Ты – дура! или Приключения дракоши
Шрифт:
– Им тут своего пора иметь, – проворчала я. – Ты что, МЧС?
– Кто?
– Проехали! Ты куда? Жить надоело, да?
– Да не бойся ты, я быстро. А ты…
– А я тебе не дура! Куда собрался, спасатель Малибу? Эй, погоди-ка.
Что-то мне это напомнило. Тетю Марту напомнило, вот что! У нее муж есть, так он за год объездил половину земли – спускался в вулкан, кувыркался в бочке на каком-то водопаде и даже у людоедов гостил, было дело. Все фигели прямо, а он потом объяснил, что только так может отдохнуть от жены.
– Слушай,
– Никогда не давай невыполнимых обещаний, – ухмыльнулся этот самоубийца, – Александра, так надо. Во-первых, мы заработаем на еду…
– И так заработаем! – возмутилась я. – Да я…
– Опять отдай лошадь за пять медяков, – вздохнул шаман, – тебе работать нельзя. Ясно?! Ты еще не зарегистрирована!
Офигеть.
Я как эта прям… гад… баг… гастарбайтерша, вот!
Как же мне все это надоело! Может, второй раз в жизни решила поработать, и такой облом! Ну что за идиотские правила? И вообще, я слово «нельзя» не переношу с детства!
Натерпелась. Сашенька, нельзя, не трогай мамину помаду и не крась ею снеговика. Сашка, нельзя покупать скелеты и оставлять на лестничной клетке училки, даже если она очень крикучая и вредная. Александра, нельзя принцу Уэль… не помню, как его там… в общем, нельзя этому принцу рожи корчить.
Ха! Вы б видали этого принца. Такую морду состроил – свинкс позавидует, тот, который египетский. Ну у которого физия каменная, знаете? Да этому принцу мои рожи только на пользу пошли – хоть в глазах что-то человеческое появилось, а то рыба рыбой, мороженая причем! Тьфу!
А тут вообще получается – ничего нельзя!
Дракону, видите ли, нельзя летать, пока он не зарегистрированный. Ничего себе! Я весь этот путь должна пешком пройти?! Хватит с меня вчерашнего!
Когда нас солдаты проводили до дороги, я тут же шмотки скинула и кувыркнулась (ну и морды были у стражи!). Думала, счас полетаем, Рика на спину посажу, а то у него видок, как у жертвы птичьего гриппа. Или у нарика. Думала, полетает, развеется. Нельзя! У блондинчика чуть истерика не началась, когда я крыльями махнула. Нельзя, мол. Засекут нарушение, настучат, и… Что дальше, я не поняла, кто именно нам настучит и как, тож не врубилась, непонятных слов многовато. Но звучало неприятно. Быбыдрых тебя…
Ну что опять? Ругаться тоже нельзя? Твою ж косметичку! А чего еще нельзя?
Рик начал перечислять. На пятом пункте я плюнула (черт, не хотела же, пришлось быстро лапу поставить, чтоб никто не заметил костерчика), сцапала этого правильного за капюшон и плюхнула себе на спину. А что мне до ночи на том повороте торчать и выслушать все, чего нельзя в этом тупом мире бедному дракону? Драконихе, драконше, драконице, драконийке. Блин, как правильно-то? А, какая разница! Вот послушайте, чего нельзя, оказывается, если ты среди людей и без метки:
– нельзя летать без мага-поручителя
– нельзя входить в города, села, поселки, деревни, форты (короче, Склифософский!) без разрешения;
– нельзя работать.
Тут я встрепенулась:
– Чего-чего нельзя? С чего ты взял, что я собираюсь работать?
Шаман замялся. Ну-ка, ну-ка. Нет, хорошо иметь длинную шею – в любую сторону повернешь, куда угодно посмотришь – хоть задом наперед, в глаза этому паршивцу.
– Выкладывай!
– Ну…
Спустя минуту я чуть огнем не плевалась! Не, ну ни фига ж себе! У нас еще и денег нет! В смысле вообще-то есть, но немного. На прокорм дракона не хватит.
– А раньше ты чем думал?
– Что ты пойдешь в виде девушки.
– Пойду? Сколько?!
– Дней пять.
– Сколько?
– Четыре-пять дней. До ближайшего города, где есть…
– …кого съесть, – мрачно прошипела я (какой-то мужик при этом ломанулся в кусты вместе с телегой, лошадью и коровой).
– Пара магов, которые могут сделать тебе временный знак. А уже потом…
– А вы почему его не сделали?
– Не смогли!
– Слабаки! Только и умеете, что девушек на диете держать.
– Где?
– Проехали. А я-то думала, что мы полетим! Слушай, и что ты за шаман такой? Денег и то нет.
Рик вдруг глянул на меня – и я притихла. Е-мое, не хуже баронессы глянул или дракона.
– Шаман, которому на голову падают драконы, разносящие ему избушку вместе со всеми запасами!
А-а…
Я потопталась на месте. Ну… ну и ладно.
– Ладно, рассказывай, чего там дальше нельзя.
Подумаешь, посижу денек на диете. Или кувыркнусь. Подумаешь.
Я не сразу заметила, что что-то не так. Все встречные по дороге сворачивали в сторону или глаза потирали, а некоторые себя по лбу гладили (это тут так крестятся). И чего они?
– …и еще нельзя охотиться на зверей мельче кабана и только по достижении совершеннолетия, – пробубнил шаман на автомате. – Ты что остановилась?
– А чего они? – Я уставилась на одного, так он в канаву нырнул!
Шаман тоже присмотрелся к местным. Те в ответ скорчили такие морды, точь-в-точь как офисные крысы моего папы, когда он приезжает неожиданно. Мол, мы-вас-очень-любим-причем-чем-вы-дальше-тем-любовь-больше.
А я… я вдруг поняла, почему на нас так косились, и ухохоталась. Рик чуть с меня не скатился!
– Ты что?
Местные шустро, как продавщицы в бутике, разбежались в стороны.
– Александра?
Ой не могу-у. Я ткнулась мордой в траву, чтоб огнем не дышать, и просто захлебывалась от смеха. Вы… вы представьте только! Вечер, дорога среди леса, а по дороге топает дикая по местным понятиям дракониха, а на ее спине сидит человек и серьезно так поучает, что ей нельзя!