Трудно быть бесом
Шрифт:
«…Кремы, лосьоны, массажеры, — перечислял в рекламном ролике мягкий женский голос, — широкий выбор средств для удаления прыщей и волос, увлажнители кожи, скрабы и многое другое для бережного ухода за вашей жопой вы найдете в сети бутиков „Все для жопы“ по самым доступным ценам…»
— Ну, это только самый приблизительный перечень моих товаров. — Переплюев махнул рукой на экран огромного, в полстены, телевизора. — Не забудьте еще аксессуары, разные там пирсинги, подвески, колечки, накладные татушки, ремни для придания формы. Женское, мужское белье, подчеркивающее достоинства жопы. Раскраска, румяна, отбеливатели, блеск, стойкие пудры. Оптические увеличители
— Шипов? — удивился собеседник Переплюева, а точнее его интервьюер, молодой журналист Илья Петров-Бодкин, сотрудник глянцевого журнала «Искусство моды». — Как же сидеть на шипах?
— Да вот, — усмехнулся Переплюев, — они и не сидят. Искусство… хе… требует жертв. Еще очень пользуется спросом вшивание в кожу цветных металлических накладок. У меня на двух точках, в Москве и в Питере, работают такие мастерские. Специалистов долго подыскивал. Пока не вспомнил, что нету таких специалистов у нас еще. А я вот взял и сам сделал специалистов! — горделиво похвастал он. — Сманил из косметической хирургии двоих. Теперь плачу им в два раза больше и не жалею. Хвосты, между прочим, тоже вшивают. Имплантируют, так сказать. Любителям. А сейчас вообще клиент пошел привередливый, хотят, чтоб хвостом можно было двигать. Как настоящим. Садо-мазы особенно эту тему поднимают. Очень это возбуждающий момент — хвостом себя по бокам. Или друг дружку.
— И что… это действительно возможно?
— Прорабатываем вопрос. Почему нет. Наука может все. Были бы вложения.
— Ну хорошо, Борис Григорьич. Давайте вернемся, так сказать, к истокам. Вы были одним из первых, кто подхватил и стал развивать эту многообещающую тему жопы. С чего все начиналось, как зародился ваш бизнес?
— Молодой человек, я был не «одним из». Я и был первым. А начиналось все просто — с нее же, с жопы. Видите ли, теперь я уверен, что это были вещие сны. Пророческие. Мне начала снится жопа. Во всяких интересных вариантах. Вот с того и пошло. Поначалу я, правда, не связывал это с бизнесом. Да и немудрено было. Колумб вон так ведь и не узнал, что Америку открыл. Думал — Индию. Вот и я думал… хе… в том же роде. Но я быстро прозрел. В этом мне помог мой тогдашний знакомый, Петька Кустоедов.
— Тот самый? Знаменитый жоп-продюсер?
— Он самый. Только тогда он еще не был знаменитым. Честно говоря, только между нами, он был дурак дураком. Но жопу он просек на раз, когда я ему свои сны рассказал. Меня как током шибануло тогда. Ё-мое, думаю, это ж клондайк, это ж поле непаханое, это ж горы золотые — подходи и загребай. И Петьку, видно, этим же током шибануло. Как он сразу поумнел-то на жопе! Ну а я взял в банке кредит, да и развернулся потихоньку. На сегодня у меня около двух сотен бутиков по всей стране. Вот такая она, вещая Жопа…
После интервью с Переплюевым Илья Петров-Бодкин заглянул в книжную лавочку. Кроме своих корреспондентских обязанностей в «Искусстве моды», он имел еще обязательства перед самим собой. Это была мечта, со временем принявшая форму долга. Петров-Бодкин хотел написать книгу о Жопе. И не просто о Жопе, а с философским уклоном. С экзистенциальным или, на худой конец, если экзистенциальность туго пойдет, каким-нибудь социокультурным изгибом. Чтобы всем было ясно — автор человек серьезный, понимающий толк в современных процессах, можно сказать, эти процессы и организующий. А не какой-нибудь там хавающий пипл.
Вот уже несколько месяцев Петров-Бодкин собирал материал для своей книги. Реальность предоставляла материал в огромных количествах. Куда ни посмотри, везде была Жопа. Проблема состояла в том,
Но, конечно, не в таких, как совершенно бесполезные. для экзистенциального уклона, заполонившие книжные полки «Чакры жопы», «Магия жопы», «Здоровье и красота вашей жопы» или даже «Стратегия успешного замужества. Жопа — ваше оружие».
Изучая ассортимент на полках, Петров-Бодкин размышлял: «Универсальность жопы как продукта рыночных технологий — в его привлекательности и для простаков, и для высоколобых, причем в любой сфере интересов». Подумав, он достал из кармашка записную книжку, ручку и увековечил эту мысль для будущих своих читателей.
Из имеющегося для высоколобых он приобрел в магазине томик «Великие жопы истории» (о жопах исторических знаменитостей, вроде Нерона, Наполеона, Блаватской, Франклина Рузвельта, на основе реконструкций по портретам, воспоминаниям современников, мемуарам любовниц и любовников и т. д.). Из прочего — рекомендованную продавщицей «Жопу Нострадамуса. Она тоже пророчествовала» и в довес утилитарно-познавательную «Как жопа может помочь в вашем бизнесе». А в отделе видеопродукции купил кассету с последними сериями мультфильма для взрослых про Жопасю и ее бой-френда Задуна.
После чего пошел домой расшифровывать интервью с отечественным биллгейтсом жоп-индустрии Переплюевым.
«…низкого и несоответственного качества. И за такие работы недоучкам присваивают третью степень. Взять хотя бы тупицу Бардабура. Его тема — „Общение душ умерших с родственниками и знакомыми“. Для общения он употребляет домашнюю человеческую технику. Телефон, телевизор, компьютер. Входит в контакт и заявляет: „Здрасьте, я звоню вам с того света. Мне здесь хорошо, но я скучаю без вас. Поскорее переселяйтесь сюда“. Вам, господин Граззиал, этот метод уловления дураков, конечно, хорошо известен. И вам также известно, что это уровень второй степени. За что же тут присваивать третью? Без сомнения, это проделано с вышеозначенным предательским умыслом.
Хозяин учит тому, что любящий себя бес не должен переступать рамки дозволенного ему свыше. Ослушники приравниваются к мятежникам и подлежат суровому наказанию. В этом великая мудрость Хозяина. Не для того ли присваиваются степени, чтобы выполнялось это правило? Чтобы неучи первой степени не смели совать свои рыла в дела четвертой степени…»
Дульзибал перестал строчить и задумчиво потрогал морду. Ожоги от бесячьего огня на лбу и левой щеке взбухли вонючим месивом. Хорошая иллюстрация. Сунул рыло в дела четвертой степени, права качать надумал. Конечно, схлопотал. Потому что нету у второй степени никаких прав перед четвертой.
«Но находятся иные, которые с преступного попущения здешних педагогов даже аттестационную работу проводят на запрещенном для них уровне. Довожу до вашего сведения, господин Граззиал, что ученик Галадруль второй степени для аттестации на третью степень подвизался в предвыборной кампании. Продвигал своего человеческого кандидата на пост губернатора. Тогда как всем хорошо известно, что весь этот балаган с выборами — территория четвертой степени и никого другого. Его кандидат легко обошел всех остальных. Галадруль предварительно сотворил из него знаменитого на всю страну колдуна, чудеса изобильно сыпались с этого человечишки. А потом нашептал ему предвыборную программу. Там и погода для области на заказ, и бесплатная зарядка воды лечебной энергией для всех местных, и хорошие урожаи в краю, и бесплатные исполнения одного желания для всех два раза в год, и даже обещание обрюхатить одним сеансом всех бесплодных баб, какие пожелают. Галадрулю все сошло с лап…»