Убить нельзя научить. Пять книг
Шрифт:
На камнях остался толстый слой пудры. А также – помада, тени, тушь и еще невесть что. Казалось, на стене корпуса кто-то нарисовал портрет женщины ну очень легкого поведения. Что самое поразительное, лицо Метаниллы менее размалеванным от этого не стало.
Жирный кусок тонального крема с пудрой вперемежку вздрогнул и плюхнулся со стены на землю. Невдалеке приземлился кот. Шерсть его стояла дыбом, а когти готовились долго и доходчиво объяснять – насколько их владелец не в восторге от вынужденного полета.
Кот осторожно подошел к тональному крему, ткнулся в него носом, принюхался и оглушительно
Генерал без усилия дернул дверь, и та распахнулась настежь.
Я не сдержала облегченного вздоха.
До занятия оставалось целых двадцать минут – достаточно, чтобы поближе познакомиться со знаменитой доской объявлений. Я столько про нее слышала, что просто жаждала увидеть воочию.
Зрелище не обмануло ожидания. Правильно говорят – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Темно-бежевая доска располагалась напротив двери и простиралась на всю стену первого этажа.
На самом верху, по центру доски, на четырех кнопках размером с мою ладонь каждая висел клочок ватмана. Вот именно не кусок, а драный клочок, со следами чьих-то зубов, словно отрывали его не без их помощи.
На клочке красовалась надпись заглавными жирными буквами: «ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ. ТАЙНОЙ ИНФОРМАЦИИ. СМЕХОПАНОРАМА».
Вся стена ниже была завешана этой самой «тайной информацией», по сравнению с которой настоящая «Смехопанорама» выглядела просто жалко.
Под заголовком «Угадайка» в хаотичном порядке были разбросаны студенческие записки вроде: «Я тебя ублю», «Я тобой позавтракаю», «Я тебя не могу», «Ты всегда со мной в душе»…
Рядом, под заголовком «О времена, о нравы», висели полотнища шпаргалок одного и того же автора. Во всех формулах знак плюс заменяло скромное слово «полюс». Равно – уже более кровавое «рана», разделить – жестокосердное «разделать», а минус уже совсем нескромное – «минет». И словно бы ответом на последнее предложение знак умножить заменяло трагичное «не можеть».
Ближе к верхнему правому углу было пришпилено мое заявление, с заголовком:
«Не уволюсь, так развлекусь!»
Я даже не обиделась.
Во-первых, рядом с моим заявлением висело вархаровское – весь кусок ватмана. Чуть ниже под ним философски сообщалось «Хорошего заявления должно быть много, или Проректорских опусов мало не бывает».
Во-вторых, мой скромный опус нервно курил в сторонке по сравнению с заявлением на отпуск, под заголовком: «Вот что бывает, если препод не отдыхает».
«Я категорически и совершенно категорически требую отпустить меня в отпуск по трем причинам», – эмоционально начиналось заявление. Дальше шли вовсе не три причины, а штук двадцать пять, среди которых затесались:
«3. Нервная чесотка от одного вида студентов с риском академической эпидемии.
7. Повышенный аппетит на занятиях. Что приводит к ужасным, не побоюсь этого слова, трагическим последствиям. Студенты заливают слюной все электрические цепи, глядя, как я алчно поглощаю
Похоже, выходить в окно, не заботясь о том – открыто оно или закрыто – тренд Академии Войны и Мира.
«11. Нервные махи головой, из-за чего коса тоже мотается из стороны в сторону. Именно поэтому половина студентов вверенной мне группы ушли с занятия с фингалами, а вторая половина – с более серьезными повреждениями. Бедняги пытались уклониться, забыв, что сидят за партами, а на партах стоят установки. У многих сломались челюсти, у некоторых – вылетели зубы.
12. Случайные ежедневные опоздания на работу из-за непомерной слезливости на нервной почве. Не могу же я, мужчина, истл, явиться на занятие весь в слезах от своего жалкого вида. Синяков под глазами и унылого оскала».
И это я еще далеко не все пункты зачитала.
Ближе к нижней части доски шли цитаты из лекций под названием: «Чему мы их учим».
Нежная:
«Если погладить кота по шерсти много-много раз, он ответит вам током любви».
Трогательная до слез:
«Если электрический провод закоротить, он замкнется в себе…»
Двусмысленная:
«Силу трения проще всего изучать на личном примере, ощущая, как тела нагреваются, потираясь друг о друга».
Многообещающая:
«Не бойтесь раскалить диэлектрик добела, он проводит вас в ток…»
Страстная:
«Деформация – это проникновение твердого тела в мягкое с обязательным нагревом мягкого внутри…»
И уже совершенно бесстыдная:
«Энергия дефлорации вычисляется по формуле…»
И, наконец, отчаянная:
«Если сломать проводник пополам, полупроводник получить сложно, а вот от меня по башке – запросто».
Жаль, я не успела прочесть выдержки из докладов и жалоб преподов под заголовком «О времена, о нравы».
Уже первые нарезки запомнились надолго.
«Глава 7. Рационализаторское приложение студентов.