Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез
Шрифт:
Потом снова вызывала полиция, к себе в участок, где за решеткой бесновался товарищ весь в наколках, но без имени: мол, какие имена, люди, мы ведь уже на том свете! Расспросив безымянного подробно, осмотрев повнимательнее и обнаружив у него заначку со «скоростью», Денис Анатольевич пристыдил симулянта и оставил его на попечение приободрившихся сотрудников.
Последним, уже под утро, навестили одного из наших пациентов. Тот так сильно переживал о судьбах человечества, что залпом проглотил горсть антидепрессантов. И УВИДЕЛ, как рушатся дома, как падают с неба огненные метеориты и лавовые бомбы, как садится посреди двора
Спецбригаду он первым делом спросил, не индейцы ли они. Отрицательный ответ его не успокоил, и он продолжал пытать их на предмет причастности к катастрофе. Денис Анатольевич успокоил:
– Чего ты шебутишься? Всадники мы. Четвертого внизу оставили, коней сторожит. Вот сейчас тебя доставим куда положено – и дальше по делам поедем.
Как спецбригада Деда Мороза брала
Эта история случилась как-то под Новый год. Представьте себе, как звучит вызов, переданный диспетчером спецбригаде: «Ребята, надо ехать в торговый центр, у них там объявился бешеный Дед Мороз!»
Денис Анатольевич и его орлы погрузились в барбухайку и отправились на встречу с чудесным. В торговом центре их уже встречала администрация заведения. Оказалось, что Дед Мороз пришел к ним с инспекцией: как идет торговля, хорошо ли ведут себя продавцы в отделах, качественный ли товар.
И остался, мягко говоря, разочарован: мало того что товар в основном китайский, так продавцы его кажут не столько лицом, сколько филейной частью. Свою же пятую точку носят с неоправданным достоинством и лишний раз оторвать ее от стула и переместить поближе к дорогому гостю ленятся. Торговля идет без задора, покупатели унылые и скупые – в общем, непорядок. Пришлось устроить всем разгон.
Спецбригада застала Деда Мороза в тот момент, когда он требовал проверить морепродукты в суши-баре на радиоактивность и наличие неучтенных гельминтов.
И учил местных поваров правильно варить рис и сворачивать роллы, пытаясь между делом выяснить, а японцы ли они на самом деле или так, просто прищурились.
Едва завидя доктора и санитаров, Дед Мороз прервал наставления и рванул с низкого старта, да так шустро, что двум официанткам пришлось срочно вспомнить навыки школы осмотрительного кузнечика, чтобы вовремя убраться с его пути. Началась погоня по этажам, лестницам и эскалаторам. Надо отдать Деду Морозу должное: он умудрялся не только сохранять дистанцию, но и раздавать по пути следования полезные советы и напутствия окружающим, правда, не всегда цензурные. В основном нецензурные, если быть полностью объективным.
Выскочив на улицу, он нырнул в припаркованный на стоянке автомобиль и уже намеревался оставить всех с носом, но тут вовремя подоспел водитель на барбухайке, со словами «у меня тут хрен кто проскочит!» заблокировавший Деду Морозу путь к отступлению. Минутой позже подъехал наряд патрульно-постовой службы, вызванный администрацией торгового центра на подмогу по просьбе Дениса Анатольевича.
Сказочный персонаж из машины выходить наотрез отказался и запер все двери. Офицер полиции указал на свои погоны и сделал приглашающий жест – мол, выходите, гражданин, обсудим ваше поведение. Дед Мороз приглашения не принял. Более того, он скинул свой красный балахон,
– И что теперь делать? – спросил офицер у Дениса Анатольевича.
– Брать, конечно, – отозвался тот. – Сами подумайте, много ли у нас в городе генералов армии, которые на досуге блындают в костюме Деда Мороза?
– Я посоветуюсь с начальством, – неуверенно промолвил полицейский и достал из кармана сотовый телефон.
Дед Мороз тоже достал свой сотовый и принялся кому-то названивать. Минут через десять, когда полицейский выяснил, что залетных генералов, по сводкам МВД, в их городе не числится, подъехала вусмерть утонированная машина с нарядом частных охранников.
– А это кто такие? – удивился офицер.
– Олени, – пояснил Денис Анатольевич.
– Какие олени? – не понял служивый.
– Северные. Дедушкины помощники. Сейчас впрягутся в его телегу и улетят на фиг. Во всяком случае, попытаются. Вон как решительно настроены!
Охранники и впрямь были настроены серьезно. Они пояснили, что это их клиент, что он их нанял уже неделю тому, и теперь они требуют пояснений и извинений. Клиент – человек уважаемый, судя по тому, с какой легкостью он сорит деньгами. Утверждает, что собрался в президенты, готовит электорат к этому знаменательному событию.
– А что, беспроигрышный пиар-ход! – сказал Денис Анатольевич полицейскому. – Страна, у которой в президентах Дед Мороз, – это же супердержава!
– Ну что, как насчет отпустить и извиниться? – продолжал напирать охранник.
– Вот что, парень, – внимательно оглядел его с ног до головы Денис Анатольевич. – Ты у нас в психбольнице когда последний раз профосмотр проходил? Судя по всему, давно. И за это время немного похужал по основным показателям. Придется к тебе в следующий раз приглядеться повнимательнее.
– Это угроза? – подобрался охранник.
– Нет, это обещание. Ты сам подумай: перед тобой полиция и спецбригада, которые пытаются госпитализировать буйного пациента. Ну куда ты лезешь? Я понимаю, что у тебя работа. И я не собираюсь мешать тебе ее выполнять. Сейчас вы садитесь в машину, едете за нами, мы сдаем товарища Деда Мороза в приемный покой, его госпитализируют, а дальше – пожалуйста, охраняйте сколько влезет! Санитары в отделении с радостью делегируют вам полномочия!
– Ой, мне надо связаться с начальством, проконсультироваться, – заволновался охранник, прикинув перспективу несения дежурства в обстановке, приближенной к боевой.
– Конечно-конечно, не буду мешать, – согласился Денис Анатольевич. – А мы пока убедим генерала, который кандидат в президенты и по совместительству Дед Мороз, поменять санки.
Средство для роста рогов
Эту историю поведал мне читатель, а ему – один его знакомый.
Зовут знакомого Саней. Саня работает санитаром на спецбригаде. Комплекция у мужика очень правильная, как раз для такой работы: косая сажень в плечах, центнер с гаком живого и очень шустрого веса. И на редкость спокойный и незлобивый нрав. Когда Саня дежурит на спецбригаде, практически все госпитализации происходят по доброй воле пациента: ну кто полезет с кулаками на такой танк! Только совсем уж опытный камикадзе.