Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда
Шрифт:
Невозможно успешно строить новое личное счастье, считая, что лучшие моменты жизни были у вас в прошлом.
Поэтому о прошлом говорить запрещается категорически!
Разговор о нынешнем (то есть, о настоящем времени) затруднителен. Ваш рассказ о том, что нового у вас, другому человеку неинтересен. Если у вас все хорошо, вы «идете в гору», это может вызвать раздражение у бывшего(ей). Если у вас, напротив, все плохо, человек может испугаться, что вы начнете просить помощи или сочувствия. Если же у
Рассказывать что-то «свеженькое» о себе, ваш бывший человек, как правило, не намерен. Если у него все хорошо, он может бояться вывести вас из состояния душевного равновесия (меньше знаешь – лучше спишь), или начнет опасаться, что вы захотите все испортить, или «сглазите». Говорить, что дела плохи, ему(ей) стыдно. Он же не хочет, чтобы вы обрадовано и злорадно подумали: «Ага, я же говорил, что без меня у тебя все будет из рук валиться, никто тебе кроме меня не поможет… И вообще, Бог тебя наказывает за те душевные муки, которые были мне причинены нашим разрывом…». Если же у него тоже ничего нового, опять-таки, не о чем и разговоры разговаривать!
Разговоры о будущем технически невозможны. Совместного будущего – нет, и не предвидится. Рассказывать о своих жизненных перспективах вам, скорее всего, не будут. Если они очень интересные, делать этого не будут, чтобы вас не злить. Если их пока нет, говорить снова не о чем.
Вы своими собственными планами делиться, конечно, сможете. Но, ваши планы уже никому не интересны. Потому, что это только ваши планы. А вы теперь живете сами по себе, как тот самый кот Матроскин из Простоквашино, теперь «свой собственный». Вот и опять получается: вы, захлебываясь от гордости за самого себя (и, по привычке, надеясь на одобрение), рассказываете о себе, о своих подвигах и достижениях, а в глазах тогочеловека скука серая… Ведь, это глаза уже совсем другого человека, бывшего…
Вообще, согласно моим опросам, разговаривать с бывшим(ей), обычно, опасаются. Люди, которые когда-то бросили того человека, который сейчас бодро к ним подходит поговорить, подспудно все время ждут, что им испортят настроение неприятными вопросами типа: «Ну, что, может быть, все вернем назад, и попробуем по-новому?». Или: «Знаешь, милая, уже прошел год, а я тебя все равно сильно-сильно люблю… А ты как? У тебя остались еще чувства ко мне?». Или: «Слушай, а мне все еще интересно, почему ты меня бросил? Что тебя во мне не устраивало?». Или: «Я все время хотела тебя спросить: Как ты считаешь, то время, что мы провели вместе, оно вычеркнуто из жизни или нет?». Или «А тебя совесть не мучит, когда ты вспоминаешь обо мне?». И т.д. и т.п.
Известно: «Рыба ищет – где глубже, а человек – где лучше». Спрашивается, зачем человеку подвергать себя опасности такого неприятного вопроса, от которого можно «отходить» потом целую неделю, все думать и думать, ворочаться ночами, смотреть старые фотографии, и лишний раз чувствовать себя виноватым в том, что рядом плохо тому человеку, который когда-то делал все для того, чтобы хорошо было именно тебе… Вы знаете правильный ответ. Конечно, незачем! Так что, не судите строго того бывшего любимого человека, который теперь всячески уходит от встреч с вами, а если это не получается, разговаривает односложно, по лицу читается внутреннее напряжение, а сам(а) все время настороженно озирается по сторонам. Воистину верна многовековая мудрость: «Не судите, да не судимы будете». Где гарантия, что вы сами завтра также не «сделаете ручкой» тому человеку, с кем вы сейчас? Вот-вот...
Опять-таки, почему, разговаривая с вами, бывший любимый человек настороженно озирается
Случайное общение между бывшими любимыми во много раз опаснее для того, кто бросил, нежели для того, кого бросили.
Давайте убедимся в этом вместе. Если случайная (или не случайная) встреча между бывшими произошла на людном месте, это чреватотем, что может увидеть новый партнер и который, наверняка, будет задавать неприятные вопросы. Могут увидеть знакомые или сослуживцы, которые могут потом доставать глупыми и болезненными вопросами типа: «Ну, что, вы будете сходится обратно, или нет?»). Могут увидеть родители, которые затем скажут: «Расстались, вот и нечего больше «компоссировать» друг другу мозги!»
Если же встреча произошла в укромном месте (тихом кафе, автомойке, библиотеке, на набережной реки, стоматологической поликлинике, парикмахерской, спортзале) это еще опасней, так как у вышеперечисленных категорий людей могут возникнуть предположения, будто вы тайно общаетесь (возможно, постоянно) и заранеедоговариваетесь о такого рода встречах. Новый любимый человек вашего бывшего партнера, узнав об этом, вообще будет в шоке и может потерять к нему(ней) всякое доверие! Так что стоит ли подвергать себя опасности потерять новые отношения ради соблюдения приличий по отношению к тому, кто олицетворяет прошлое, то, что «уже проехали…». Думаю, ответ очевиден: Конечно, не стоит. И именно так и думают большинство бывших…
Такая вот, имеется, с позволения сказать, «вилка». Плохо и так и так. Все эти обстоятельства и возможные последствия максимально затрудняют вашу встречу и позитивное общение. Эти доводы на осмысленном или не осмысленном (на уровне чутья) виде, имеются в голове у вашего бывшего партнера. Так, стоит ли осуждать его(ее) за то, что он(а), взвесив все «за и против», находит для себя самый оптимальный (и банальный) выход или в простом отказе в разговоре (по уважительной причине «острой нехватки времени»), либо в коротком обмене ритуальными фразами по принципу «Привет-пока». Наверное, не стоит. Надо просто поставить себя на его место, войти в его положение. Поймите:
Тот бывший партнер по любовным отношениям, «кто ушел», часто находится в психологически более тяжелом положении, чем тот, «от кого ушли».
Разумеется, есть исключения. Например, с вами могут общаться, если ваш бывший любимый человек попадает под одну из четырех категорий:
Четыре категории «бывших», кто стремится к общению:
— Это морально сильный человек, который не считается с возможностью оказания на него давления другимилюдьми (в том числе новым партнером).
— Этот человек до сих пор сам очень любит вас, и сам, всей душой, стремится поддерживать с Вами отношения даже после формального расставания.
— У данного человека в этот период времени еще «никого нет», он не сдерживаетсяникакими жизненными обстоятельствами, и может пообщаться с вами даже просто так, ради чистого любопытства
— Этот человек слишком хорошовоспитан, чтобы проигнорироватьтого, кто так долго был с ним рядом, стал частью его жизненной истории.