Улыбка на тропе
Шрифт:
Мимо пролетел «чувак», извините, чудак, в обнимку с шифоньерным обломком скалы. За ними тянулся конец альпинистской веревки такого качества, что страховать на нем было никак нельзя, – он годился в смысле надежности только для того, чтобы отхлестать по попе его обладателя. Правда, упавший клиент пытался затормозить падение с помощью парашюта. Но это были слабые попытки, – настолько парашют был грязный и рваный, хоть и импортный. Весь в дырах, с надписью: «Super-Makintosh-1897». «Высоко залез, долго жить будет», – уважительно подумал Максим, зная, как долго отсюда еще лететь вниз.
За парнем сверху так же бесшумно вылез ломаный вертолет без винтов, с большой дыркой в боку, и тихо скрылся внизу, в темноте. Наверно, его зашибло камнем с вершины. Там, под стеной, уже лежало около сотни битых вертолетов и самолетов.
Предпоследний участок носил название «Гробовой крест». Здесь регулярно падали камни и лед по форме и размерам – то гробы, то надгробия, то кресты для натурного распятия. Сколько здесь сорвалось и побилось народу мог знать только ледник Могильный, саваном белеющий внизу! На него решались ходить только самые храбрые мародеры, – из них пока никто не вернулся… По «Гробовому кресту» тоже не пролез никто. Все померли на предыдущих «мементо-умористых» скалах. Но Макс прочмокал его блинами очень быстро.
К вершине подводил гребешок «топор палача». Максим потерся об его лезвие намыленными щеками, аккуратно сбривая щетину. Попытка сесть на этот гребешок закончилась бы «раздвоением личности» с падением половинок в разные стороны! После «топора палача» брезентовые штанишки Макса превратились в мини-юбочку. А ноги оказались так же чисто выбриты, как и лицо. Кстати, штанишки эти тоже были изобретением Макса, – они и трусики под ними имели ширинку «от пояса до пояса», – гениальный пример физиологичной функциональности, вдобавок совершенно исключающей в гардеробчике дискриминацию по половому признаку. И не препятствующие общению по этому признаку. Резинка шаровар выдержала, – она обладала повышенной прочностью, чтобы не лопнуть от смеха в самый неподходящий момент…
Стена СК (теперь «Стена Крутоперцева») взята! Ну и стриптиз она устроила, – от одежды и «снаряжа» одни лохмотья остались! Срамота, да и только! «Эй, весь в „полосочку“, – дай папиросочку!..»
Вершина остра, как само восхождение, – Макс, стоя в «дурь-шланге», сумел усесться на шпиль, подложив стопку мокрых блинов. ИТО покалывало. Нельзя было отказать себе в удовольствии погреть замерзшие ноги над примусом и одновременно пожарить настоящих, горячих блинов, – тогда вопль: «Во блин!..» насчет этого похода будет трижды обоснован. Надо достать и выпить шампанского, наполовину со льдом. Осторожно извлечь сей взрывоопасный предмет, – бутылку. Максим живо сознавал, какому смертельному риску подвергался с такой бомбой в котомке. В памяти жили совсем недавние случаи с похоронами. Знакомому альпинисту пробка от бутылки попала в лоб, он очень обиделся и умер. Кошмар! Другой лакомка на восхождении неосторожно открывал пробку зубами, – ему шампань ударила в лицо, он оступился и упал со стены. У третьего бутылка взорвалась в рюкзаке, – не пережил потери и умер от морального истощения. Четвертый погиб от бутылки, кем-то брошенной сверху… Товарищи этих несчастных целых девять дней не пили шампанское. Ужас! А сколько тяжелых душевных травм от неосторожно разбитых бутылок!.. А сколько склеротических инсультов от недопития, от непромывки мозгов спиртом?..
«Пусть теперь попробуют не повесить на меня „Золотую Кошку“. Вот скандал-то будет с дракой. Прямо сласть! Я на этих паразитов тогда всех остальных кошек повешу, ржавых, дохлых и вшивых. И „золотые“ шишки на всех», – подумал Максим, – жаль только, что метели и урагана на подъеме не было, – без них восхождение теряло в сложности и привлекательности…»
Пустую бутылку с запиской повесил на прусе за горлышко, – вожделенный приз для последователей. Пусть-ка попробуют снять!
Куранты пробили полночь, – посигналил вниз на хижину фонарем. Там увидели и ответили, – будут встречать «с победой». Бросил вверх тряпку параплана, спрыгнул в пустоту ущелья. Оставалось четыре минуты, чтобы слететь, завернуться в параплан, как в тогу, вломиться в бар хижины и выиграть на пари ящик пива и банку селедки. Чтобы почувствовать себя не только «человеком», но и аквариумом! Успею! – подумал Макс. Он был прав потому, что он был лев!
***
Микита Нахалков подумал: Вот звериная шутка насчет царей, правда: раз ты лев, значит, ты прав! А, кстати, логика левых: «Если ты „лев“, то ты прав» прямо противопоЛОЖНА логике правых: «Если ты прав, то ты лев». Но они едины
Микита слез со шведской стенки. Положил ноутбук на стол, включил свет. Было 5.33. Хорошо поработал за ночь! Лучше всего новые сценарии сочинялись вот так, – ночью, в темноте, в висе под потолком… Конечно, по «кровавым скалам», «траурным лентам» и «фата-моргалам» надо еще кое-что «доморгать»! Но уже с таким сценарием «Крутой перец» мы утрем нос и создателям «Скалолаза» и «Вертикальным беспредельщикам» с их нитроглицерином! Нитроглицерин! Сущая чепуха, «позапошлый век» и смешная выдумка по сравнению с «мокрым блином». А что такое гибель группы идиотов-киллеров по сравнению с целым колодцем скелетов умных и честных людей! Микита довольно потер руки. Знай наших! Дорогу русскому экстриму! Если цинизм, пошлятина, ахинея и бред становятся образцовыми, то это уже искусство! Живой синтез, мультимедия стилей! «Классицинизм», «вампир», «баракко», «бардако», «гоптика»! Были б и смех, и слезы, и похвальба и угрозы! Побольше ругани, криков, обжорства, соплей, плевков и камней от критики! Скандал покруче насчет того, кто круче!.. Для дамских ушек, скажем, «ново», но жизнь, гражданочки, сурова! Не понимают дамы мужской юмор, – вздохнул Микита, засыпая, – воротят носики, кладут вопросики. Утонченный вкусик дубинка не искусит. Укусит! Смех – явление нелогическое, но физиологическое! Рекламу купальников, блинов, автовыставки, дверей, пива и шампанского вставил. Осталось только на сценарий резину «натянуть», подтяжки и презервативы, – сущая чепуха…
Успех обеспечен. По крайней мере, на уровне «НеуМОлимых мстителей»! Хороший будет «блок-бастер», точнее, «глюк-бабстер», в том смысле, чтоб экзальтированных дамочек на носилках выносили. И пусть попробуют не дать по крайней мере пары «Оскарид»! Вот скандал будет с дракой, прямо сласть! Вместо фуршета такой «шуршун» с хрустом хрусталя и «порывами» платьев на девочках! Нет, фуршет и девочек они отдать не решатся, – это святое, ради великосветской пьянки весь «винофестиваль». Но слишком сильно бить не стоит, – сильно побьешь, так на тебя молиться станут. И скоро из тебя, хорошего человека такую сволочь сделают, что… возомнишь себя хорошим человеком…
Миките приснилось, как сам президент вешает ему на грудь то ли орден, то ли медаль размером с блин-прихватку Максима Крутоперцева.
Исповедь «крутого» значкиста
– Ну, Колян, привет, только с гор спустился. Расскажи, как там, в альплагере на Кавказе? Круто было?
– Просто ужас! Поедешь на склоне – на части разберет. Мясо по воздуху полетит! Вниз вообще глядеть боялся, – поджилки тряслись! Даже на снегу штаны-брезент за «семнадцать мгновений» до пятой точки стерло!..
– А камнепады были?
– Кошмар! На каждом шаге! Три раза чуть голову не оторвало, пять касок поломал и поменял!
– А лавины?
– Жуть! О них лучше вообще не думать! Это хуже, чем об КАМАЗ на полной скорости, – лучше под молот лечь паровой!
– А непогода была?
– Мрак! Каждый день, – снег и дождь, мразь и грязь! И ветрюга с «дубарем» до полного мумифицирования!
– А народ как там?
– Канальство! Инструктора – сущие звери! Что ни по ним, – бьют по морде! Разрядники – страшные нахалы, пижоны, пьяницы и бабники. Зовут себя «стебовыми». Девицы чуть что – дерутся кулаками. Над новичками все смеются и издеваются, кто как может. Они для всех – законная добыча. Ноги и ботинки мыть заставляют! Дедовщина процветает. Мастера – вообще законченные само-садисты, – они сами с собой делают все, что захотят, за это все имеют и шляются, где угодно!
– А снаряжение там дают?
– Копец! Дают рвань всякую. Веревки полусгнившие, такие, что не разгибаются. Пуховки драные, в которых ты линялая птичка: перья торчат и осыпаются. Железо ломаное и ржавое, отечественного производства. Новичкам достается все, – все! Что другим не нужно!
– А кормежка как?
– Торчок! Голодуха зверская! Аппетит людоедский! Пища, любая и сырая там классовым врагом была: изничтожал ее зубами! Отбирали жрачку и морили голодом специально, «для спортивной злости».