У Олега Бмв
Шрифт:
ВОВА. В смысле?
САША. Ну, в душе, когда моешься, не просто так, а чтобы еще поссать.
ВОВА. Ааа.
САША. Это, мол, целый один слив бачка сэкономит. Только надо еще подгадать, чтобы тебе ссать в этот момент хотелось.
ВОВА. А мне всегда в душе писать хочется. Только я раньше думал, что ссу просто по зову природы, а теперь, оказывается, я спасаю африканских детей от жажды.
САША. Ага, каждая трехсотая кружка у них со вкусом твоего сливного бачка.
ВОВА. Да не, к ним-то нормальная вода идет, наверное, не из бачков же.
Пауза.
ВОВА. А вообще молодцы, да. Тоже ведь кто-то додумался. Интересно, сколько лет ему было?
САША. Ага, молодцы. Грамотное разводилово.
ВОВА. В смысле?
САША. У них номер 6 косарей стоит.
ВОВА. Сколько? Шесть? Жесть вообще. Это ж 180 в месяц получается. Да за такие бабки можно десять хат снять.
САША. Вот я о чем и говорю. Разводят по полной. Такие бабки берут, еще и на коммуналке стараются экономить. У нас в Турции ни фига про экономию никто не заикался, хотя всего 3 звезды было. А здесь красавцы вообще. Мы, типа, такие молодцы, мы, типа о планете думаем. Хотели бы помочь, вкладывали бы бабки в проекты по улучшению экологии, а не писать в душе просили. Я заплатил 6 косарей за сутки, какого хрена я еще должен думать о том, чтобы че-то еще там экономить? Я хочу полностью использовать свои потраченные бабки.
ВОВА. Ну, да, дома как-то никого не призывают экономить. Там, сколько по счетчику набежало, столько и платишь. Наоборот им выгодно, чтобы больше тратили. У меня вон в том месяце 4 куба почти получилось.
САША. Во-во. Серега говорит, еще и шампунь с мылом в пакетиках класть перестали, раньше хоть утащить можно было, а теперь фиг, поставили тюбики с гелем и все. Не в бутылку же его выдавливать будешь.
ВОВА. Нда... вообще озверели. Че-то стремно наши играют.
САША. Ага, даже камни по льду катать не можем. Камни, блин. Ты-то как? Че грустный такой? Не надумал работать с агентством?
ВОВА. Нет. Я же сказал в баню это агентство.
САША. А как же великие планы?
ВОВА. И планы все нафиг. Надо было сразу понять, что я неудачник и не париться.
САША. Ты дебил, а не неудачник.
ВОВА. Пошел ты...
Пауза. Вова молчит, Саша нажимает на кнопки пульта, переключает каналы.
САША. О, саус парк, прикольно, сто лет не видел.
ВОВА. Может, тоже, путешествовать поехать?
САША. И куда ты поедешь?
ВОВА. Не знаю. В Турцию или на Гоа. Продам, нафиг квартиру и свалю на Гоа.
САША. И че там делать?
Вова пожимает плечами.
САША. Вот и нефиг. Продаст он квартиру. Вова, ты как маленький. Жил нормально, увидел Олега, хочу как Олег. Не получилось, все не хочу уже. Поплачь еще.
ВОВА. Не буду я плакать... Заколебали вы! Я попробовал изменить все, раз не вышло, значит не мое. Не всем, видимо, дано что-то делать и добиваться.
САША. А что твое?
Вова пожимает плечами.
САША.
ВОВА. Иди ты.
САША. Картман прикольный. Кстати, они же игруху выпустили, реально крутые, сами писали сценарий. И игруха прикольная, наверное.
ВОВА. Наверное. Сколько им было, когда они саус парк придумали? Не 25?
САША. Не парься, больше им было. Короче, надо скачать. Порубимся.
ВОВА. Мы вообще-то с Юлей расстались.
САША. Так что ты молчал, Вован... Сочувствую.
ВОВА. А че кричать было? Спасибо.
САША. Хотя, может, и к лучшему.
ВОВА. С чего вдруг?
САША. Ну стерва она какая-то, твоя Юля.
ВОВА. Нормальная она, просто эквилибристка.
САША. То, что она эквилибристка уже говорит о том, что ни фига она не нормальная.
ВОВА (взохнув). Зато гибкая.
САША. Угу, давай, расплачься, защищать начни.
ВОВА. Не буду я никого защищать. Сама прибежит. И вообще реально возьму и сломаю их систему. А то совсем обнаглели. Кто-то же должен на место их поставить. И посмотрим тогда кто круче. Я или Нефедов.
САША. О, Че Гевара проснулся.
Затемнение.
День пятый.
1
Одиночный пикет.
Улица. День.
Вова стоит с самодельным плакатом напротив территории и большого здания офиса Газпрома.
На плакате написано "Нет коррупции и панибратству! Газпром для всех, а не для избранных и знакомых знакомых знакомых. У нас тоже есть мечты".
Напротив него стоит возмущенный Менеджер по подбору персонала.
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Это что такое? Опять ты?
ВОВА. Да, я. И знаете что? Мне не нравится ваша система. Вот что это.
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Ты что творишь, идиот? Побойся Бога.
ВОВА. Сами побойтесь. Сколько вы украли миллионов? Пять? Десять? Наверняка вам еще и взятки раз в неделю дают.
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Что? Что? Да ты.. да я тебя...
ВОВА. Что вы меня? Скажите еще неправда.
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Да я в жизни взяток не брал! Я в храм хожу, у меня жена, двое детей.
ВОВА. Угу, Лексус и трехэтажный особняк. На одну зарплату, наверное построили. С Божьей силой.
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Да я по асфальту тебя щас размажу, сосунок. Будет он мне указывать. Я тебе сказал, не трогай систему, нет, он лезет.
ВОВА. Давайте! Размажьте. Щас как раз телевиденье приедет. Я уже позвонил.
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. Что? Телевиденье? Ты совсем придурок? Я думал, реально проверка, а ты просто дебил какой-то. Какое телевиденье нахрен?
ВОВА. Вы зато слишком умный. Местное телевиденье, с камерами такое....
МЕНЕДЖЕР ПО ПОДБОРУ ПЕРСОНАЛА. С камерами... Щас я устрою тебе телевидение (достает телефон, звонит). Алло, Петрович? Да, я. Пришли своих архаровцев на минутку. Ага, спасибо. (Вове) Ну все, будет тебе щас пикет. Одиночный.