Шрифт:
Евгений Монах
Улыбнись перед смертью
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Два года назад, в 12-ом номере "Урала" за 1994 год, дебютировал автор, назвавшийся Евгением Монахом. Уже первая его повесть вызвала некоторый фурор у читателей: находясь в общем русле пользующихся широким читательским спросом произведений на криминальную тему, она заметно выделялась из общего потока, ибо преступный мир избражался здесь изнутри, глазами одного из его авторитетов. Жесткая натуральность живописуемых сцен при остутствии намерений оправдать или романтизировать поступки персонажей придавала рассказанной Монахом истории привкус особой достоверности, а живая, энергичная, выразительная манера повествования подстегивала читательский интерес. Автор в одночасье "проснулся знаменитым". Странным, непривычным для русской литературной традиции и, конечно, неоднозначным по эстетическому и этическому смыслу было появление в литературном обиходе такого писателя. Непривычным но явно не случайным. И потому не только любители "полицейских" романов обратили на него внимание. Сначала на автора вышел корреспондент "Известий" Александр Пашков - взятое им у Монаха интервью было перепечатано затем и свердловской областной газетой "Уральский рабочий". Потом о необычной повести и ее авторе упомянул журналист Серж Дюмон в большой статье о русской мафии, опубликованной в бельгийском журнале "ВИФ/Экспресс" и опять-таки перепечатанной "Уральским рабочим". Правда, бельгийский журналист ухитрился похоронить автора повести за полгода до первого появления Евгения Монаха в редакции журнала "Урал", явно перепутав его с совершенно другим лицом. Но реальный Монах продолжал жить и писать. За минувшие два года мы опубликовали две его новых повести и сейчас предлагаем следующую. Уже и московские издательства выпустили три его книги - они могут вам встретиться и на екатеринбургских лотках. Появились и первые переводы за границей. Так что вполне объясним интерес к творчеству необычного писателя и крупнейшей испанской газеты "El pais" - в минувшем сентябре она опубликовала о нашем авторе статью (написанную на основе интервью с Монахом), из которой читатели впервые смогли почерпнуть достоверные сведения о человеческой и литературной судьбе Евгения Монаха. Думаем, статья эта небезынтересна и для екатеринбургских читателей. С разрешения автора - испанской журналистки Пилар Бонет перепечатываем ее здесь с небольшими сокращениями. Не возражает против такого предварения новой своей публикации и сам Евгений Монах.
Редакция
Пилар Бонет РУССКИЙ, ПИСАТЕЛЬ И УБИЙЦА Евгений Монах превратил свой криминальный опыт в писательскую золотую жилу
Евгений Монах, осужденный за убийство и пишущий романы о преступном мире в России, - продукт своей страны и своей эпохи. В свои почти сорок лет он прошел через детство ребенка из хорошей семьи - сына партийного преподавателя философии, через тяжелое приобщение к миру взрослых, стоившее ему в конечном счете десяти лет заключения за различные преступления, одним из которых было умышленное убийство, - и сейчас погрузился в литературное творчество, помогающее ему, как он утверждает, дистанцироваться от своего криминального прошлого. Как писатель, он обладает сегодня определенным положением в русской остросюжетной литературе. Как осужденный за убийство, он все еще находится под воздействием прошлого. Помилованный президентом Борисом Ельциным в 1994 году, Монах наслаждается условным освобождением и обязан периодически являться в милицию до 1997 года, когда его долг государству будет погашен. Монах - свидетель преступного мира в зоне Урала, там, где Азия соединяется с Европой, формируя русскую душу. Для нашей встречи он выбрал редакцию литературного журнала "Урал", где в 1994 г. увидела свет его первая публикация - "Смотрю на мир глазами волка", а позже появились его повести "Победитель наследует все" и "Китайская забава". В Германии только что перевели его первые произведения, и издательства, специализирующиеся на данном жанре, просят у него следующие. Писатель изображает в "антиполицейском" ключе мир мафиозных организаций, группирующихся вокруг зарождающегося частного сектора в экономике. Герои его произведений - преступники, конфликт - борьба соперничающих группировок за контроль над бизнесом. Он вдохновляется реальной жизнью, описывает все перипетии от первого лица и себя самого изображает как человека, который отечески относится к членам своей банды, но не имеет жалости, когда речь идет о правилах игры в среде профессиональных преступников. Он не хочет возвращаться в тот мир, ему нравится воссоздавать его на бумаге, и он надеется таким способом освободиться от него. "Я не бегу от жизни и не погружаюсь в рефлексию. Я просто отдыхаю, когда пишу. У меня на теле 26 ран. Меня много раз хотели убить, и я жив по чистой случайности. Так что я предпочитаю переживать мои приключения
1
Пистолетная пуля шаркнула по коже виска, начисто сбрив на нем волосы и превратив меня в какого-то дурацкого панка. Ответным выстрелом я утихомирил этого парикмахера, навсегда отбив у него охоту заниматься наглой корректировкой чьей-либо прически. Но если честно, я палил на огненный выхлоп и в "чайник" стрелявшего угодил чисто случайно. В узком желтом луче Цыпиного фонарика я увидел, что моя пуля нашла свое "мясо", не улетев в "молоко", как обычно случается в кромешной тьме. Обширный подвал политехнической академии, куда мы с Цыпой вломились, чуть было не стал моей могилой. Но береженого Бог бережет: спускаясь по выщербленным каменным ступенькам, я бдительно держал верного "братишку", сняв с предохранителя, на боевом взводе, так как вооруженный отпор нашему визиту без пригласительных билетов был вполне вероятен. Могилой подвал все же стал, но для другого. Я склонился над трупом. Мой малокалиберный "Марголин" проделал ювелирно аккуратную дырку чуть выше переносицы, и лицо множно было опознать без особого труда. Гримаса смерти не слишком его обезобразила. Она лишь сделала его бессмысленным и пустым. Это был он, Дмитрий Карасюк, чью фотографию мне нынче вечером показал Серж Гриненко по кличке "Грин". Ну, что ж, можно констатировать, что просьбу последнего я выполнил в лучшем виде.
В карманах потерпевшего я обнаружил связку ключей, кожаную записную книжку и восемь тупорылых патронов россыпью к его "Макарову". Не мудрствуя, забрал все, не забыв и валяющийся рядом пистолет.
– Рвем когти! Сторож мог услышать, как выбили дверь, и звякнуть ментам.
– Навряд ли. Подвал глубокий, - флегматично заметил Цыпа, водя лучом фонарика по сторонам.
– Да и дрыхнет сторож без задних ног, гарантия! Три часа ночи уже. Должно быть, на сей раз Цыпа смотрел "в цвет": мы спокойно покинули территорию академии и укатили на нашем "мерсе", поджидавшем нас с погашенными фарами под разлапистой липой во дворе. По дороге в стриптиз-клуб Цыпа загнал машину в какой-то темный, безлюдный переулок и сноровисто заменил левые номера на родные. Ночная жизнь в заведении была в самом разгаре. Своего апогея она достигнет в четыре утра - время последнего выступления бесподобной Мари, стриптизерки моего клуба. Столики почти все были заняты активно жующей и пьющей публикой. Меня порадовало, что нынче зал не выглядел коммунистической демонстрацией. Идиотские красные пиджаки у бизнесменов и золотой молодежи начали явно выходить из моды, и они в одежде стали отдавать предпочтение вполне благородному воровскому цвету - черному. Грин сидел в одиночестве за крайним столиком у окна, отгороженный от зала пальмой в кадке. Допотопная штука, ясно. Но пальма досталась мне в наследство от прежнего владельца заведения, и у меня просто рука не поднялась выбросить эту рухлядь на свалку, где ей, понятно, и место. Слишком уж я трепетно отношусь к любым представителям флоры. Пришлось смириться с этой допотопной ресторанной архаикой. Лирично-романтическая душа истинного интеллигента, ничего не поделаешь.
– Пасьянс сложился, - сообщил я Грину, усаживаясь напротив. Клиент отбыл в Сочи по расписанию, как ты и просил. Вот ключи. Только не пойму: зачем они тебе?
– Да так...
– тонкие губы лагерного приятеля растянулись в неопределенной улыбке.
– Просто кое-что убрать из хаты требуется. Для полной страховки и надежности.
– Ладно, темни, коль в кайф, - я поднял палец, подзывая официанта.
– Я тебе тот старый должок отдал, а дальше уже твои проблемы, мне без разницы. Заказав обильный ужин с вином, приступил к восполнению истраченной физической энергии. Ночные прогулки всегда почему-то вызывают у меня зверский аппетит. О Цыпленке и говорить нечего он может лопать шесть раз в день и шесть раз в ночь. Организм такой. Иногда меня, признаться, даже зависть берет. Белая, конечно.
– Выпьем, Монах, за крепкую и верную лагерную дружбу! высокопарно выразился Грин, подняв свой фужер.
– Там, в зоне, я тебе помог, а здесь, на воле, ты мне. Взаимовыручка - главное, что отличает братву и делает ее непобедимой.
– Ладушки. Можно и за это выпить, - согласился я, берясь за фужер с шампанским, да и пить страшн хотелось после переперченного по-кавказски мяса. Мне вспомнился тот день, о котором намекнул Грин. Было это пять-шесть лет назад. В исправительно-трудовой колонии. Тогда мы тоже сидели за поздним ужином и пили. Правда, не французскую шампань, а банальную русскую водку. Нас было четверо. Я, кладовщик вещкаптерки, Том, инженер по технике безопасности, Грин, бригадир столяров, и завхоз первого отряда Двойнин по кличке "Двойка". У него в каптерке мы и приземлились кайф словить, плотно затарившись водярой еще днем у своего прапора-контролера. Мужик он был очень неплохой - брал за спиртное всего лишь тройной номинал. А сейчас, слыхал, суки конвойные десять номиналов с ребят требуют. Оборзели вконец, одним словом. Ночная проверка уже благополучно прошла, и мы "разлагались" без опаски. Двойка врубил отрядный магнитофон, и оттуда неслись нехитрые песенки Машки Распутиной и Маринки Журавлевой. Последняя в зоне была тогда в сильном фаворе - кассету с ее нежно- агрессивным голосом крутили во всех отрядах. Закусывали мы прямо из литровой банки с китайской говяжьей тушенкой. Фуфло, кстати сказать: половина банки не мясо, а какая-то подозрительная соленая водица. Ели мы, правда, чисто для проформы: к чему по-глупому глушить алкоголь в организме? Нерентабельно. После ужина перешли к обычному доступному развлечению карточной игре. Я вынул из кармана новенькую колоду, и мы приступили. Хотя сражались не в сложный деберц, а в простую буру, в которй я две собаки съел, карта фатально не шла, и менее чем за час я спустил не только всю свою наличность, но и отоварку в лагерном лабазе на три месяца вперед. Масть катила завхозу, подтверждая пословицу, что на своем поле игроку везет. Том ухитрялся балансировать на границе между плюсом и минусом, а Грин влетел почище меня. Так как ставить ему было уже нечего, он гордо удалился из-за стола на диван, обитый веселеньким бордовым материалом. Хмуро косясь на нас оттуда, Грин запивал свои мрачные мысли сорокаградусной прямо из горлышка. Это его ежеминутное клацанье золотыми зубами о бутылочное стекло отвлекало меня от игры и почему-то децал нервировало. Один раз я даже пошел "молодкой" вне очереди. Но в уныние я не впадал. Так уже было и не однажды. Нужно просто запастись терпением и философски подождать, когда фортуне наскучит строить мне рожи и она наконец улыбнется, щедро вознаграждая за проявленные настойчивость и упорство. Так и случилось. В буру обычно выигрывает не тот, кому прет масть, а тот, у кого холодная голова. Ворох дензнаков медленно, но неуклонно стал перемещаться по столу от Двойки на мою сторону. Если б не нервирующее клацанье с дивана, то вообще все было бы в елочку.
– Грин, завязывай разлагаться в одиночестве, - великодушно предложил я.
– Канай к нам. Могу отстегнуть пару штук в долг.
– Какой понт? "Стиры"-то, по ходу, крапленые!
– злобно ощерился Грин, снова прикладываясь к бутылке.
– Отвечаешь за базар, козел?
– Двойка развернулся на стуле и тяжело уставился на нарушителя спокойствия, словно это были его карты, а не мои.
– Да ладно вам, братва!
– попытался вернуть мир Том.
– Он же пьян в стельку!
– Выходит, ты меня обвиняешь?
– с трудом сдерживаясь, поинтересовался я.
– Карты-то я принес!
– А мне без разницы, кто принес!
– нагло заявил Грин и на удивление твердым шагом подошел к столу.
– Но факт остается фактом: кто-то из нас мразота мутнорылая! Сейчас узнаем... Грин сгреб со стола все карты и начал придирчиво разглядывать и ощупывать их "рубашки".
– Ну вот! Что я говорил!
– Грин злорадно потряс в воздухе кулаком с зажатыми в нем картами.
– Коцаные! Все трефы мечены иглой! Признаться, в этот мемент мне стало не по себе. Я поспешил сунуть руку в задний карман брюк, где всегда держал пружинный нож. Почувствовав в ладони теплую костяную рукоятку, немного успокоился. Том - приятель и вряд ли вмешается, а с Двойкой и Грином я уж как-нибудь справлюсь. Но не хотелось идти на крайние меры и получить довесок за двойную мокруху. Поэтому, вкладывая в голос всю силу убеждения, на какую только был способен, я произнес: - К картам я не притрагивался. При вас распечатал. Гадом буду!
– Не хипишуй, Монах! Тебя никто пока не обвиняет!
– заметил Грин, покосившись на мою правую руку в кармане.
– Кто-то мог и во время игры незаметно изловчиться и пометить. Или колоду заменить. Я, как проигравший, вне подозрений. Логично? Вот я и ошмонаю вас всех. Глядишь, и высветится что-то. Начну уважительно с тебя, Двойка, как хозяина "катрана".
– Ищи, козел!
– согласился завхоз, вставая перед Грином с готовно поднятыми руками.
– Шерлок Холмс недоделанный! А потом я тебя обыщу. Уважительно! И досконально! Но от насмешливого высокомерия Двойки не осталось и следа, когда Грин торжествующе извлек у него из кармана шип - металлический колпачок навроде наперстка, с тонким острием на верхушке. Его незаметно надевают во время игры на мизинец и метят нужные карты. Таким образом при раздаче опытный шулер легко вычисляет масти карт соперников. В буре подобный крап весьма результативен.
– Мутишь, падла!
– завопил Двойка и тут же захрипел, упав на колени после быстро-точного удара Грина в его шейную артерию костяшками пальцев. Грин подхватил подмышки завхоза, явно потерявшего способность защищаться, и швырнул его на диван. Двойка распластался на нем, как большая препарированная лягушка. Ни слова не говоря, бригадир сноровисто продолжал начатое дело, двигаясь по комнате, как запрограммированный зомби. Прихватив с умывальника опасную бритву, склонился над диваном. Перевернув завхоза на спину, заглянул ему в глаза: - Очухиваешься помаленьку? Молодец! Ну и мерзкая рожа у тебя! фиолетовые губы Грина и весь его злобный оскал смотрелись как печать под смертным приговором.
– Улыбнись перд смертью, братишка! На тот свет надо идти радостно! Коротко взмахнув бритвой, Грин отскочил от дивана. И вовремя из вскрытого горла Двойки ударила вверх мощная бурая струя, сразу поменявшая цвет обоев. Но уже через пару секунд безобразная косая рана закончила фонтанировать, дымящаяся кровь стала волновыми приливами заливать грудь завхоза, пропитывая тельняшку и обильно стекая на диван. Правда, тот и так был красный, так что не слишком заметно попортился. Просто освежил свой цвет. Аккуратно стерев с пластмассовой рукояти бритвы свои отпечатки, Грин вложил ее в безвольно откинутую руку Двойки и удовлетворенно хмыкнул: - В елочку! Натуральное самоубийство на почве пьянки. Как считаешь, Монах?
– Похоже на то...
– Я придирчиво оглядел каптерку, оценивая обстановку.
– Пустые бутылки с собою заберем, но одну лучше оставить для убедительности. И чтоб только "пальчики" Двойки на ней имелись.
– Солидарен с тобой, - немного подумав, кивнул Грин.
– Махом сварганю, будь спок! Протерев вафельным полотенцем водочную бутылку, он обошел диван с другой стороны и старательно наследил на стеклянной таре левой, пока еще теплой ладонью завхоза. Оставив бутылку на полу у дивана, вернулся к столу.
– Цепляем свои стаканы и пузыри, - сказал я.
– Рассасываемся по одному. Сначала ты, Том. Мой приятель, инженер по технике безопасности, немного ошалело наблюдавший за происходящим, наконец-то очнулся.
– До завтра, ребята!
– буркнул он, с готовностью исчезая за дверью каптерки.
– У Двойки наследство должно нехилое остаться, - обронил Грин, скосив на меня хитрый серый глаз.
– Чего добру пропадать?
– Подоконник глянь. Там "курок" есть. Выдвинув подоконник, Грин извлек из образовавшейся ниши-тайника свернутый пластиковый пакет. Кроме денежной пачки в нем лежала игральная колода цветных порнографических карт.
– А покойничек-то, оказывается, развратником был!
– усмехнулся Грин.
– Все делим пополам?
– Лады. Банкуй. Ворох купюр на столе подвергся разделу на две равные части. Порнокарты я щедро уступил Грину. За полштуки всего.
– Вторым ухожу я, чтоб дать тебе милую возможность наедине полюбоваться на творение рук своих, - кивнул я на диван. Кстати, зачем было его мочить? И другие способы наказания есть.
– Солидарен - есть. Но Двойка никогда бы не простил позора и не смирился. Я его знаю.
– Надо говорить "знал", - поправил я, верный своей привычке к точности в формулировках.
– Имей в виду, что крайним светило именно тебе остаться, заметил Грин.
– Если б я не нашел у Двойки шип, потерпевшим был бы ты. Помни об этом, Монах! Большую услугу я тебе оказал!
– Со мной не так просто справиться. Так что еще бабушка навдое сказала... Но все одно благодарю. Будет нужда - смело обращайся! Долг платежом красен... Вот это мое тогдашнее необдуманно-поспешное обещание, данное в общем-то чисто для проформы, и вынудило меня нынче разменять совершенно бесплатно мужика, имевшего вредную склонность к довольно неприличным парикмахерским художествам девятимиллиметровой машинкой. Грин попросил освободить его от личного врага, мешавшего ему заниматься бизнесом.
– Монах, позволь в знак искренней дружбы преподнести тебе скромный сувенир, - сказал Грин под конец ужина, сунув руку во внутренний карман пиджака. Бдительный Цыпа сразу же привычно-тренированно напрягся, готовый тут же сломать руку сотрапезнику, если в ней вдруг окажется опасный для моей жизни предмет.
– Не посчитай за банальную плату! В натуре - это просто подарок. Ты ведь любишь изумруды...
– И Грин извлек на свет божий золотую цепь с болтающимся на ней крестом, густо усыпанным гранено-искристыми зелеными камушками.
– Монах без креста - что поп без кадила!
– Да уж! Весьма скромный и простенький!
– сказал я, с удовольствием разглядывая драгоценный презент.
– Здесь как минимум три карата изумрудов! И почему крест? Я, к твоему сведенью, из баптистской семьи. А баптисты-евангелисты распятий не носят. Мы признаем крест лишь символом, но не святыней. Как и иконы, кстати.
– Вот и носи как символ нашей дружбы!
– нашелся Грин.
– Не оскорбляй отказом, Монах!
– Лады!
– усмехнулся я, расстегивая рубашку и надевая массивный "символ" на шею.
– Чего не сделаешь для старинного лагерного приятеля! Но на подарки принято отвечать. Вот, прими скромный сувенирчик, - и я опустил в карман Грина "Макаров", подобранный у трупа. Вскоре мы расстались, очень довольные друг другом. Грин тормознулся в клубе, так как хотел полюбоваться на женские прелести Мари, а я поехал домой. У подъезда отпустил Цыпу вместе с машиной и поднялся на свой этаж. И тут только вспомнил об опасном вещдоке в виде кожаной записной книжки потерпевшего. Около люка мусоропровода задержал шаги, но решил пока не спешить выбрасывать книжицу. Любопытно все же, не было ли у нас с Карасюком каких-либо общих знакомых. Полистаю его писанину на досуге, а уж потом отправлю в мусорное небытие. Риск в общем-то очень невелик.
2
Чего только не понапишут в этих новомодных журналах! Я отложил "Чудеса и приключения", решая, не проверить ли высказанную в научной статье идею на самом себе. В статейке утверждалось, и даже на основании десятков экспериментов, что по лицу человека можно безошибочно определить, долго ли он еще будет глядеть на белый свет. Мол, левая и правая части физиономии асимметричны, но чем ближе человек к своей смерти, тем одинаковей становятся обе стороны лица. Печать смерти, так сказать. И это легко заметить, если приставить к половинке личной фотографии перпендикулярно квадратное зеркальце. Коли образовавшееся отражение будет мало узнаваемо, почти незнакомо, то, значит, впереди предстоит еще долгая жизнь, а если получится, как на фото, - кранты, спеши заготавливать впрок венки себе на могилу. Я таки решил произвести сей архилюбопытный эксперимент. С детства неравнодушен к всевозможным научным опытам. Наверно, гены какого-то ученого предка покоя не дают. А судьба по ошибке увела мою жизнь совсем по другой стезе. Малонаучной, мягко говоря. После длительных поисков маленькое квадратное зеркальце я обнаружил в совсем неожиданном месте - ящике для обуви. Прижав половину паспортной фоторафии ребром к зеркалу, долго вглядывался в полученный портрет. Результат был неутешителен: по всем параметрам выходило, что жить мне осталось самый децал. Настроение, таким образом, было испорчено с самого начала дня. Хотя я и не считаю себя суеверным человеком, но воспринял это научно-мистическое дело как прямое и недвусмысленное предупреждение свыше. Мол, не высовывайся лишку, Монах: Дамоклов меч где-то поблизости, старательно-страстно ищет контакта с твоей шеей. Даже переходя улицу, будь осторожен. Ясный, солнечный день, озорно улыбавшийся мне в высокие окна, несколько развеял тень на душе. В конце концов, я фаталист: если уж суждено быть повешенным, все одно не утонуть. А после небольшого набега на запасы домашнего бара насторение мое окончательно выкарабкалось из минусового сектора психики в плюсовый. С чем я себя и поздравил, закуривая папиросу из серебряного портсигара. Но пасмурные мысли, оказывается, полностью меня не покинули, что и выяснилось , как только появился Цыпа. Неожиданно для самого себя я сказал: - Давай-ка, брат, на Широкореченское кладбище заглянем. Киса, наверно, обижается. Сколько уже месяцев не навещаем. Неинтеллигентно это. За какие-то полчаса шипованные колеса "мерса" перенесли нас из суетливо-безалаберного мира живых в спокойно-задумчивое царство мертвых. Бесконечные строгие ряды памятников и крестов на старательно укутанных травой холмиках настраивали на лирическиминорный лад. Поддавшись настроению, я даже купил у какой-то бабки-хапуги венок из живых цветов. Обыкновенные лютики и васильки, а содрала с меня, как за аристократичные черные розы. Нет предела человеческой жадности, в натуре, на всем готовы свой подлый бизнес делать! Небось, и венок-то не ее, а с чьей-нибудь свежей могилы. Впрочем, ладно, каждый зарабатывает, как умеет. Не с кистенем же на дороге бабульке стоять! Годы и силы далеко не те. Обратно пойдем, надо, пожалуй, не забыть бедной старушенции милостыню подать. Глядишь, где-то там, наверху, мне за это зачтется. Не может ведь быть, чтобы небесная канцелярия только грехам счет вела, а добрые дела пускала побоку. Не зря же существует понятие о некой Высшей Справедливости. Приобретенный нами участок кладбища смотрелся подобающе ухоженным. Могилы Кисы и Карата содержались в полном порядке ни мусора, ни пустых бутылок рядом не видать. Тут явно сторож постарался, не зря каждый месяц отстегиваем ему продуктово-алкогольную поддержку со склада "Кента". Я обратил внимание на то, что пустовавшие ранее отрезки нашей земли украшали сейчас деревянные колышки с какими-то фанерными табличками.
– Кто посмел хозяйничать на чужой земле?
– спросил я Цыпу, подходя к ближайшей табличке. Прочитав надпись, я так удивился, что на какое-то время даже потерял дар речи. На фанерке черной нитрокраской чьей-то рукой старательно-любовно была выведена моя собственная фамилия. Год смерти, правда, отсутствовал. Это обнадеживало немного.
– Твоя инициатива?
– догадался я, глядя на довольную рожу соратника.
– Моя!
– гордо признался тот.
– Я разбил наш участок на
– Сомневаюсь, что это их сильно вдохновит!
– нервозно усмехнулся я.
– А кого рядом со мной поместил?
– Себя, - Цыпа скромно отвел глаза и смущенно добавил: - Если не возражаешь, Евген, я бы хотел справа от тебя находиться. Как в жизни... Горло мне сдавил какой-то дурацкий спазм.
– Не возражаю! Выпить бы надо. Да и на Кисин холмик капнуть, прочистив горло, сказал я.
– Не в курсе, до лабаза здесь далеко?
– А я припас на всякий случай!
– радостно сообщил телохранитель, извлекая из заднего кармана брюк мою серебряную фляжку с коньяком.
– Прихватил из бара, пока ты одевался.
– Соображаешь!
– похвалил я Цыпу.- Правда, воровские у тебя какие-то замашки. Почему просто бутылку было не взять? Серебро больше в кайф?
– Не-е. Фляжка удобней в карман влазит.
– Ладно! Проехали. Давай помянем по христианскому обычаю Кису, да и Карата заодно. Пусть спокойно братва спит. Через четверть часа мы направили свои стопы в обратный путь к автостоянке у главного входа на городское кладбище.
– Пользуйся моей добротой!
– сказал я, засовывая в крючковатые, костлявые пальцы давней старушенции десятитысячную купюру.
– А если венок наш с могилы сопрешь, то Бог тебя строго покарает. Или я, накрайняк... Учти, бабулька! Свершив сие богоугодное дело посильной помощи сирым и убогим, я в приподнятом настроении сел в машину. Впрочем, возможно, приступом оптимизма я был обязан всего лишь обычному действию благородного коньяка многолетней выдержки. Вечером, по устоявшейся привычке, я ужинал в клубе "У Мари" в обществе неразлучного Цыпы. Несмотря на субботу, в зале было не так уж оживленно и многолюдно. Оно и понятно. Главная достопримечательность заведения, стриптиз-звезда Мари, укатила к своим родичам в Нижний Тагил. Я всегда щедро дарю малышке три дня отпуска во время ее "месячных". Довольно неприлично было бы Мари вертеть перед публикой голой задницей, сверкая прокладкой. Весьма даже неинтеллигентно. Так что пусть отдыхает девочка в полное свое удовольствие. Ну и за свой счет, разумеется. Конечно, давно пора заиметь в клубе стриптизерку-дублершу. Но врожденная тактичность не позволяет мне огорчить милую малышку Мари появлением конкурентки. Ладно, убытки не так уж велики, чтобы о них говорить. Перетопчемся. Главный доход приносят девочки. Вон их сколько за столиками! Суперсексапильных и на любой, даже самый причудливый, вкус. Я окинул зал взглядом. Наши девчата напоминали мне нежные махровые цветы-хищники. Стоит только глупому комарику-мужику на них беззаботно приземлиться, как очаровательный и невинный с виду зев цветка тут же намертво захлопывается. И пока всю кровь - доллары имею в виду - не высосет, жертву не отпустит. Такие вот дела. Все мужики поголовно, кроме педиков, беззащитны перед женскими прелестями. У нас ведь половой инстинкт всегда довлеет над разумом. Вот опасно-ласковые девчонки и делают на этом свой прибыльный бизнес. Под чутким руководством нашей многопрофильной фирмы, понятно. Я обратил внимание на незнакомую мне особу в серебряном платьемиди. Спутника рядом не видно. Интересно, случайный она посетитель или нагло клиента клеит, не получив у нас на то лицензию? Фигурка довольно аппетитная! Наверняка очень близко к мировому стандарту - 90:60:90. Большие круглые очки лицо незнакомки совсем не портили, а даже придавали ему милое выражение детской наивности. Какого цвета у нее глаза, я, сколько ни вглядывался, отсюда разобрать не смог. Одно точно светлые. Они вступали в пикантный диссонанс с темными роскошными волосами, уложенными в явно модельную прическу. К столику "серебряной" особы подрулил какой-то подвыпивший фраер. По восторженной телячьей улыбке на красной потной морде было ясно, что он пытается с ней познакомиться. Что она ему сказала, я не услышал, но результат был неожиданный - "бычок" отшатнулся от предмета своего вожделения и мигом ретировался на прежнее место за крайним столиком. И долго еще таращился оттуда на симпатичную девушку, как на чудо какое-то. Может, она вовсе и не проститутка?
– Цыпа, пригласи-ка сюда вон ту серебряную милашку. А то с тобой замерзнуть от скуки можно. Она явно в силах изменить атмосферу за нашим столом! Банкуй! Ко всему привычный Цыпа, отодвинув кресло, отправился выполнять деликатное поручение, а я приготовился позабавиться от души сценой отказа. С упрямым моим соратником недавний номер у незнакомки вряд ли будет столь же успешным. Но на сей раз я просчитался. Девушка на удивление благосклонно выслушала медведем нависшего над нею Цыпу, с улыбкой погядывая в мою сторону, затем кивнула и без лишних слов последовала за моим гонцом к нашему столику. Играя роль галантного кавалера, Цыпа помог ей устроиться в свободном кресле, но, будто бы случайно, придвинул его так плотно к столу, что незнакомке без посторонней помощи сложно было бы выбраться на волю. Внутренне я просто хохотал, наблюдая тактические уловки хитро-предусмотрительного соратника.
– Прошу прощения, что оторвал от ужина, - бархатным баритоном сказал я, любуясь свежим лицом и привлекательно-высоким бюстом девушки.
– Цыпа, распорядись, чтобы прибор гостьи перенесли сюда. Вы не возражаете, сударыня? Только не сочтите, пожалуйста, за наглость! Просто я не в силах вынести такого ужасного разочарования, когда столь привлекательная особа сидит не за моим столиком. Не удивлюсь, если ваше имя Любовь.
– Нет,- улыбнулась прелестница, - меня зовут Виктория. Можно просто Вика.
– Замечательно и знаменательно!
– восхитился я.
– Имя моей любимой ягоды и Победы в одном лице! А я всего лишь Женя. Простенько, но со вкусом, как говорится.
– Не скромничайте, Евгений Михайлович!
– "ягодка" озорно глянула на меня своими чудненькими голубыми глазками.
– Кстати, Евгений в переводе с греческого означает благороднорожденный. Совсем не банально и даже аристократично.
– Давай демократично сразу по имени. Ладушки?
– предложил я.
– А откуда меня знаешь?
– Кто же вас, Женя, не знает?
– лукаво улыбнулась Вика.
– Лично мне такие несведущие люди пока еще не встречались. Тем более что я тоже имею некоторое отношение к индустрии развлечений в родном Екатеринбурге.
– Любопытно!
– я с трудом не выдал явное свое разочарование.
– И в каком качестве? Сколько берешь за ... развлечения? Судя по незаурядной внешности Вики, я был уверен, что услышу пошло-обычное: "сто баксов за час". Но второй уже раз промахнулся на ее счет.
– Я менеджер туристической фирмы, - не стала обижаться на мою нетактичную колкость девушка.
– Так что мы коллеги в некотором роде.
– Ах, вот как!
– радостного удовлетворения от того, что не на проститутку нарвался, я скрывать не счел нужным.
– Ну, что ж, милая коллега, выпьем в таком случае за возможное обоюдоприятное тесное партнерство! Вика, не ломаясь, подняла свой хрустальный фужер с шампанским. Либо она не обратила внимания на двусмысленность тоста, либо поощряла меня к более решительной атаке на крепость, которая, кажется, и не думала сопротивляться. Видно, мое мужское обаяние сегодня, как всегда, на должной, непревзойденной высоте. С чем я себя и поздравил. Мысленно, конечно. Ужин прошел в непринужденно-веселой обстановке под частый звон фужеров и заразительный смех Вики, большой любительницы, как оказалось, во всем находить что-то смешное и забавное.
– А как тебе удалось отшить того вон бугая? Ты его явно чем-то сильно огорошила, - полюбопытствовал я.
– С каждым человеком необходимо говорить на хорошо понятном ему языке, - мило улыбнулась проказница.
– Я просто посоветовала ему отправиться, не мешкая, в тот самый орган, ради ублажения которого он меня и кадрил. Столь откровенный цинизм меня ничуть не покоробил. Чего не простишь красивой молодой женщине! Вот, правда, маленькое родимое пятнышко на левой щечке Вики, наверно, чуток портит идеальное во всем остальном личико. Впрочем, нет. Пожалуй, родинка даже возбуждающе пикантна, как "мушка" у мопассановских дам полусвета. Выяснить бы еще, крашеные ли волосы у Вики или от природы имеют этот чудный черный цвет, так необыкновенно играющий в редком сочетании с нежной светлой кожей и небесно-лучистыми глазами. Такое соединение - верный знак отличной породы, насколько я понимаю. А в красотках я дока. После окончания ужина Вика задала вопрос, который я и надеялся услышать: - Ты не хочешь проводить меня, Женя? Тут совсем недалеко.
– Хоть на край света!
– честно и не колеблясь ни секунды заверил я ее и помог прелестнице выбраться из-за стола, предупредительно отодвинув массивно тяжелое кресло из мореного дуба.
– Пройдемся пешком, - предложила Вика, когда мы вышли из клуба на волю.
– Хочется свежим воздухом подышать.
– Свежим?
– усомнился я, вдыхая плотные бензиновые пары улицы. Ладно. Будь по-твоему! Желание женщины...
– Закон для кавалера!
– смеясь, закончила Вика, беря меня под руку. Центральный проспект был полон праздно шатающейся публикой, ищущей вечерних развлечений. Но предусмотрительный Цыпа, расправив свои борцовские плечи, шел на несколько шагов впереди нас, этаким ледоколом рассекая людской поток и создавая нам с Викой комфортный вакуум. Так что ни малейшего неудобства от многолюдства мы не испытывали. Молодой менеджер проживала на Вайнера в небольшом, еще дореволюционной постройки, полутораэтажном особнячке. Как сейчас модно говрить - коттедже.
– Может быть, на чашечку кофе?
– неождиданно смутившись, спросила Вика, неуверенно глядя на меня снизу вверх.
– Ты просто читаешь мои мысли!
– поддержал я идею.
– Кофе - моя вторая слабость!
– А какая первая?
– полюбопытствовала Вика, снова обретая свой прежний весело-бойкий вид.
– Первая и главная - девушки-брюнетки с голубыми глазами!
– с чувством сказал я, в порыве чуть сам себе не поверив.
– Живущие на улице Вайнера вот в таких уютных теремках! Цыпа монументом стоял невдалеке, чему-то усмехаясь. Я подошел к нему вплотную и вполголоса распорядился: - Подгони сюда "мерс" и поскучай часик. Если я не нарисуюсь, уезжай до утра. В девять посигналь три раза. Ну, бывай! Как выяснилось, Вике принадлежала лишь половина дома, состоящая из комнаты, ванны и миниатюрной кухни. Другую половину занимали какие-то армяне. Вход в их владения был со двора, и они, к счастью, не могли нарушить наш с Викой славный дуэт.
– Симпатичное гнездышко!
– заметил я, одобрительным взглядом окидывая просторную комнату, игравшую роль и гостиной, и спальни одновременно. Здесь свободно умещались два полированных шифоньера, круглый стол, три объемных низких кресла и двуспальная деревянная кровать аля Людовик. На нее-то я и обратил особой внимание. Удобное поле для определенного рода деятельности. Только бы не скрипела. Впрочем, кажется, она снабжена не пружинами, а поролоном. Чтобы сразу рассеять свои опасения, я сел на краешек спальной мебели и незаметно убедился в полном отсутствии идиотского скрипа, который всегда почему-то действует мне на нервы. Иногда в самый ответсвенный момент приходилось даже переселяться вместе с партнершей на ковер, чтобы не отвлекаться на совершенно неуместное звуковое сопровождение наших постельных баталий.
– Ты нетерпелив, как мальчишка!
– усмехнулась Вика, наблюдая за моими манипуляциями из-под кокетливо полуопущенных ресниц. Надеюсь, они не прикленные и на самом деле такие замечательно длинные и пушистые.
– Выходит, от кофе отказываешься? И сразу предлагаешь взять быка за рога? Я верно тебя поняла? Признавайся!
– Твоя необычайная проницательность ввергает меня в панику! польстил я.
– Все правильно. Кофепитием предпочитаю заниматься в перерывах... Так значительно приятней и рациональней, поверь слову опытного человека!
– Рациональность для менеджера превыше всего, - улыбнулась Вика.
– Звучит очень убедительно. Вынуждена покориться твоему богатейшему, безусловно, опыту... Но и Викиному опыту, как я вскоре убедился, тоже можно было позавидовать.
– Ты мне всю грудь своим антиквариатом безбожно исколол, посетовала она, с любопытством разглядывая мой изумрудный нательный крест.
– Чудная работа! Наследство от предков?
– Вроде того!
– усмехнулся .
– Камешками интересушься? Ювелирным искусством ? Или каратами?
– Все хорошо именно в сплаве. Красота плюс караты - это бесподобно!
– улыбнулась юная вымогательница.
– Как твоя нежность в соединении с неутомимым натиском.
– Ничего не выйдет, милая!
– сразу поставил я точку над "и". Дареное не дарят. Мне эта вещица дорога как память. Но не куксись - я подберу что-нибудь похожее и не менее каратистое. Поспать почти не удалось. Но я не расстраивался. Теряя в одном получаем в другом. Закон сообщающихся сосудов. Голубоглазые брюнетки потрясающе любвеобильны - сказывается огненная порода, образовавшаяся от крутого смешения антиподных рас. В девять утра я дисциплинированно проснулся, заслышав всегда бодрствующим уголком сознания три коротких автомобильных гудка с улицы.
– Когда увидимся?
– надула губки Вика, увидя, что я торопливо одеваюсь.
– В ближайшем обозримом будущем, - неопределенно отозвался я. Как подберу подходящие камешки, так и нарисуюсь.
– Глупый!
– вскочив с измятой постели, Вика прижалась ко мне своим соблазнительным голым телом, чуть не заставив начисто позабыть поджидавшего меня Цыпу.
– Неужели ты решил, что я из-за каких-то изумрудов желаю встречи? Тогда ты, Женя, неисправимый зануда!
– Ладно, малышка!
– оттаивая, чмокнул я новую подружку в готовно подставленные влажные губы.
– Не бери в голову! Появлюсь при первой же возможности...Вот моя визитка с телефонами. Созвонимся!
– И мой номер запиши. Диктую...
– Не стоит. Я уже запомнил. Он у тебя беспечно прямо на аппарате проставлен. Пока! Труба зовет на служение Маммоне. Бизнесу то бишь. Тут я, конечно, из гордости несколько покривил душой. Не хотелось признаваться в опустошающей усталости. Плюхнувшись на заднее сиденье ожидавшего "мерса", я поехал не по коммерческим делам, а прямиком домой - отсыпаться. Необходимо бережно относиться к личному здоровью, если желаешь и в дальнейшем всегда одерживать триумфальные постельные победы.
3
Проспал без задних ног до трех часов дня. Даже не снилось ничего - до такой степени вымотала меня голубоокая брюнетка своими жаркими ласками. Буквально выдоила жизненную энергию до капли. Впрочем, при первом свидании я сам жаден просто до неприличия. Следующие ночи я уже бываю несколько воздержанней. По старой глупой привычке первым делом подошел к высоким окнам глянуть, не кружат ли вокруг черными воронами милицейские машины, блокируя микрорайон и высаживая десант группы захвата. Но все было спокойно. На улице шла обычная скучная суета. Сновали с озабоченно-деловым видом разные людишки туда-сюда, автомобили, натужно отфыркиваясь отработанной энергией, спешили доставить своих хозяев к месту назначения. Звука выстрела я не слышал. Увидел лишь, как в окне выше моей головы вдруг появилась сквозная дырка с двухкопеечныю монетку, от которой расползлась в разные стороны паутинка трещин. Рефлекс сработал безотказно - еще не стих звон разбитого стекла, а я уже лежал, распластавшись на ковре, спасая тем свое бренное тело от следующих возможных свинцовых подарков, весьма пагубных для моего далеко не железного здоровья. Видно, какой-то неизвестный враг по глупости пожмотился на профессионального снайпера. Это ж ни в какие ворота не лезет взять прицел на две ладони выше цели! Такой почерк явно выдает губошлепа-любителя. Впрочем, мне ли в такой ситуации осуждать скупость и дилетантизм? Просто величайшая удача, что эти качества еще так часто встречаются. На журнальном столике ожил телефонный аппарат, своми заливистыми трелями заполонив всю квартиру. Я глянул в окно. Новых "сквозняков" в нем не прибавилось. Но, решив зря не рисковать, до телефона добрался по-звериному, на четвереньках. Со стороны, наверно, посмотреть - чисто респектабельный орангутанг в пижаме!
Но сразу я совсем непроизвольно выпрямился, услышав в телефонной трубке следующее: - Привет, Монах! Сейчас было лишь легкое предупреждение. В следующий раз шутить не станем и возьмем прицел на дюжину сантиметров ниже. Усвоил? Отдай чужое, и мы забудем про инцидент. Даем три дня на исправление. Живи пока что!
– Эй, в чем дело?
– закричал я в трубку, но уже пошли гудки отбоя, показавшиеся мне сейчас натуральным похоронным маршем. С детства не терплю разные кроссворды и ребусы. Но в этом случае крайне необходимо напрячь извилины и понять, чего от меня требовал недавнийй абонент. Голос был явно незнакомый, с легким кавказским акцентом. Хотя он вполне мог быть просто хорошо видоизменен. В наше время даже специальные компактные аппаратики для этой цели продаются. Мудрилы японцы чего только не напридумывали! Все дело, видимо, в их рационе питания. Они же одну рыбу едят, а в ней сплошной фосфор, очень пользительный для мозгов. В словах о щедро выделенных мне трех сутках жизни не сомневался ни капли, но все одно опустил шторы на окнах от греха. Обжегшись на молоке, дуем на воду, как говорится. Зажег люстру под потолком и устроился в глубоком кресле у камина-бара. Все же тяжела ты, шапака Мономаха! Монаха то бишь. Надо семь пядей во лбу иметь с прицепом, чтобы вкурить, о каком таком чужом базарил тот тип, опираясь в качестве главного аргумента на снайперскую винтовку. Весьма, впрочем, убедительно, надо признать. Хотел было по привычке пришпорить умственную деятельность доброй порцией алкоголя, но в последний момент передумал. Трезвая голова имеет больше шансов благополучно удержаться на плечах. Набрал номер Цыпы.
– Привет, это я. Давай мухой ко мне! И прими меры по плану "семь". Жду. После этого краткого разговора немного взбодрился. Сейчас верный телохранитель, получив закодированный сигнал тревоги, сделает все возможное, чтобы обеспечить мою безопасность. Еще "будем посмотреть", кто кого первым пришьет! У нас тоже оптические аргументы имеются. Узнать бы только цель! На противоположной от окна стене пулевая дырка заметных бед не сотворила. Там висит толстый ковер, и его длинный и густой ворс бесследно поглотил смертоносного птенчика, как океан поглощает метеоритных пришельцев. Будто и не было. Стекольщика, правда, придется вызвать - никуда не денешься. Но надо прежде окончательно добить окошко. Не стану же я объясняться с работягой на счет специфического отверстия. Тот сдуру может проболтаться, что будет для меня совсем некстати. Незачем привлекать к своей скромной особе лишнее внимание органов, и так загруженных работой выше крыши. Личные проблемы я давно привык решать лично. И дешевле, и надежнее. Вскоре появился встревоженный Цыпа.
– Вижу, дело серьезное!
– обронил он, озабоченно глянув на плотно зашторенные окна.
– Что случилось, Михалыч?
– Ничего особенного!
– попытался я сострить, чтобы снять тягостное напряжение, повисшеев комнате.
– Кто-то очень любит устраивать сквозняки. Посмотри окно. Осторожненько. Телохранитель почему-то на цыпочках подкрался к окну и быстро глянул за штору.
– Дело дрянь!
– присвистнул он.
– Одно обнадеживает: шмаляли не из пулемета.
– И делает прямо счастливым, что не из гранатомета!
– съязвил я, возвратившись в свое кресло и щедро плеснув себе коньяку в пузатую рюмку. Вычислив траекторию полета пули, Цыпа отогнул ковер и стал немилосердно терзать мою несчастную стену карманным ножиком, выковыривая из нее свинцовый сувенир.
– Оставь в покое штукатурку. Не будь идиотом, - усмехнулся я, закусывая сочным мандарином.
– Что ценного нам может дать пуля?
– Уже достал!
– с довольной мордой обернулся Цыпа, демонстрируя сплющенный кусочек металла.
– Пуля семь шестьдесят два, в медной оболочке. По ходу, от винтовки Драгунова.
– Можешь смело в баллисты-криминалисты подаваться! Ладушки! Лучше расскажи, какие по "семерке" меры принял.
– Все тип-топ, Евген! Одна машина у твоего подъезда дежурит, другая патрулирует подходы. В каждой по четыре мальчика. У всех "тотоши" в наличии с запасными обоймами. Можно усилить огневую мощь лимонками. Как считаешь?
– В войну играть собрался? Еше какую-нибудь гаубицу на балкон установить предложи! Или парочку минометов! Впрочем, по одному "Калашникову" на автомобиль не помешает. И пусть проверят чердак противоположного дома. По-моему, стреляли оттуда. Я рассказал соратнику о странном телефонном звонке. Цыпа задымил "Кэмелом", сосредоточенно морща свой гладкий детский лоб.
– Не догадываешься, Евген, кто это может быть? И что этим козлам, в натуре, надо?
– Без малейшего понятия!
– вздохнув, признался я.
– Кабы знал, не охрану бы вызвал, а всего лишь группу ликвидаторов.
– А вдруг это бывший мент вендетту сдуру начал?
– высказал предположение Цыпа.
– Про кого говоришь?
– Про младшего летеху Кожевникова. С твоей ведь подачи его из органов выперли, и он мог, по ходу...
– Никакого акцента я у него не замечал, - усомнился я.
– Хоть он и чернявый... А что с ним сейчас? Случайно не в курсе?
– Отчего же случайно?
– оскорбился телохранитель.
– Это входит в мои прямые обязанности - врагов твоих в поле зрения держать! Для страховки!
– Ладушки!
– я поощрительно кивнул.
– Давай рассказывай короче и не лезь в бутылку по порожнякам.
– Про бутылку - это в тему!
– ухмыльнулся Цыпа.
– Спился твой опер. Правда, ума не приложу, где он деньги на водку берет. Ведь на пособии по безработице кантуется. Жена с ребенком слиняла от него в деревню к родичам. Даже двухкомнатную квартиру не пожалела кинуть - до того муженек обрыдл. Сам знаешь, Евген: противнее пьяного мента, пусть и бывшего, скотины в природе нет!
– А пьяный рецидивист?
– заинтересовался я, удивленный неожиданной сентенцией.
– Рецидивист под градусом угрюмым становится, молчит больше. Вот, к примеру,как наш Фунт. А менту сразу повыкобениваться надо, показать, какой он крутой пуп земли. Покуражиться-поизмываться над кем-нибудь. Да хоть над собственной женой...
– Да ты прямо завзятый психолог у нас!
– почти искренне восхитился я.
– Не только шмалять по черепам профессор!
– А я всегда говорил: сильно недооцениваешь ты меня, Евген, скромно заметил сияющий "профессор".
– Ладушки!
– переменил я тему, без лишних церемоний сдергивая самодовольного соратника с поднебесья на грешную землю.
– Лучше скажи, что же, на твой прикид, нам делать. Кредит у нас лишь на трое суток, не забывай!
– Помню я, - в глазах Цыпы несколько поугасли огоньки. Погрузившись в размышления, он курил, глубоко загоняя в легкие сигаретный дым. Забыл, видимо, что это просто Кэмел", а не анаша.
– Разреши, Михалыч, я опера грохну на всякий пожарный! разродился наконец идеей мой соратник.
– Вряд ли будет в цвет. Чую - не Кожевников это мутит. Но все же приглядись к нему получше. Чем черт не шутит! Какие еще умные предложения?
– Стекла в квартире надо заменить на бронированные. А тебе пока что вообще отсюда не выходить. Неплохо бы пару мальчиков подселить на время. Спать они могут на матрацах в прихожей. Надежнее будет. И я чтоб с тобою постоянно находился. Тогда любой налет отобьем. Гарантия!
– Нет, роль загнанной крысы мне совсем не в кайф!
– отверг я его предложения.
– А насчет окон согласен. Действуй. Цыпа сел за телефон, и уже через час покой квартиры нарушила бригада специалистов из охранной фирмы "Щит". Рамы пришлось тоже заменить. бронированные стекла оказались тяжеленными и в два пальца толщиной - в обычных рамах ни черта не держались. По настоянию телохранителя балкон также застеклили, превратив его в некое подобие этакого прозрачного бункера. К вечеру, когда работяги, прекратив брякать и стучать, наконец убрались восвояси, у меня вылупилась одна занятная мыслишка, которую я тут же претворил в жизнь. Главную роль в этом сыграли несколько рюмок конька, что я употребил от нечего делать. Золотая высокоградусная жидкость легко смыла в моих мозгах предохранители трезвого рассудка и притупила всегдашнее чувство осторожности.
– Собирай свое хозяйство, Цыпленок! Поедем проветримся. Надоело в четырех стенах отсиживаться. Да и стыдно нам прятаться непонятно от кого, в конце-то концов! А от судьбы все одно не уйти! Верный телохранитель, любовно чистивший на журнальном столике разобранный "Стечкин", попробовал было протестовать, но я сразу пресек его глупые возражения: - О моей безопасности беспокоишься? Умница. Но и я не дурак. Уже все продумал - до донышка! Можешь убедиться. Извлек из платяного шкафа два парика, один из них бросил Цыпе.
– Надевай и кончай хмуриться. Отлично внешность изменяет. Не веришь?
– Верю, - поглядев на мои новые каштановые волосы, согласился Цыпа.
– Но усики твои известны каждой собаке!
– Это не проблема, братишка. Неужто позабыл старый испытанный прием? Отделив листик кожуры от палки копченой колбасы, я аккуратно приклеил его на свою верхнюю губу резиновым клеем. Губа, правда, стала некрасивой, "заячьей", но усы пропали, будто их и не было.
Уморительный вид Цыпы чуть не вызвал у меня взрыв гомерического хохота, но я благоразумно сдержался, памятуя о сверхобидчивости соратника. Ему достался курчавый черный парик, сделавший Цыпу женоподобным и сильно смахивающим на яркого представителя сексменьшинства. Гомика то бишь.
– Как? Нормально смотрится?
– спросил он, подозрительно заглядывая мне в глаза и порываясь навестить большое зеркало в прихожей.
– Вполне!
– заверил я, поравив его явно женскую челку, спадавшую на левую бровь.
– На себя ты уж точно совсем не похож. В натуре!