У меня личико, как у дохлой игуаны
Шрифт:
Умереть 2 раза
– С вами не скучнно.
– Всегда рад умереть за Вас!
– Запомню.
– Тогда умру 2 раза.
Пожелание
– Щоб я видел ваше имя на борте яхты Абрамовича! И потом белое тело под винтами!
Грабитель
– Не, банк я грабить не буду.
– Ой, и не нужно – когда они увидят тебя – отдадут сами!
2 фарсаха
– Ты так долго молчишь. За это время караван проходит 2 фарсаха.
Однорукий
– Жаль, что у меня одна рука…
– Бедняга.
– …пивом занята.
Создатели
– Не бог создал человека, а.....
– А вот здесь поподробнее! Всё-таки женщина бога?
Султанша
– Туки-туки. Пусть Будда выведет лотосами твоё имя на водах Ганга! Да будешь ты султаншей над рабами своей красоты!
– Ни хрена себе! И чо мне с ними делать?
Сало отменили
– А цэ правда що у вас отменили сало?
– *****.
– Що ви так себе волнуетесь? Сало не цибуля, оно ще на вас наростёть.
Тонкая структура
– Он вас любит и у него бронзовый колокол в носу.
– Тонкая структура. Я буду внимать, когда он станет звонить.
Самая красивая
– Ты самая красивая.
– Нет, просто я много салатов знаю.
Щоб я так жил
– Шоб я так жил, як ви имеете на Привозе.
– Щоб я так имел на Привозе, як ви сказали.
– Так нацарапайте мои слова гвоздём на борте своего Мерина.
Откровенность
– Мне уже нечего скрывать от Вас.
– А что скрывали?
– Пол, возраст и зарплату.
Бесплатная путёвка
– Хочу в Крым.
– Ну сядь на тубаретку и кати.
Крыса
– У меня крыса имеется, учёная.
– Поцелуйте её за меня в сахарные уста.
Честь дамы
– Я готов защищать честь этой дамы до 24-00!
– А после?
– Это уже дело грабителей.
Лобстер
– Вы редки, как лобстер в гирле Дуная.
Дела Господа
– Ухожу, дела.
– Пусть Господь смажет все ваши дела,
Присяга
– Я тоже сначала посуду мыл на этом сайте, потом доверили веник и совок, потом сайт.
– Это как?
– В торжественной обстановке, с чтением присяги. Я и сервер целовал.
– А есть нормальные сайты?
– Есть, но они не мои.
Изменник
У него ещё не было женщины, которой бы он не изменил с кружкой пива.
Дантист с Малой Арнаутской
– Здравствуйте. Это ви вставляете зубы из оцинковки?
– Таки да. Лист с собой?
Плохое место
– Мне никогда не везёт на этом месте.
– Попробуйте переёрзнуть.
Зима
– Как у вас со снегом?
– Полные лифчики.
Ми-Ми
– Хочу изумруды и китайский фарфор!
– Я куплю вам куклу Ми-Ми с изумрудными глазами и фарфоровым сердцем.
Карарский мрамор
– По вас плачет карарский мрамор. Позвольте высечь.
Шпулька
– Хочу шампанского.
– А я не пью. Коплю на спицы.
– Бедная девочка!
– Нет, не бедная! У меня имеется швейная машинка и 2 шпульки с нитками!
Электричка
– Как день прошёл?
– Я опять чуть не попала под электричку. Ну хорошо, что машинист был знакомый
Он мою подругу уже 2 раза переезжал. Говорил всё: – Она такая невзрачная – плохо видно…
Ресницы
– А правда, что ресницы не текут?
– Да, они так отваливаются, как глазами хлопнешь.
Татушки
– Здраствуй, бабушка, – молвил Иван Царевич.
Баба-Яга улыбнулась в ответ, раскинула руки и татушки Кощея на её груди расправились.
Лифт
5-звёздочный отель в Одессе. Надпись в лифте: «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».
Лапша
– Миха, бди, нето нарежут нас тут лапшой.
Приветствие
– Наидобрейшей поздней ночи. Проходят ли годы, не задевая Ваше здоровье, уважаемый?
– Моня, ты опять с зеркалом разговариваешь?
Ожерелье