Уловка водорастов (наживка для людей)

Белобров Владимир Сергеевич

– - Ага, -- Егор отхлебнул.
– - Чистая моча... А откуда вы про Водорастов этих знаете?

– - Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и паранормальными явлениями в космосе.

– - Это как?

– - А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот, например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?

– - Большие, наверное, очень... или яркие.

– - Это только на поверхности.

А каковы причины того, что они такие большие и яркие -- хуй поймешь. Или сворачивание времени и пространства -что это?!

Егор пожал плечами.

– - Не знаете?.. И никто не знает!..
– - Карасев понизил голос.
– - А я знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!

– - А зачем им это надо?

– - Об этом чуть позже... А узнал я о них из телепатической передачи от Хвостонуев!

– - От кого?
– - переспросил Егор.

– - От Хвостонуев. Хвостонуи -- это дружественные обитатели Вселенной, внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим. Между прочим, пиво -- изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, -- Евгений Петрович почесал нос.
– - А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?

– - Брать бутылочное пиво, -- предположил Егор.

– - А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?

– - Поставить везде общественных контролеров.

– - Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..

– - Тогда не знаю...

– - Все гениальное просто!
– - Карасев засмеялся.
– - Нужно пить побольше пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по кружке?..

Егор поглядел на часы.

– - Ну, давайте... возьмем.

– - Давайте деньги, я сбегаю...

– - Ишь ты какой, -- Егор дал денег.
– - Беги, академик.

Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.

"Странный какой, -- подумал Егор.
– - Полна земля русская всякими мудаками на букву "ч"... Водораст хвостонуев...".

Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался. Егор посмотрел на часы -- до прихода поезда оставалось восемь минут.

Он поднялся и пошел в пивную.

В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице пива, облокотился о прилавок и сказал:

– - Добрый день, мадам.

Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и ухмыльнулась:

– - Бонжур афидерзей...

– -

Вы академика Карасева не видели?

– - Кого?

– - Ну носатый такой... в серой штормовке... Пиво со мной пил... Я ему денег дал, чтобы он пива принес...

– - Я вас поздравляю...
– - продавщица зевнула.

– - Ну что мне теперь, в милицию идти?..

– - Хочешь -- иди.

Егор помолчал.

– - Тебя как зовут, красавица?

– - Тамара...

– - А меня Егор...

Тамара одернула халатик.

– - Налей пива, Тамара...

Продавщица взяла кружку и подставила под струю.

Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.

– - Как же так... Были же, вроде...

Тамара остановилась на полкружке.

– - Что, пропил все?..
– - она закрутила кран.
– - Алканавт... Или показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких -наливай-выливай!

Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном, люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате оскорбляет его во всю глотку!

Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную:

– - Ты зря так сказала! Поняла?! Мне таких слов сроду никто не говорил! Меня люди уважают! Поняла?! А ты меня не уважаешь! Ты! Манда! Прошмандовка херова! Тварь! Видишь же, что меня наебали! Твой, блядь, земляк вонючий наебал! Академик хуев! Вся ваша станция пиздоблядская мне вот уже где!
– - он резко провел ногтем по горлу.
– - Поняла, профура ебанная?!

Продавщица Тамара напрягла все свои женские мускулы и уставилась Егору в лоб яростным взглядом.

– - иб твою мать! Никто ему, видите ли, мудиле, не говорил, кто он на самом деле есть! Все его, видите ли, жалели, мудака вонючего! Чтобы он окончательно не ебанулся! А я тебе скажу -- катись на хуй, козел сраный! Чтоб ты обосрался, хуй тебе в грызло!
– - Она выплеснула пиво Егору в лицо.

Несколько мгновений Егор из-за пива ничего не видел. Пиво капало с его лица под рубашку холодными каплями смертельной обиды. По его щеке прошла судорога и на глазах выступили слезы.

Егор размахнулся корзиной с грибами и с размаху врезал ею Тамаре по голове.

Корзина сломалась, расплющенные грибы разлетелись по всей пивной.

Тамара упала головой на прилавок и тихонечко соскользнула на пол. Она лежала, неудобно подогнув под себя ноги, из ее уха торчали луговые опята.

За окном загудел сигнал. Егор увидел хвост уходящей электрички.

Дверь распахнулась, в пивную ворвались милиционеры с дубинками и пистолетами...

В милиции Егор выложил все о неблаговидной роли Водорастов в масштабах Вселенной, о сопротивлении Хвостонуев и волшебных свойствах пива, о пособниках Водорастов на планете Земля, которые нагло разбавляют пиво водой. Он призывал милицию открыть глаза истине и отпустить его домой, а Тамару, которая сидела напротив с синяком под глазом, наоборот, посадить, как явную, бля, пособницу Черных Рулонов.