Три точки
Шрифт:
Идем дальше – истории с учебой разруливаются, знакомимся с семьей, проношу мимо, просто как назревшее должное, в голове мусор, мне нужна только она, остальное не волнует, классный секс, классное вместе время, ничего о будущем, классно сейчас, ее прошлое с товарищем постоянно зудит, часто выпиваем, как выпьем, так ругаемся, основная тема – ее легкодоступность с моим другом, знакомлю со своими родителями…
Тут заметка – ни одну девушку не знакомил, хотел привести только ту, которая навсегда… Все получается сумбурно, но понимаю, что считаю ее такой уже… хоть и не осознаю до конца… сейчас понимаю, что уже не мог без нее тогда, а в то время казалось, что просто отпускать от себя не хочу из-за ревности, мое же… тут мы с ней похожи)
Глава 7. Запись того же дня
Первые проблемы
В этом периоде, примерно после года вместе – ситуация. Уехала к родителям, звонит мне и говорит, ко мне сейчас приходил мой самый первый (говорит спала всего раз, потом он ей
Новая жесткая ссора, собирает вещи, уходит – опять пару дней и назад. Узнаю, что была напротив в здании, выпивала с одногрупником, говорит не спала… Мысли в голове – койка за 2 бутылки… Месть мне… Полное недоверие… Камешек номер 2 – остался тоже навсегда. В это время – надо отметить, очень сильно обижал ее, обзывал, бил, объяснял, что она женщина низкого социального статуса… Ждал раскаяния, даже если слышал – то не верил, это злило, но и она сама, когда выпивала – сильно задирала в ответ – "мол не нравится – брось" и "сам выбрал такую", понимаю, но пьяному это красный флаг – жалею… Сделано… Переубедить не смог ни себя, ни ее… Происходит добивочка, засыпает пьяная – бужу, она – "Рома, давай не сейчас" – на следующий день не помнит. До этого, не помню за какое время, этот одногрупник ее мне приводил, они напились жестко, и он попросил ее забрать, еле стояла на ногах, дотащил, уложил, стало плохо во сне, как потом объясняла – собирались с товарищами по учебе (но у меня в голове – что была именно с ним, либо с преподавателем, о нем позже), ставлю галочку, очень сильно удивляюсь, для себя делаю вывод… в который раз… одногрупник тот же, с кем была напротив в здании, когда поругались.
В такой каше и живем… происходит много бытового и прочего, “дружим с родителями”, ездим отдыхать, постоянно выпиваем… а как выпьем, так давай ругаться, вплоть до унижений и ударов по поводу, что отдалась другу в первые дни и ездила по всем друзьям с ним и там спала, а друзья у меня с ним общие. Теперь они все знают, что легкодоступная девушка со мной, мне стыдно, что выбрал такую, но отпустить не могу – влюбился. Проходит года три.
Ситуация – хоть она считает это неважным, но она тоже повлияла, едем до ее родни, отводит ее бабушка и говорит – “ты че тянешь, девка-то не молодеет, а ты ее мучаешь столько, ты уже сделай что хочешь, либо отпусти, либо пора бы жениться” … Возможно, она это сделала по ее просьбе, а вернее всего – просто они женщинами в семье обсуждали, ну мол долго ли еще она просто так будет со мной жить, ну а бабушка не выдержала и мне вылила накипевшее… Думаю… Напиваюсь на работе, с ней все хорошо… и думаю, ну а че и правда столько живем, может и жениться?? ПИШУ ей может поженимся? Она – да. Женимся…
Глава 8. Запись того же дня
Моральное убийство
Проходит пару месяцев, в очередном пьяном угаре нападающий в переписке на ее подругу и узнаю, что спала постоянно и при товарище, и при мне со своим преподавателем по физкультуре, как раз кому звонила – растоптан в клочья… Тут постоянные ссоры, как можно было другу отдаться на второй день, а теперь и это. Причем отдалась тоже легко, поспорили в футболе какая команда выиграет, ставка поцелуй (беспроигрышная – выигрывает барса – она его целует, другая команда – он ее). И спустя немного времени, он ей написал, что сидит пьет пиво, не хочешь приехать поцелуй отдать, ну она и поехала, отдалась… Плюс, еще вначале слышал от ребят слухи, когда мы познакомились с другом с ней, понимаю, что скорее всего правда, значит еще спала с парочкой… С одним из – бухая, в туалете ночного клуба. Попутно был конфликт с ее преподавателем права, он ей не ставил оценку. А этот препод спал с ее лучшей подругой, когда они жили на съемном доме, понимаю, что скорее всего и с ней спал, хоть и говорит обратное, мол не могла с ним спать, ведь спала с физруком, он бы поругал. Конечно же не верю. Плюс пару раз уходила от меня на пару дней: первый раз – сняла квартиру в доме напротив и позвала одногруппника и напилась с ним «в щи», говорит, что не спала с ним, мол физрук поругал бы, ну конечно же. И второй раз – расставались на неделю – встречалась с моим тезкой, тоже говорит не спала, только целовались, опять охотно верю.... Сейчас это пишу и аж жутко… Тогда вообще не понимал этого, все прощал… А может думал, что все-равно не серьезно у нас, без разницы какая… Жесть… Не знаю, что делать, делаю попытку суицида – вовремя одумался… Сравниваю все параллели, понимаю, что постоянно общается и сейчас, уверяет, что сейчас не спит уже, просто общение, мол общая компания…. Доверия нет после первого еще камешка – плачет, умоляет простить – сдаюсь, надеваю рожки…
Тут добавлю, очень большую роль сыграло воспитание – нет привязанность тоже дикая была, но ее можно было переплюнуть, но воспитали так – чтоб не вышло, если выбрал, женился, то навсегда… Плюс – стыд, 2 месяца, как женились и тут разводиться, кучу таких историй слышал, но у меня ж не будет, как у всех – типичная русская семья… 3й камешек – он же и добивочный…
Глава 9. Запись того же дня
Лестница
После этого начинается полное недоверие, опускание себя на дно – постоянное пьянство, то если только на выходных, теперь же абсолютно постоянное. Понимание, сожаление, а другого пути не видно, других не хочется, классная – проглатываю, живем дальше. Но ссоримся теперь по этим всем поводам постоянно, чуть ли не раз в неделю напоминаю, какая она давалка. Попутно добивает болезнь матери, отсутствие стимула, смысла не видно… И что? Ну конечно же – решаем рожать, как в типичных таких ситуациях. Думал, тем самым отвлечет от всего старого. Раз в нее залил – не получилось, пошла к врачу, сидела на противозачаточных несколько месяцев, как перестала их пить – забеременела. Хвалит врача, но объясняю, что мы не овуляцию не подбирали, ничего, просто один раз в нее залил. Без шансов – все врач, ты тупой… Еще момент – перед каждой беременностью за полгода переставал курить и почти не пил, она, кстати, когда познакомились, тоже курила, потом заставил перестать. И так, рожаем, отвлекло, вроде все прекрасно, первые года 2 на небе от счастья, правда спим на разных койках, она с ребенком. Я на добыче денег. Дома стараюсь быть реже, не им, ни себе не мешать, да и денег не хватает, стараюсь больше работать, она ребенком не напрягает, вроде все устраивает, живем дальше. Старое – время от времени всплывает, и чем больше от рождения ребенка, тем чаще, радость рождения потихоньку уходит… Дочь классная, но чувства к жене остывают. Появляется у нее желание уйти, не могу отдать свое, тем более, обещал второго и ей и себе – делаю… Тут нужно уточнить – делаю не потому что, чтоб не ушла, то что хотела уйти, это я вообще потом понял, когда начал все в голове перебирать, в тот момент было не до этого, сделал, потому что был уговор, как выйдет на работу из декрета – начнем сразу делать. Получился сразу. Радость от рождения уже ни такая, хоть и счастлив, но чувства не просыпаются к ней, такие как были вначале. Отстраняюсь, она тоже, стараюсь не видеть, не бывать рядом, ухожу в работу, заливаю все алкоголем, занимаюсь мамой, она сильнейше болеет. Взаимности с женой никакой. Умирает мать, старое всплывает постоянно – разводимся…
Конец написан второпях, хоть эта вся история и была задумана, ради концовки, хотелось вылить мысли, ну с учетом написанного, мысли уже не так давят. Оставлю, потом как наплывет, дополню подробностями. Тут можно много всего добавить еще, например, вначале, когда жили приводила подруг, но они даже со мной не здоровались – сидели отдельно, я в другой комнате, типо как экспонат, такое чувство, что использовала меня. Вообще по началу отношений был уверен, что она со мной из-за жилья, чтоб не возвращаться в общежитие. Можно добавить, что все деньги нес в семью, не считая курения и пьянства, нужды ни разу не было, но постоянные слова, что нет денег (привет мое детство), и много еще чего…
Абзац, ради чего это все. А вот ради чего – расстались опять из-за старого, всегда было только из-за этого, ну вообще не отпускает, постоянные тревоги, что она там, доверия ноль. 5 лет последних после рождения – почти полное отчуждение, если с первым ребенком в лайтовой форме, второй – уже были, как два разных человека. С одной стороны – вроде даже и не плохо, но с какой? Мол дистанцируемся по Сатье – считаю хрень, в голове те же мысли – женился навсегда… Тут запомнил мудрость, которую говорили всю жизнь, хочешь знать, какая будет жена, когда эта вся химия уйдет, посмотри на мать. Очень жаль, что столько говна съели и жили, а когда родили детей, для которых нужно жить, разошлись – 2 барана уперлись рогами… Но хотел написать свои мысли по этому всему поводу, в данный момент излил бумаге и их нет, но они возникают если думать, а думать приходиться постоянно. Сейчас уже более 3х недель не вместе, постоянные тревоги. Каждый раз ждешь новый укус. Самое интересное, от кого? Того кого думал ты знаешь, как себя? Одну треть жизни? Смешно понимать, когда слышал через 3 недели после первого секса, что люблю тебя до гроба, но что-то куда-то все забылось теперь…
Кстати, первый с ней секс – вызваниваю вечером, она с подружкой, я с другом, он катает, берем пиво, катаемся, едем на лесхоз, лес, обрыв, речка вдалеке, звезды… Под утро тащу ее домой и в зале на диване в 7 утра (светло как днем) делаем делишки, она в джинсах, с ремнем с большой бляшкой…
В конце первой недели как ушла, решил вспомнить о старых друзьях…. И дня 2 с ними провел, поймал себя на мысле, что теперь ничего нет – остался гол… Хотел семью, ее нет, родню? Тоже нет. Всех, кого знал – так и знать не хочешь. Зачем жить? Для кого? Для чего? Она отца не признает, научат с мамой – мои такие же будут. Вторая неделя лучше не сделала, не буду рассказывать, что было, пока нельзя… На душе тоже – ни минуты не проходит без сожаления… Не только в ней. Во всем. Вот прям во всем, что сделал. Все получается ни так и от этого ужас. Концовка должна была быть не такой, но те мысли ушли за 2 часа пока писал, как придут, перепишу.
Глава 10. 6.06.23
Продолжение
Настало время добавить немного подробностей. Будет, в-основном, только плохое, но это нужно записать. Сегодня день прошел, в целом, нормально – проспал на работу, пошел к обеду – сам вызвался остаться еще на пол смены, типо отработать. Проспал, так как заснул пол 6, проснулся в 8.10, вчера спал с 10 до 2х примерно – пойдет. Переписываемся – отвечает, что-то внутри довольно. Злая, плохо, пофиг… Поехали – добавлю, что вспомнилось.