Уикэнд в Малых Упырях
Шрифт:
Превеликое множество в Малых Упырях интересных личностей, о которых стоило бы упомянуть. Но как-нибудь в другой раз.
Этим вечером Дракула проснулся бодрячком. Слегка потянувшись, он слез с импровизированного ложа, сделанного из каких-то гнилых досок, сколоченных по типу гроба и посыпанного внутри землёй. Владик считал, что родной чернозём обладает удивительными свойствами избавлять вампиров от проблем.
Обстановка в сарае Дракулы была,
Цепеш попытался пройти аккуратно сквозь этот завал. Вышло это у него плохо - в босую вампирскую стопу воткнулся здоровенный шприц.
– Ну, мать твою!
– воскликнул бессмертный так, что доктор Франкенштейн подпрыгнул на своём канапе.
– Ты что орёшь, урод?
– спросил пробудившийся Витя, вытаращив на друга красные белки глаз.
– Разбрасывать не фиг тут дерьмо всякое, вот что!
– заявил Дракула, вытаскивая из ступни застрявшую там иглу.
Виктор развалился на диване и закурил какую-то непонятную для вампира траву.
– Женщину тебе надо завести...
– произнёс доктор каким-то мечтательным голосом.
– Что?
– Ну... бабу, понимаешь? Чтоб срач разобрала, чтобы мы всегда чистые ходили, чтобы за водкой нам бегала...
Дракула немного задумался.
– Так у нас на это Игорь есть!
Витя пыхнул ещё раз.
– Игорь... Игорь, он... немного не то... С бабой можно ещё и...
Франкенштейн не успел договорить, как в комнату ворвался объект их разговоров, но отнюдь не баба. Дракула так и не успел дослушать, что же может она, что не может Игорёк, как горбун с присущей ему жизнерадостностью сказал:
– Братишки, я вам покушать принёс!
Дракула поёжился. Он решил ехать к "Ашоту".
– Я в магазин поеду. Вам что взять?
– вампир взглянул на Витю, уплетающего борщ и на Игорька, убирающего завалы хлама.
– Ухмы... мых... пдвых, - ответил доктор.
– Понятно, - сказал Дракула, - а тебе что привезти, дочь моя меньшая?
– Мне бы клерасилу, - произнёс Игорь, - лицо, как назло, прыщами засыпало, а я в мюзикле собрался играть.
– Каком? Собор Парижской Богоматери?
– ехидно произнёс Дракула.
Любил он пошутить насчёт альтернативной внешности Игоря.
Горбун злобно сузил глаза и посмотрел на вампира.
– Ладно, - хмуро произнёс вампир, стараясь не пересекаться взглядом с Игорем, - поехал я! До свиданья!
– Мыхвык... досугнык, - ответил Витя.
Франкенштейн со страшным грохотом выпустил облако выхлопного газа и тронулся. Дракула крутил баранку и напевал "Еду в Магадан". Вдруг глаза его хищно сверкнули, ибо вампир узрел свою зазнобу в кирзовых сапогах.
Объект вожделения шагала по деревенской трассе и пинала банку из под краски.
Владик включил всё своё мужское обаяние, сбросил скорость
– Девушка, вашему папе зять не нужен?
Анька злобно взглянула в лицо вампиру :
– Отвали, без тебя тошно!
– Но почему, майн либэ?
– не унимался Дракула.
Вместо ответа Анька метким ударом Джеки Чана долбанула кирзачём в открытое окно машины в попытке вырубить Владика, но промахнулась и оставила вмятину в двери Франкенштейна. Дракула понял, что девушка не в себе и, газонув напоследок, предварительно крикнул: "Всё равно моей будешь!", скрылся.
***
В магазине "У Ашота" скука была смертная. Верка зевала, считала мух на липучке и опять зевала. Тут дверь отворилась и под звук колокольчиков музыки ветра в магазине появился Владик.
Счастью Верки не было предела. Она улыбнулась самой милой улыбкой, приняла самую соблазнительную позу, на которую способна женщина, стоящая за прилавком, и томным голосом сказала:
– Вам как всегда?
Дракула кивнул, бросил Верке мешок, куда она должна запихнуть товар, и начал рассматривать постеры, рекламирующие алкоголь. Девушка управлялась долго, но наконец позвякивающий и булькающий мешок оказался в руках бессмертного.
– Может, что-нибудь ещё?
– сказала Вера, накручивая на пальчик чёрный локон.
– А! Точно! Чуть не забыл! Клерасилу ещё!
Вера малость не поняла.
– Такому красивому мужчине, и средство для прыщей? Хотите, я вам косметическую маску дома сделаю? Бесплатно, только вы у меня ночевать должны, иначе эффект пропадёт...
Дракула хмуро взглянул на продавщицу.
– Всё-таки дайте клерасил.
***
Когда желтоватый серп месяца скользнул над горизонтом председатель местного колхоза по кличке "Гробовщик" возвращался домой.
Многие задумаются, почему у столь почтенного человека столь жуткое прозвище? Всё дело в том, что председатель любил копать могилы. И делал это по велению души.
У многих есть хобби. Кто-то занимается спортом, туризмом, играет в компьютерные игры, пишет фанфики, разводит домашних животных, подглядывает за людьми. А Гробовщик любил копать могилы.
Уставший, но довольный проделанной работой он шел мимо сарая. Вдруг на его спокойном лице отразилось замешательство и даже страх. Замок, на который он всё время закрывал сарай, был сломан. Дрожащей рукой он приоткрыл дверь, та со скрипом отворилась.
Две коровы крепко спали, было тихо и ничего не предвещало беды. Но глаза господина Гробовщика упрямо искали кого-то и, похоже, не находили.
"Изабелла пропала!" - крутилось в голове у председателя.
Изабелла - любимая корова Гробовщика, которой он очень дорожил и берёг, как зеницу ока. И горе тому, кто хоть пальцем её тронет!
– Гадёныш!!!
– заорал Гробовщик так, что вся спящая вокруг живность испуганно пробудилась.
Председатель знал, чья это работа. Только один способен на такое отвратительное и шокирующие преступление. Со скоростью света Гробовщик отправился к участковому.