Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов
Шрифт:
Соседи – люди не местные
Москва
Живопись
– Подходи, не ленись! Покупай живопись!
– Что за живопись?
– Картины каторжного труда на благо общества и семьи, страдания от несчастной любви, натюрморты с черствым хлебом и прочая дребедень.
– А есть картины счастливой жизни?
– Да, вот осыпание деньгами, навязывание руководящей должности, вот статуя Мыслителя, думающего, куда девать деньги, и другие. Вместо картины «Опять двойка» предлагаю «Снова шестерка».
– Сколько стоит?
– Да пустяки: обиды за последние двадцать пять лет, детские драки, ворчание мужа, придирки руководства, грязь вокруг дома…
– Э, нет, дороговато! Я еще посмотрю на краски поближе, через лупу.
– Да вы не сомневайтесь, работа качественная. Смотрите, как краски играют! Картинка-трансформер. После исполнения прежних желаний возникают новые. Добавь еще что-нибудь!
– Ладно, так и быть, добавлю старую мебель и неумение отказывать. По рукам?
– По рукам! С тобой приятно иметь дело. Приходи еще. Через неделю будут волшебные палочки.
Зеркала
Лавка на базаре, много зеркал.
– Вы что, зеркалами торгуете?
– Нет, только отражениями. В этом вы – вылитый Тарзан, в другом – сногсшибательная блондинка.
– А зачем мне блондинка?
– А вы что, по утрам не хотите себе нравиться?
– А еще что-то есть?
– Есть, но только для вас. Последнее. Вчера привезли и сразу раскупили. Отражение Президента. Представляете, что с этим вы сможете делать?
– Представляю. Не буду бриться и отращу бороду.
– Да, с фантазией у вас плоховато. Кстати, мы ее принимаем в качестве оплаты. Но ваша годится только на отражение в женской пудренице.
– А на размер автомобильного бокового зеркала подойдет? Мне больше и не нужно, в принципе.
– Вы что, в машине жить будете?
– С таким-то отражением – согласен.
– Ну ладно, давайте вашу последнюю фантазию.
– Она у меня эротическая.
– Вы что, прямо здесь, со мной?
– Да нет, что вы, я нормальный мужик. Вон с той брюнеткой, похожей на Анжелину Джоли. Она в зеркале слева отражается.
– Да, но это же дворняга прибежала! Это ее отражение. Я ее тут прикармливаю.
– Во
– Ну ладно, развивай фантазию.
Москва
А оно вам надо?
– А вот сомнения, сомнения! Берите, в хозяйстве пригодится!
– А как оно работает?
– Очень просто. Нужно – включайте. Не нужно – включается само. В жизни очень помогает. Например, во всяком новом деле – тут же включается: «Да оно тебе надо? Да у тебя надежная работа. А о семье ты подумал? Голова целее будет». И тому подобное.
– А как им управлять?
– Как компьютером. Если «да» – жмите здесь. Если «нет» – здесь.
– И что?
– И – сомнения постоянные: «Вы уверены? А оно вам надо?»
– И что?
– Жмете, а оно: «А оно вам надо?» Вы – снова жмете, а оно: «А оно вам надо?» Правильно: вот так и нажимайте, нажимайте!
Ижевск
Женский ум
– Добрый день, отдел заказов?
– Я вас слушаю.
– Хотел бы узнать, у вас есть в наличии ум?
– Вам какой?
– Мне бы женский, для супруги.
– М-да. Сложновато. В наших краях это редкость. Вы бы еще логику спросили. Мужской возьмете?
– Ну нет. Слишком умная будет. Мне бы чего полегче.
– Тогда придется сделать спецзаказ. В Кащенко.
– Через сколько поступит?
– Примерно через месяц.
– Хорошо. А гарантия?
– Э, брат, на такой товар гарантии не бывает. Бывает брак, в этом случае приходится агрегат менять.
– А можно дополнительные опции заказать?
– Какие?
– Умна и красива, умеет готовить и смотрит футбол.
– Не требуйте невозможного! Хотя… Есть один для вас. Но при установке данного экземпляра ума в девушку требуется сдобрять эту операцию цветами и подарками. Оплата холостяцкой свободой.
Бишкек
Аппетит
– Меняю! Ой, смотрите, какой хороший, крепкий, большой!
– А зачем меняешь-то?
– Надоел, слишком хорош.
– А за что отдашь?
– Отдам за более утонченный, изысканный, тонкий.
– Дороговато просишь.
– Так смотри, какой он объемный. Глянь, как ночью разгорается!
– Ну ладно, забирай мой маленький и давай свой хороший, большой… аппетит.
Ялта
Уболтали
Сидит молодой человек на стуле у себя дома, листает газету, выбирает квартиру:
– Так, продается квартира, 250 кубометров, в элитном районе города, за 400 тысяч долларов, тел 123-45-67. Так-так-так.
Щелкнув пальцами, мужчина звонит по телефону:
– Алло, я по поводу квартиры. Уже на пятьдесят процентов дешевле? Хорошо, я позже позвоню.
После очередного щелчка пальцами молодой человек набирает тот же номер:
– Да, я по поводу квартиры. Вы шутите?! Я – тысячный клиент, и квартиру вы мне дарите? Хе-хе. Я перезвоню.