Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
Шрифт:
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
– Соня, зачем ты сказала маме,
– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры:
– Поешь корешков.
1000 год нашей эры:
– Корешки – это язычество. Молись.
1850 год:
– Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год:
– Микстура – это яд. Прими эти таблетки.
1985 год:
– Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год:
– Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…
Муж приходит домой, злой-презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод.
– Жрать есть?
– Да, конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое, тебя жду.
Садится за стол.
– Ложку давай!
Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку. Мужик поел, пошел в гостиную на диван.
– Эй! Переключи на хоккей!
Жена
– Свет включи!
Жена идет, включает свет. Через минуту:
– Эй! А ну выключи свет!
Она идет и молча выключает свет.
Через минуту, снова.
– А ну, включи свет!
Жена идет и снова включает. Муж подскакивает на диване и орет:
– Ах ты сука! Кому это ты там маяки подаешь!?
– Как у вас насчет аппетита?
– Когда как. То он есть, то его нет.
– А когда у вас нет аппетита?
– После того, как я хорошо поем.
– А мою картошку на даче колорадский жук поел… Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-миллионеру:
– О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!
– Не надо нервничать, – спокойно заметил муж. – Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?