Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес
Шрифт:
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
– Как к вам пришли первые деньги?
– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
– На медведя охотились? На тигра? На слона?
– Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
– Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения
Выезжают в загородный лес, Вася:
– У вас сколько с собой наличными?
– Около штуки баксов.
– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженным ружьями:
– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
У пожилого нового русского спрашивают, откуда у него 600-й Мерседес. Он отвечает:
– Продал свою Волгу, добавил и купил Мерседес.
– А откуда вы взяли деньги на Волгу?
– Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.
– А откуда вы взяли деньги на Москвич?
– Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.
– А откуда вы взяли деньги на Запорожец?
– А вот за Запорожец я еще при Сталине отсидел.
Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:
– У вас там все такие красненькие?
– Да.
– И все такие толстенькие?
– Да.
– И у всех на месте ушей антенны?
– Нет. Только у новых русских!
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
– У нашего соседа много денег!
– Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
– У нашего соседа много денег!
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
– У нашего соседа много денег!
– Ну и что?
– Он их украл у государства.
– Ну и что?
– Он с них налоги не платит.
– Выезжаем.
Заповедь умелого работника. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.
В одной
Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
– Маша? Ждите меня через полчаса.
Мужик:
– ?!!
– А что делать? Бизнес есть бизнес...
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
– Ну, какой сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
– Чего хочешь?
– Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
– Что ты знаешь о душе?
– Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
– Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
– Конечно, решетки на окнах, охрану.
– Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
– О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
– Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
– А ты умеешь еще и отмывать?
Купил новый русский «Мерседес-600». Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:
– В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600». История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:
– В машине бомба!
– Да врешь ты все!
– Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:
– Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
– Ставлю штуку на красное.
– Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
– «Мартини» со льдом!
– Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...