Укрощение гнева
Шрифт:
Еще один метод, о котором я часто рассказываю на своих семинарах по вопросам брака, – просить «тайм-аут», если вы осознаете, что закипаете. Эту просьбу можно выразить, воспользовавшись словом «тайм-аут» или показав знак тайм-аута визуально, – сложить ладони с выпрямленными пальцами, изображая букву «Т». Этим символом вы можете сказать собеседнику: «В данный момент я рассержен и не хочу выйти из себя, так что беру тайм-аут». Если вы оба будете понимать, что это позитивный метод, а не уход от ситуации, то сможете принять «таймаут» как шаг на пути к обузданию гнева. Имейте в виду, что «тайм-аут» берут не на три месяца: это просто краткий перерыв, дающий вам возможность овладеть своими эмоциями, чтобы вы могли подойти к сложившейся ситуации с конструктивными мыслями и действиями.
Почему
Третий этап наступает во время сдерживания немедленной реакции. Взяв «тайм-аут» и досчитав до ста (сотни или тысячи), определите объект своего гнева. Если вы злитесь на супруга, задайте себе следующие вопросы: «Почему я так реагирую? Дело в том, что он сказал или сделал? Может, в том, как он разговаривает? Или в том, как он смотрит на меня? Его поведение напоминает мне мою мать или отца? Мой гнев вызван влиянием чего-то, что случилось сегодня на работе или много лет назад, в моем детстве?»
Шейла злилась: ее сын Джош не убрал свою комнату и ушел гулять, а через три часа к ним должна была приехать его бабушка, мать Шейлы. После ухода сына у Шейлы появилось время, чтобы остыть и немного поразмыслить. Вскоре она осознала, что ее гнев связан скорее не с сыном, а с собственной матерью. Шейле вспомнилась сцена многолетней давности, когда ее мать в сердцах сказала: «Из тебя никогда ничего путного не выйдет. Да ты даже собственную комнату не можешь содержать в порядке!» И вот она скоро переступит порог и увидит захламленную комнату Джоша. Возможно, это стало бы доказательством того, что Шейла действительно неудачница. Она призналась себе, что если бы не приезд матери, то состояние комнаты Джоша не взволновало бы ее так сильно.
Определяя объект своего гнева, вы должны выяснить, что именно человек сделал не так. В чем его «грех»? Чем он вас обидел?
Дуг сердито бубнил, жалуясь на свою жену Келли, которая при любой возможности бежала на встречу с подругами: «У нее никогда нет на меня времени! Кто-нибудь, скажите ей, что она, вообще-то, замужем!» Чуть позже, проанализировав свою реакцию, он понял, что проблема не в том, следует ли Келли так часто проводить время с подругами или нет. На самом деле причина крылась в неудовлетворенной потребности Дуга в любви. Он не чувствовал себя любимым. Чувствовал себя брошенным. Его гнев был сосредоточен на неумении жены удовлетворить его эмоциональную потребность в любви. После такого признания себе Дуг с большей вероятностью сможет провести эффективную работу с собственным гневом.
Вторичный вопрос: насколько серьезен нанесенный вам ущерб? Вечные опоздания Нейта на свидания определенно не являются проступком того же уровня, что и, скажем, насилие. Некоторые прегрешения можно считать мелкими, а другие – серьезными. Каждое требует особенной реакции. Реагировать на мелкие проступки так же, как и на серьезные прегрешения, значит неверно управлять своим гневом.
Возможно, вы сочтете полезным оценивать серьезность проблемы по шкале от одного до десяти, где десять означает наиболее серьезное из греховных деяний, а единица – наименее значительный раздражающий проступок. Выражение уровня серьезности проступка подобным образом поможет вам не только взглянуть на него в перспективе, но и подготовить человека, вызвавшего ваш гнев, к проработке этого гнева вместе с вами. Просто назовите ему цифру от одного до десяти. Если вы скажете мне, что это проблема «на двоечку», я пойму, что долго разбираться с ней не придется, и если я уделю вам внимание и постараюсь вас понять, то мы сможем с легкостью вернуть вам спокойствие. Напротив, если вы говорите мне, что это «десятка», я понимаю, что разговор будет долгим, а чтение любимой книжки стоит отложить.
Выговориться или посмотреть сквозь пальцы?
Определение объекта вашего гнева и степени серьезности проступка, который его вызвал, подготавливает вас к тому, чтобы совершить четвертый шаг: проанализировать варианты дальнейших действий. Пора задаться вопросом: «Какие меры я мог бы предпринять?» Возможно, вам понадобится записать свои мысли или проговорить их вслух.
Вариантов много. Вы можете устроить вербальный разнос виновнику, пеняя на его несправедливый, недобрый,
ОПРЕДЕЛЯЯ ОБЪЕКТ СВОЕГО ГНЕВА, ВЫ ДОЛЖНЫ ВЫЯСНИТЬ, ЧТО ИМЕННО ЧЕЛОВЕК СДЕЛАЛ НЕ ТАК. В ЧЕМ ЕГО «ГРЕХ»?
Но какие из них являются достойными – и есть ли среди них такие? Вспомним два фундаментальных вопроса: является ли эта реакция позитивной и является ли эта реакция любящей? То есть имеет ли действие, которое я обдумываю, какой-то шанс разобраться с несправедливостью и помочь отношениям? И является ли оно наилучшим для того человека, на которого я гневаюсь? Уверен, вы согласитесь, что вышеупомянутые варианты не пройдут этот тест. Да, теоретически они являются вариантами, но ни один из них не конструктивен. Это такого рода поступки, которые, возможно, каждый из нас совершал в прошлом, но вряд ли хотел бы совершать в будущем.
Каковы же христианские варианты действий? Я вижу всего два. Первый – с любовью попытаться разрешить конфликтную ситуацию. Второй – принять решение посмотреть на проблему сквозь пальцы. Иногда лучший для христианина вариант – признать, что с ним поступили неправильно, но прийти к выводу, что выговор человеку, который совершил проступок, имеет малую исправительную силу, а то и вовсе никакой. Поэтому я предпочитаю смириться с обидой и препоручить этого человека Богу. Это не то же самое, что заталкивать гнев внутрь или накапливать его. Совсем наоборот! Это отпущение гнева, передача его Богу. Это отказ от права мстить, которое, согласно Писанию, всегда является прерогативой Бога (Послание к Римлянам, 12:19), и отказ позволять случившемуся наносить ущерб вашему собственному чувству благополучия. Вы решаете не принимать в расчет совершенное прегрешение.
В Библии это называется воздержанностью. Это передача права на правосудие Богу с пониманием того, что Он полностью осознает ситуацию. Бог может делать с этим человеком все, что сочтет разумным. Вы же решаете не быть эмоциональным пленником несправедливости, совершенной по отношению к вам.
Этот вариант может оказаться идеальным. Например, родители много лет обращались с вами несправедливо или несколько раз сильно ранили вас в важнейшие периоды вашей жизни. Из-за этого теперь у вас поверхностные отношения с ними, но все эти годы в вашем сердце томился гнев. Но вот настал момент, когда появилось желание разобраться с этим гневом. Вы смотрите на уже седых родителей и понимаете, что они не способны понять вашу обиду или хоть как-нибудь отреагировать на нее. Несколько лет назад вы уже пытались поговорить с ними об этой проблеме, но это ни к чему не привело. Поэтому решено: пора забыть.
У ХРИСТИАНИНА ЕСТЬ ДВА ВАРИАНТА: С ЛЮБОВЬЮ ПОПЫТАТЬСЯ РАЗРЕШИТЬ КОНФЛИКТНУЮ СИТУАЦИЮ ИЛИ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ ПОСМОТРЕТЬ НА ПРОБЛЕМУ СКВОЗЬ ПАЛЬЦЫ.
Вы можете сказать себе: «У меня никогда не будет тех глубоких отношений с родителями, которые мне хотелось бы иметь, но говорить об этом сегодня уже не имеет смысла. Поэтому я отказываюсь от своего гнева и обиды, вручая их Богу, понимая, что Он любит меня безусловной любовью, и зная, что Он, справедливый и милосердный Бог, поступит с моими родителями правильно». А потом произнесите: «Я вверяю своих родителей Его заботам, отказываюсь от своего гнева и позволяю Господу очистить меня от всякой обиды и гнева». Так вы сознательно выбираете путь воздержанности.