Уловка водорастов (наживка для людей)
Шрифт:
– - Ага, -- Егор отхлебнул.
– - Чистая моча... А откуда вы про Водорастов этих знаете?
– - Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и паранормальными явлениями в космосе.
– - Это как?
– - А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот, например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?
– - Большие, наверное, очень... или яркие.
– - Это только на поверхности.
Егор пожал плечами.
– - Не знаете?.. И никто не знает!..
– - Карасев понизил голос.
– - А я знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!
– - А зачем им это надо?
– - Об этом чуть позже... А узнал я о них из телепатической передачи от Хвостонуев!
– - От кого?
– - переспросил Егор.
– - От Хвостонуев. Хвостонуи -- это дружественные обитатели Вселенной, внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим. Между прочим, пиво -- изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, -- Евгений Петрович почесал нос.
– - А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?
– - Брать бутылочное пиво, -- предположил Егор.
– - А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?
– - Поставить везде общественных контролеров.
– - Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..
– - Тогда не знаю...
– - Все гениальное просто!
– - Карасев засмеялся.
– - Нужно пить побольше пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по кружке?..
Егор поглядел на часы.
– - Ну, давайте... возьмем.
– - Давайте деньги, я сбегаю...
– - Ишь ты какой, -- Егор дал денег.
– - Беги, академик.
Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.
"Странный какой, -- подумал Егор.
– - Полна земля русская всякими мудаками на букву "ч"... Водораст хвостонуев...".
Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался. Егор посмотрел на часы -- до прихода поезда оставалось восемь минут.
Он поднялся и пошел в пивную.
В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице пива, облокотился о прилавок и сказал:
– - Добрый день, мадам.
Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и ухмыльнулась:
– - Бонжур афидерзей...
– -
– - Кого?
– - Ну носатый такой... в серой штормовке... Пиво со мной пил... Я ему денег дал, чтобы он пива принес...
– - Я вас поздравляю...
– - продавщица зевнула.
– - Ну что мне теперь, в милицию идти?..
– - Хочешь -- иди.
Егор помолчал.
– - Тебя как зовут, красавица?
– - Тамара...
– - А меня Егор...
Тамара одернула халатик.
– - Налей пива, Тамара...
Продавщица взяла кружку и подставила под струю.
Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.
– - Как же так... Были же, вроде...
Тамара остановилась на полкружке.
– - Что, пропил все?..
– - она закрутила кран.
– - Алканавт... Или показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких -наливай-выливай!
Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном, люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате оскорбляет его во всю глотку!
Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную:
– - Ты зря так сказала! Поняла?! Мне таких слов сроду никто не говорил! Меня люди уважают! Поняла?! А ты меня не уважаешь! Ты! Манда! Прошмандовка херова! Тварь! Видишь же, что меня наебали! Твой, блядь, земляк вонючий наебал! Академик хуев! Вся ваша станция пиздоблядская мне вот уже где!
– - он резко провел ногтем по горлу.
– - Поняла, профура ебанная?!
Продавщица Тамара напрягла все свои женские мускулы и уставилась Егору в лоб яростным взглядом.
– - иб твою мать! Никто ему, видите ли, мудиле, не говорил, кто он на самом деле есть! Все его, видите ли, жалели, мудака вонючего! Чтобы он окончательно не ебанулся! А я тебе скажу -- катись на хуй, козел сраный! Чтоб ты обосрался, хуй тебе в грызло!
– - Она выплеснула пиво Егору в лицо.
Несколько мгновений Егор из-за пива ничего не видел. Пиво капало с его лица под рубашку холодными каплями смертельной обиды. По его щеке прошла судорога и на глазах выступили слезы.
Егор размахнулся корзиной с грибами и с размаху врезал ею Тамаре по голове.
Корзина сломалась, расплющенные грибы разлетелись по всей пивной.
Тамара упала головой на прилавок и тихонечко соскользнула на пол. Она лежала, неудобно подогнув под себя ноги, из ее уха торчали луговые опята.
За окном загудел сигнал. Егор увидел хвост уходящей электрички.
Дверь распахнулась, в пивную ворвались милиционеры с дубинками и пистолетами...
В милиции Егор выложил все о неблаговидной роли Водорастов в масштабах Вселенной, о сопротивлении Хвостонуев и волшебных свойствах пива, о пособниках Водорастов на планете Земля, которые нагло разбавляют пиво водой. Он призывал милицию открыть глаза истине и отпустить его домой, а Тамару, которая сидела напротив с синяком под глазом, наоборот, посадить, как явную, бля, пособницу Черных Рулонов.