Улыбнись, пока не поздно!

Свияш Юлия

Позитивная установка

Формулы любви

Убеждения о любви и личном счастье

Семейная жизнь есть лучший способ расплаты за кармические преступления.

А. Подводный

– Мне уже тридцать пять, а личная жизнь не складывается. Прямо заколдованный круг какой-то, – говорит симпатичная, подтянутая женщина.

– А в чем дело?

– Да

не любят меня мужчины, и все тут!

– Ну а вы их любите?

– В смысле?

– Любите ли вы мужчин как класс?

– А за что их любить-то?

Вот так всегда. Ну, если не всегда, то очень часто. Все мы хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть, но... не спешим делать это сами. Сначала ты меня полюби, а я уж потом... если ты себя хорошо покажешь, то, может быть...

Любовь и семейная жизнь – область, способная сделать человека сильным и счастливым или стать источником страданий.

Наиболее частая проблема – невозможность устроить свою личную (семейную) жизнь так, как нам представляется нужным. Одному снится свадьба, другому развод. Кто-то страдает, что не может создать семью. Кто-то переживает, что создал семью, но не ту, о которой мечтал. Кто-то сокрушается, что оставил ту семью, о которой теперь мечтает. Что же нужно делать, чтобы эта сторона жизни доставляла нам только радость?

Для начала необходимо признать, что наша личная жизнь – это отражение наших представлений о самом (самой) себе, и она настолько благополучна, насколько вы в состоянии взять на себя ответственность за ее создание. Как часто мы говорим:

* если бы он (она) был другим, изменился бы...

* если бы мужчины (женщины) были не такими...

* если бы ко мне прислушивались... и т. д.

Всеобщим заблуждением является следующее: кто-то (или что-то) может сделать меня счастливым (счастливой). Если мне ответят взаимностью, я буду счастлива. Если он изменится, я буду счастлива. Мы все любим возлагать ответственность за свое счастье или несчастье на партнера, на близких. Мы видим источник счастья в том, каким будет наш партнер (муж, жена, ребенок).

Кому из нас не свойственно переделывать окружающий мир? Возможно, это весьма полезное свойство для развития прогресса и цивилизации. Но для человеческих отношений «переделка» своего партнера под себя, под свое видение мира, под свои представления о жизни часто губительна. Именно это становится причиной большинства конфликтов, непонимания, разочарований и других сложностей, омрачающих близкие отношения, а иногда и приводящих к разрыву.

Условная и безусловная любовь

Слова «Я люблю тебя» так часто звучат между людьми! Однако помимо своего прямого значения они обычно таят еще и скрытый смысл. А именно, они негласно выдвигают целый ряд требований к объекту (объектам) нашей любви. То есть любимый нами человек получает от любящего его партнера целый набор ожиданий, которым он должен будет соответствовать за то, что его любят.

Вам знакомы такие реплики:

– Я тебя люблю... А ты меня?

– Я-то

тебя люблю, а вот ты...

– Я же тебя люблю, так почему ты...

Предлагаем вам попробовать другой вариант взаимоотношений с теми, кого вы любите. Испытывая чувство любви, не задумывайтесь о том, что вы получите взамен, или, по крайней мере, не требуйте этого, а начинайте просто отдавать. Вы отдаете, потому что любите. Наслаждайтесь самим процессом дарения!

ЛЮБОВЬ – ЭТО ТО, ЧТО СНАЧАЛА НУЖНО ОТДАТЬ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ О ВОЗВРАТЕ.

Не требуйте, чтобы ваша любовь была оценена и оплачена. Произойдет интересная вещь: чем больше вы даете, тем больше у вас появится.

Полюби другого как самого себя

Наши отношения с другими людьми отражают то, как мы относимся к себе. Именно так – к себе. Если вы наполнены любовью к себе и этой любви много, вы можете ее направить на кого-то, кто находится рядом с вами. Вы даете этому человеку то, чего у вас не убудет. И он принимает вашу любовь, если ему это нужно. Либо не принимает, если у него другие идеи на этот счет, но вас это не ввергает в огорчения, поскольку вы счастливы тем, что сами чувствуете любовь. И когда вы говорите: «Я люблю тебя», то это не означает «люби меня!», или «будь таким, как я хочу!».

Когда вы отказываетесь от принципов «каким он должен быть» и «что мне будет за мою любовь?» и фокусируетесь на своей способности дарить, ваше самоощущение в общении с ним начнет приносить вам радость и удовлетворение.

Отношения, основанные на ожиданиях, часто ведут к конфликтам и взаимным претензиям. А что лежит в основе любого конфликта? Я знаю, каким ты должен быть (ты обязан быть таким, потому что я тебя люблю). Я стремлюсь сделать близкого человека удобным для себя, для своих представлений о мире, об отношениях. А если он не такой? Возникает желание переделать его, довести «до совершенства». Вам известны семьи, отношения в которых сводятся к длительным попыткам переделать друг друга и выяснению, кто у кого в долгу и за что? Длиться это может годами, а то и десятилетиями. Задача-то непростая – переделать любимого, сделать из него человека, ей и всю жизнь можно посвятить!

!!! Умная мысль

Хорошая семья та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.

Ж. Ренар

Меняем свои мысли на позитив

Предлагаем вам поработать с позитивными программами, помогающими перестать осуждать близких людей, убрать недовольство собой и своей семейной (личной) жизнью. Это действительно волшебные формулы любви: вы увидите их результат в ваших отношениях.

Негативная программа, установка

Я никому не нужен (нужна).

Я не могу влюбиться.

Любовь нужно заслужить.

Я не достоин любви.

Все мужчины ... (козлы, сволочи, гады, бабники, кобели, безответственные, уроды и т. д.)

Все женщины ... (дуры, стервы, шлюхи и т. д.)

Нормальных мужиков не осталось!

Мужчинам нужен только секс!

Мне попадаются одни уроды!

В семье нельзя быть свободным.

Семья – это опасность и большая ответственность.