Убийственный чемпионат
Шрифт:
Поднимаюсь этажом выше.
Номер 433. Распопов Викентий Павлович. Ну, что ты мне скажешь, товарищ Распопов? Стучу.
На этот раз дверь не откликается. Секунду выжидаю (вдруг готовится удар по голове?) и вхожу в номер.
Все та же старая песня... Да чтоб вы все провалились!
Как и в предыдущий раз, на таком же старом ковре раскорячилась парочка обнаженных любителей дневного траханья... Хотя нет. Песня старая, да на новый лад. Внимательно приглядываюсь и обнаруживаю существенную разницу в составе действующих лиц. На этой сцене баб не наблюдается. Какой-то театр "Кабуки".
Побарываю брезгливость и обращаюсь к гэтэошнику:
– Продолжай, продолжай, друг, но ответь мне на один вопросик.
Этот оказывается сговорчивее. Не прекращая занятия, отвечает:
– Давай, парень, быстрее ручку и бумажку. Бери автограф и уноси ноги...
– Нужен мне твой автограф!
– говорю.
– Ты мне ответь, что делал вчера с шестнадцати до семнадцати часов дня?
За спортсмена отвечает предисполкома:
– Что делал? То же, что и сейчас, только намного лучше...
– В суфлерах я не нуждаюсь, гомик несчастный. Пусть он сам отвечает.
– Этот козел совсем упал в моих глазах, поэтому я не церемонюсь.
– Что я делал вчера?
– Спортсмен застывает, задумавшись. Одна секунда... Десять... Пятнадцать.
– А этого вот педорасил, - показывает на предисполкома.
– Пристал, хоть ты тресни! Я, дескать, люблю тебя, и прямо из раздевалки приволок в свой кабинет.
Да, и тут облом! Еще одна нить порвалась.Ну, что ж, остается проверить номер 562. Точнее, его жильца. Последний шанс...
С изрядно поубавившейся прытью поднимаюсь на пятый этаж, прикидывая в уме, с кем может быть мой последний герой. В голову лезут все какие-то зоологические ассоциации, но я промахиваюсь. Номер 562 вызывающе пуст. По чистоте и стерильности постели (насколько стерильным может быть белье в гостиничных номерах) видно, что здесь последние дни никто не жил. Дежурная по этажу подтверждает мои подозрения. Как же так? В регистрационной книге этот номер значился за... А его нет и в помине?..
– А жил он, жил, - поясняет дежурная, - только меньше суток. В первый же день на тренировке получил травму - гранатой в затылок случайно заехали. Вот и лежит с тех пор в больнице... А номер мы за ним держим - оплачен ведь.
Это называется - умыли! В глубине души я опасался нехорошего поворота событий, но чтобы вот так - за пятнадцать минут - рухнула казалось бы железобетонная версия, я и предполагать не мог. Все три гранатометчика на поверку оказались ни при чем. Что же остается? Утереться и начать собирать спичечные этикетки?..
Медленно спускаюсь к холл. Прохожу мимо продолжающего приветственно трясти башкой бармена, выпускаю на свободу администратора (посиневшую от злости) и выбираюсь на улицу.
Сажусь в Машину, которая без слов (вот
Сгущаются сумерки. Зажигаются фонари. Светит убогая реклама. Выходят на работу проститутки и сутенеры. Холодает. А мы продолжаем бесцельную езду по городу.
Вдруг Машина резко останавливается.
– Слушай, шеф, какие же мы с тобой идиоты!
– почему-то радостным голосом вскрикивает она.
– А ну-ка, достань еще раз календари и внимательно рассмотри их!
С полнейшим безразличием выполняю ее просьбу. Достаю из нагрудного кармана всю пачку произведений местной порномафии и рассеянно проглядываю.
– Да не обратную сторону созерцай, не обратную!
– укоряет Машина.
– Ничего там нового, кроме таинственной надписи, не увидишь. Ты приглядись к картинкам.
– А чего я там не видел?
– пытаюсь сопротивляться. Курдюки толстомясые... Меня от этого зрелища тошнит!
– А ты перебори себя и увидишь, какой будет прок, настаивает Машина.
– Да и не все там, как ты вчера выразился, монстровые бабы. Приглядись повнимательнее!
Я продолжаю брезгливо морщиться и вяло отбрыкиваться. Машина настаивает.
– Что тебе с ними, жить, что ли?
– кричит.
– Или я тебя прошу каждый день на них пялиться?
В конце концов, я сдаюсь.
– Ну, хорошо, - гшоворю.
– Вернисаж считаем открытым. Но предупреждаю: если заблюю салон - чистить не буду!
– Давай, давай, - ликует Машина.
– Сама почищусь. Тоже мне, чистоплюй нашелся! Только внимательно смотри, с полной концентрацией сообразиловки и памяти. А то еще раз придется!
Переворачиваю календари фасадом вверх и в который раз перебираю. За это время мясные обрубки, снятые на них, женщинами не стали. Как висели у них титьки до полу, так и продолжают висеть. Но что правда, то правда - не все эти экспонаты из гастрономического отдела былых времен вызывают чувство тошноты. Одна из моделей - ого-го! Штучка!
Видя, что я заинтересовался именно этим календарем, Машина советует отложить его и выбрать теперь самый, на мой взгляд, безобразный.
– Это еще зачем?
– пялюсь я ей в дисплей.
– А ты выбери, и сам поймешь!
Вздохнув, принимаюсь демонстрировать свой вкус. Пожалуй, вот эта... Нет! Эта вот пострашнее будет... А может...
Наконец, выбираю, на свой вкус, конечно, самую мерзкую модель и кладу ее с ранее отложенной.
– Тебе это ничего не напоминает?
– вкрадчиво спрашивает Машина.
В голове начинают проявляться какие-то смутные ассоциации и образы. Впиваюсь глазами в календари.
– А-а-а!
– ору.
– Узнал!!!
Вот это да! С календарей похотливыми взорами лупятся... как бы вы думали, кто? Жена и дочка нашего достославного председателя Горисполкома! Хоть и наштукатуренные, но узнать можно. Тем более, что совсем недавно я видел их точно в таком же виде, что и на календарях. А уж тело-то никак не загримируешь. Не придумали еще способа...
Ну, семейка! Папа правит, мама с дочкой заправляют - во все дыры... Насмеявшись вволю, обращаюсь к Машине: