила его. Чем больше я его любила, тем меньше любил меня он. Я наверное не создана для взаимных чувств.