Твоя тайная сила. Книга для подростков и их внутренних драконов
Шрифт:
Очень важно понимать, какой ты человек на самом деле, каким тебя видят далекие и близкие и чего они не видят и не понимают в тебе. И даже то, чего ты сам не видишь и не понимаешь в себе.
Чтобы узнать себя, свои сильные и слабые стороны в общении с другими людьми, надо взглянуть не на то, как мы себя описываем, а на то, как мы действуем.
Многим нравится читать описания типов людей, которые предлагают разные системы. Какие-то из этих классификаций базируются на дате и месяце рождения. Какие-то описания мы примеряем к себе, проходя тесты или просто выбирая образы, которые нам нравятся. А есть и научные разработки психологов,
Разные шуточные тесты из серии «Какой ты цветок», «Какой ты фантастический персонаж» или «Какой ты кот» тоже иногда проходить очень прикольно. И многое совпадает, правда?
Отчасти это происходит потому, что мы, люди, во многом похожи в том, какими мы хотим видеть себя. И в том, чего мы хотим от других: от лучшего друга, от компании, класса, учителей, родителей, знакомых и от совершенно посторонних людей в Сети.
Многим из нас кажется, что мы сильные, но ранимые, а иногда и сверхчувствительные, слишком восприимчивые, с тонкой кожей вместо прочного панциря. А еще мы справедливые и неравнодушные, вспыльчивые, но умеющие прощать.
Мы особенные, непохожие на других, но наш глубокий внутренний мир может увидеть и понять только очень близкий и внимательный человек. И таких людей нам не хватает, поэтому многие из нас чувствуют себя одинокими и непонятыми, а иногда отвергнутыми и преданными.
Мы нередко чувствуем неуверенность и ощущаем себя недостаточно крутыми для того, о чем мечтаем. И порой нас настигает апатия, потому что повседневные обязанности не имеют с этими мечтами ничего общего. И тогда мы не видим смысла в том, чтобы делать то, что должны. Кому должны? Зачем?
Мы можем быть собранными и усердными, но иногда нам невероятно сложно провести даже десять минут за занятием, которое ужасно не нравится.
Многие из нас не любят свою внешность, особенно какие-то отдельные черты лица и части тела. А иногда, глядя в зеркало, мы с удивлением видим в нем отражение какого-то другого человека, совершенно непохожего на то, кем мы себя чувствуем внутри.
Мы хотим, чтобы нас любили и принимали, слушали и уважали наши границы. А еще мы стремимся не стесняться проявлять себя, не бояться ошибок, свободно выражать свои чувства и желания, играть в те игры, которые нас увлекают, и самим выбирать, как жить.
Я могла бы написать еще несколько страниц о тех качествах, чувствах и ожиданиях, которые есть у многих из нас. Но есть и то, что действительно отличает нас друг от друга. И сейчас речь не об уникальности каждого, да, она есть, с этим я не спорю. Я говорю о тех способах нашего поведения с другими людьми, которыми мы реально друг на друга не похожи.
Конечно, мы ведем себя с разными людьми по-разному. Тот ты, которого знают твои родственники, не очень похож на описание, которое дал бы тебе твой друг. А картина друга сильно отличалась бы от того, как видит тебя твой знакомый, с которым вы враждуете.
Да, мы разные с разными людьми. Кому-то мы можем открыть наши самые уязвимые стороны, и нам нужно, чтобы друзья или партнеры принимали
Подросткам несравнимо сложнее, чем взрослым. Потому что они, будучи уже вполне сложившимися личностями, не имеют ни свободы, ни права принимать самостоятельные решения, ни материальных ресурсов на выполнение своих желаний. Часто у них даже нет полноценной возможности выражать свои мысли и чувства. Им запрещено кричать, грубить, спорить со взрослыми, а иногда и просто возражать им.
Радует лишь то, что этот несвободный и зависимый от взрослых период закончится очень быстро, и дальше каждый сможет делать все, что захочет сам, ни перед кем не отчитываясь и не оправдываясь.
Но многие способы поведения с другими остаются надолго. Подростковые травмы часто преследуют взрослых и в двадцать пять, и в сорок восемь. И иногда те страхи и выводы, которые укоренились в нас в двенадцать, пятнадцать или восемнадцать лет, определяют многое в жизни, заставляя бездействовать, опасаться чужого мнения, никому не доверять.
Предлагаю тебе очень интересную и точную систему Четырех кланов драконов. Она поможет понять, какие стратегии поведения, способы взаимодействия ты используешь прямо сейчас в отношениях с другими людьми.
Именно наше поведение с другими, реакции на окружающих часто дают более точную картину нашей личности, чем описания нами своих качеств. Мы часто думаем одно, а делаем другое. Кто-то считает себя добрым и справедливым, но при этом все время сплетничает и поступает подло. Кто-то думает, что он сильный и уверенный в себе, но в реальности постоянно самоутверждается за счет слабых и избегает нападать на тех, кто легко даст отпор. Многие не совсем честно описывают мотивы своих поступков, потому что часто нам не хочется признавать свои слабые стороны или мы пытаемся оправдать их обстоятельствами.
Например, девушка, обсуждающая с одной подругой другую и заодно выдающая пару очень личных ее секретов, понимает, что поступает подловато. Но вряд ли девушка скажет вслух, что делает так из ревности, потому что та, о ком говорят, например, красивее. Нет, если поймать девушку на этом поступке, она скажет, что поступила так потому, что о ней тоже сказали когда-то какую-то гадость. Или подвели ее. Или проигнорировали. Или заявит, что сделала это нечаянно, не имея в виду ничего плохого.
Парень, прошедший мимо ситуации, в которой трое отморозков пинают лежачего, может не признаться себе, что струсил. Наверняка найдется более достойное объяснение, правда?
Если кто-то кричит на нас, оскорбляя при этом, то он, чаще всего, неправ, ведь он нарушает наши личные границы, не умеет контролировать свои эмоции или просто злобный идиот. Но если кричим мы, даже оскорбляя кого-то, – мы действуем так, потому что нас вывели из себя. Довели до ручки. Задели настолько больно, что не было никакой возможности сдержаться. Странная двойная политика, не правда ли?
А как насчет обещаний, которые мы иногда даем самим себе? Начать что-то с понедельника или прекратить что-то раз и навсегда? И что происходит дальше? Правильно, возникают непреодолимые обстоятельства, которые якобы рушат наши планы. Или происходит нечто, выбивающее из колеи именно в эту секунду. И мы снова делаем то, что решали прекратить, и снова обещаем себе «начать новую жизнь с понедельника».