У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2
Шрифт:
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь.
Шпулька
– Хочу шампанского.
– А я не пью. Коплю на спицы.
– Бедная девочка!
– Нет, не бедная! У меня имеется швейная машинка и 2 шпульки с нитками!
Чистая вода
Жора пишет письмо другу:
«Петро, приезжай до Одессы. Вода уже прозрачна, видно всех потопельников
Петро отвечает:
«Вже купую багор и пiдводну камеру!»
Слабо
– Плохо работаете!
– Начальник, мы стараемся.
– Слабо стараетесь, надо ушестерять усилия!
Телефон занят
– Девушка, телефон свой дадите?
– Он занят, я им колю орешки.
– А я вам поколю и нажарю!
– Не нажарите! Это кокосы!
Пингвин
– В ваш зоопарк можно сдать говорящего пингвина?
– А где такого нашли?
– В фонтане на Рублёвке. У него полный зоб оливье и Хеннеси.
– А что он говорит?
– Говорит: – Не имеете права! Я королевский!
Братья
Мама-циклоп зовёт сыновей:
– Я к окулисту, а вы присмотрите за младшим братом!
– Хорошо, мама. Будем смотреть в оба глаза!
Скупка краденого
– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?
– А для чего вам?
– У меня уже с балкона всё валится.
Вахтёр
Терминатор зашёл в туалет.
Кричит из кабинки:
– Вахтёр, у вас наждачная бумага кончилась!
Мысль боксёра
«Поганенько я его стукнул. Одну сторону забыл».
Kopi Luwak
Ксюша Собчак просыпается:
– Хочу кофе и поржать.
Муж выскакивает за дверь, кричит прислуге:
– Так, бегом, Kopi Luwak и голых негров со скакалками!
Гальки
Дядя Моня прислал письмо с Одессы:
«На Ланжероне такая горячая галька. Еле хожу!»
Тётя Циля дяде Моне: «Это Галька с Молдаванки. Одень штаны и сойди с неё!»
Заразный пенёк
Жириновский выступает среди лесников со своими тезисами. Подходит студент- практикант:
– Можно к вам? Я на пеньке тихо посижу, как Ленин.
– Так, администрация! Прошу выкорчевать все пни! Эту коммунистическую заразу!
Шахматы
– Шахматы –
– Почему?
– Каждый игрок мог жать и сеять, жать и сеять! Или с женщинами разговаривать.
Наказание
Судья зачитывает приговор гастарбайтру: «За нарушение паспортного режима в России привлечь подсудимого к строительству космодрома».
Суп
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса до тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах.
– Семья у неё осталась?
– Муж.
– Варите мужа.
Снайпер
После шести прямых попаданий в судью нигерийскому спортсмену вручён сертификат.
Галс
– Это случилось в год большой скумбрии. Я шёл галсом по Бискайскому заливу и гнал косяк к берегам Ля-Рошель…
– И шо косяк, нашёл Ля-Рошель?
– Нет, погас и выбросился в Шаранте Приморской.
Бомонд
Когда дядя Сеня вышел на миланский подиум в ночной пижаме, одетой на ватник, итальянский бомонд насторожился. Не у каждого из них был в гардеробе такой ватник!
Зигзаг удачи
– Странно, Циля.
– Что странно, Моня?
– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.
– А що зараз?
– А зараз только её нижнее бельё под винтами.
– Ах оставь, откуда ты имеешь знать що цэ её трикотаж?
– Ну я же его два часа выбирал в Крыжановке!
Лямка
– Выходите за меня замуж.
– Зачем?
– Станем вместе тянуть лямку нашей сермяжной жизни.
Пробка
– Алё, где ваше долбаное такси?
– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.
– Зачем?
– Поговорить чисто за погоду.
Роддом
Самоделкин приходит в роддом.
Акушерка выбегает с поздравлениями:
– Папаша, у вас крепенький мальчик и уже говорит три слова!
– Какие?
– «Где Сара Коннор?»
Мерседес-полулюкс
Леди советуется с мужем:
– Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?