Ты – дура! или Приключения дракоши
Шрифт:
И отстаньте все!
Я попробовала пожать плечами – но пожать получилось только хвостом. А, ну да! Я ж к тому еще и дракон. И фиг у меня счас получится кувыркнуться.
Дракон, а? Дракон, лысый ящер в чешуе и с ногами сто сорок восьмого размера.
Ы-ы-ы…
– Леди Александра, прекратите рыдать!
– Отвянь.
– Перестаньте! Вы траву спалите! А тут уникальные травы! Лекарственные!
– Ы-ы-ы! – назло прорыдала я, и ближний кустик полыхнул. Прям как салют на мой день рождения.
– Рикке эль Тоннирэ, сделайте же что-нибудь с вашим
Вот ябеда!
Ик.
– Что я должен с ней сделать?! – Блондинчик бродил среди развалин своей избушки.
Ха-ароший вопрос! Я вытянула шею.
Старикан ответил не сразу:
– Поговорить!
Облом. Ну и пжалста! Не очень-то и хотелось! Лучше еще выпить.
Я потянулась к телеге за новым бочонком.
– Эй-эй! – Старикан задергался. – Леди! Девушка, вам хватит!
Ах так! Мне еще… ик… и добавить не дают? Вот жлобы. Ну ладно!
Не даете бочку? Это вы зря!
Я сцапала всю телегу.
Ой, что потом было-о…
ГЛАВА 3
Ой, наверное, не надо было искать тут Диму Билана. Ну откуда бы ему тут взяться? И наверное, не стоило петь перед стражниками. И уж точно не стоило пить эту эссенцию, чтоб ее!
А теперь что делать? Извиняться? Ни за что!
– …дра! Ди… Сан… дра! – громыхнуло в небе. Как динамики рок-группы… как ее… не помню.
Охххх… Тише.
– Александра!
Это папа сердится, что ли? А чего я натворила?
– Александра, откройте глаза! А-лек-сан-дра!
Это не папа. А кто? Я попробовала расцепить ресницы и очень пожалела! Свет ударил по глазам, как бутылкой по башке. Голова тут же стала раскалываться на такие ма-а-аленькие кусочки. Ну как арбуз на дольки… или на полоски? А кто такой арбуз? Я не помню-ю. Голова болит как с бодуна. Я че, пила вчера?
Точно пила. Голова уже не просто треснула, она просто по частям рассыпается, в животе как лягушки вечеринку устроили, прям воротит, во рту… ой, нет, про рот лучше не надо.
– Александра!
Вот дятел.
Ой мамочки, потише, я и так умира-а-а-а-а-а-аю, пожалейте меня.
Дайте алказельцера, что ли.
– Пива дайте.
– Может, сразу вина или эссенции? Леди Александра, вы невозможны! Я понимаю, почему Рикке…
Дальше я не слушала. Леди?! Рикке?
Е-мое!
Рикке. Старикан Галл, или как его там? Чучело, дракон.
Значит, я все еще здесь.
И все еще дракон.
Я чуть не заревела опять.
– Леди Александра, вы в состоянии адекватно воспринимать реальность?
– А?
– Грыббыр в хрызаппу мраз быбыдрых! – вырвалось у старика.
– Учитель, – вмешался мой шаман, удивленный такими словами. Старик заткнулся. Знакомое слово какое – я про быбыдрых.
Я его слышала вчера.
Нет, старикан таки тормоз! Верещал про «нельзя», про «хватит» и все такое. Хоть бы что-то сказал про то, что в их отсталой местности умеют спирт делать! Нет, он, конечно,
Только поздно.
Я уже его того… выпила. Не старикана, а спирт.
Показалось, что у меня внутри дракон проснулся! Попробовала водой запить, сделала глотков пять, а потом увидала, какая жаба на меня из воды смотрит. Розовая в зеленых пятнах и большая. Мамочка! Все солдаты на поляне полегли от моего вопля. А потом, когда узнали, чего я испугалась, еще и захохотали!
Я обиделась.
Рикке кое-как уговорил меня не кипятить озеро. Это я помню. А вот что было дальше?
Из памяти выплыла картинка, как все солдаты вместе с офицером и Риком задирают головы вверх и орут, какие у меня красивые глаза, шея и все такое. Ага. Помню, я расстроилась, что не могу превратиться в девушку. Ну попробуй кувыркнись, когда тебя ноги не держат. Я правда пробовала – чуть не придавила кого-то. Вроде лошадей. Не, не помню.
Потом мы все вместе пили за красоту дам и драконш – самых красивых дам. Рик и старикан еще спорили:
– Учитель, она вас сейчас не поймет. Ей нужно в себя прийти.
– Тоннирэ, я не понимаю! Вы еще бочонок принесите вашей подопечной!
Подопечная?
Еще помню, как эти два вруна хором говорят, что метка – это не страшно! Что это временно, что это вроде цветной наклейки, радужной такой… светящейся, что это красиво очень и (успокойтесь только, госпожа Александра!) не срочно, что они не настаивают ни в коем случае (и ради духов-покровителей, дышите в другую сторону!). А потом они показывают эти картинки (у Рика на груди похожая была, красивая, правда), и я вспоминаю, что папа мне никогда не разрешал красивую татушку сделать и требую соорудить метку немедленно! Вот прям счас, не сходя места! Причем нет, грудь не дам, делайте на хвосте. Ну на боку еще можно.
А эти два вруна увиливают и отговариваются, что сейчас не могут.
А нечего было девушке обещать, нечего!
– Э-э… уже ничего не осталось. Все выпили.
– Что? – ахает дедок. – Вчера еще оставалось штук пять!
– Вы просто ушли в тот момент, когда их…
– Когда я уходил?! Я же…
– Когда Александра рассказывала про этот… как его… стриптиз.
Я застонала.
Твою ж косметичку, я и правда рассказывала. Да еще и показывала! Мужики челюсти на ощупь искали. То крылышком прикроюсь, то хвостиком… то… ой, как на меня смотрели-и! Тут и нормального стриптиза нет, а уж драконий.
Потом… ой, потом не помню. Пиво после спирта точно нельзя пить, надо будет сказать старикану.
Ага, я хотела дискотеку устроить. А кто сказал, что нельзя? Сначала втолковывала этим отсталым про плееры и диски, потом про Жанну Фриске. И про Катю Лель, кажется… точно, Катю Лель! Потом караоке требовала.
И мы хором пели «Джага-джага», а Рик первый раз потребовал ему налить – сказал, что трезвым такое слушать невозможно! Ну и подумаешь! Я ему назло спела «Муси-пуси», только без толку.