Угнетатель аристократов
Шрифт:
Господи, ну и идиот. Сколько пафоса… обожраться можно.
До меня начало доходить, что парень этот – тот ещё шоумен и клоун. Подобных ему ни раз удавалось повстречать на жизненном пути. Такие, как он – ничего из себя не представляют на деле, но зато превосходно умеют чесать языком. И за счёт балабольства они прекрасно воздействуют на толпу, убеждая их в том, что они самые лучшие.
Хех. Будет интересно обломать этого кретина в финале.
А в том, что мы встретимся именно с ним – уже никто не сомневался. Жеребьёвка чудесным
Приморозив лягушонка к полу и зарядив ему коленом по челюсти спустя десять секунд после начала поединка, я поднял ту ещё шумиху. Кажется, моя популярность начинала возрастать и уже обгоняла популярность черноволосого кретина.
Свой спарринг он завершил куда менее эффектно. Всего лишь повалил противника на пол и забил до полусмерти. Ничего интересного и оригинального. Одна лишь банальщина и дурной вкус, вперемешку с завышенным самомнением. После победы над немощным соперником в полуфинале, он снова обратил свой кривоватый палец на меня и крикнул:
– Тебе не жить…!
Всё-таки, лучше ему было выбрать другой жизненный путь. Например, актёр кино или театра из черноволосого получился бы намного лучший, чем боец. Именно эту мысль я и постараюсь донести до него в финале.
Перед последним боем организаторы объявили о самом большом перерыве – аж целых полчаса. Видимо для того, чтобы зрители нагуляли зрелищный аппетит и визжали как можно громче во время сражения.
Чтобы долго не дожидаться в главном зале, с парнями решили сходить в курилку. Хоть я и не курил, но зато стоял рядом. А, собственно, из нас всех курили только Стас, да один из лысых молчунов.
Синеволосый, озабоченно потягивая сигаретку, рассказывал очередную ерунду. Как и всегда, смеялись с его реакции на шутку, а не с самой шутки.
Думаю, что такой человек, как Стас, всё-таки нужен в компании. Этакий трикстер, уравновешивающий серьёзность остальных членов. Если бы его тут не было, Коловрат Упырь, Серёга, и двое угрюмых и лысых, как шары для боулинга, парней, имели бы совершенно другое положение. Более скучное, чем сейчас.
Пока не понятно, какое положение в Организации занимал я, но, уж точно не маргинальное. Меня ценили как хорошего бойца и как человека, что не слишком много болтает, но много делает. И мне такой расклад в целом нравился.
Впрочем, не обходилось и без подколок по поводу моего возраста и безобидной внешности. Хотя они и резонировали с тем, на что я способен на самом деле.
Парни докурили и ушли в главный зал. Я же, взглянув на часы и поняв, что у меня есть ещё несколько минут, остался здесь.
А остался для того, чтобы наедине переговорить с Прутковым. Ибо он сидел в уголке, слегка скрюченный, с проявляющимся синим пятном возле глаза. Медленно курил.
– Как оно, отец? –
Козьма выдул тоненькую дымную струйку и спросил, не отвечая на мой вопрос:
– Зачем ты попросил меня остаться?
– А как ты сам думаешь?
– Вариантов, в принципе, не много… – Он сделал ещё одну затяжку, как-то тяжело вдохнул в себя табачный смрад, и потушил бычок о железную урну.
– А как тебя зовут на самом деле? – Поинтересовался я.
– Павел Геннадьевич я. По фамилии Смирнов. А как ты понял, что это не моё настоящее имя? – Слегка приподнял он левую бровь.
– Обижаешь, Павел Геннадьевич. Я хоть и выгляжу как незрелый пацан, но уж не настолько глуп, как вы думаете.
– Х-м… – На лице мужика повисла блаженная полуулыбка. – Знаешь, а ты первый, кто догадался, что у меня псевдоним. Представляешь, ни разу ни у кого вопросов не возникло… – Он посмотрел куда-то сквозь стену. – Вот, до чего наше образование докатилось… а тебя-то как звать? – Усмехнулся. – Угнетатель…
– Александр я.
– Есть у меня один ученик, так же звать. И, надо сказать, тоже довольно смышлённый парень. – Уважительно покачал головой Павел Геннадьевич.
"Ага. Всё-таки, и правда учитель. Вот это я пророк, в самом деле…!"
– Половину суммы от выигрыша хочу тебе отдать, Павел Геннадьевич. – Вдруг ответил я на заданный минуту назад вопрос.
– Ух ты ж…! – Слегка удивился он. Но отнекиваться не стал, всё-таки, не в том положении сейчас.
– У меня нет такой огромной нужды в деньгах, вот и делюсь. – Уставился я куда-то в потолок, на котором, казалось, осел дым. – И, по правде говоря, Козьма Геннадьевич, если бы не я – ты бы любого на этом турнире положил.
– Правда…? – Ещё раз удивился он, но в этот раз из уважения.
– Сто процентная. – Ответил я, и, не прощаясь, вышел из курилки.
Через минуту должен был начаться поединок, поэтому я отправился в который раз натягивать перчатки, которые так ни разу и не пригодились. И вот, на сцену выходит надоевший ведущий и заводит свою шарманку:
– Итак, начинается самый жаркий бой этого дня! Прямо сейчас встретятся бойцы, которых вы так долго ждали. Всем известный и всеми уважаемый Ку-у-у-у-валда! И-и-и-и-и, наш перспективный новичок – У-у-у-у-у-гнетатель!
Да, более идиотского прозвища, чем "Кувалда", свет белый ещё не видывал.
Почему-то, под выход кувалды всегда начинала играть максимально дебильная и попсовая музыка, которая, видимо, должна была придавать ещё большего пафоса. И в этот раз она тоже оглашала его появление.
Я же, как белый человек, вышел, переминаясь с ноги на ногу, в октагон, не произнося ни слова. Черноволосый Кувалда, стоящий в десяти метрах от меня, дрыгался в такт музыке и подпевал невнятному речитативу. Со всего этого я вылавливал лютейший испанский стыд, но, старался более-менее сдерживаться, хоть и выходило с большим трудом.