Управление конфликтами
Шрифт:
Так, профессор Вальтер Бин из Немецкого института молодежных проблем разработал и проводит тренинги по программе «Пятиборье любви». На его занятиях супруги учатся умению слушать, давать высказаться другим, сохранять самообладание, хвалить партнера, делать комплименты.
В процессе освоения программы стороны учатся избегать, например, таких вредных моделей поведения, как выпады против личности, обобщения при спорах («ты всегда говоришь ерунду»), преувеличения («тебя же приходится просить тысячу раз»), перекладывание вины на партнера, высказывания слишком категорических
Программа предусматривает практические тренировки по «положительным моделям» – признание своей вины («это я тебя не так понял»), умение говорить о конкретной ситуации без обобщений, обсуждать конкретное поведение, вместо упреков говорить о своих чувствах («проблема, которую мы никак не можем решить, вызывает у меня тревогу»).
Программа предписывает вести общение в таком тоне не постоянно, а в принципиальных ситуациях. Для остальных случаев достаточно общего правила – меньше ругать, больше хвалить. Преимущества курсов перед потоком книжных нравоучений – в возможности на практике потренироваться на моделях позитивных коммуникаций.
Программа – не терапия от глубоко запущенных семейных болезней, а «предохранительная» мера, снижающая вероятность возникновения супружеских раздоров. У тех, кто одолел ее, разводов на три четверти меньше. Показательно и то, что у 81 % таких семей появляются дети, у не прошедших курсы деторождаемость значительно ниже.
Результаты проводимых мной тренингов общения, предотвращения и разрешения конфликтов между супругами подтвердили справедливость выводов немецкого профессора и для наших семей.
Флирт как профилактика скуки
Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной. Особенно если хотите сохранить счастливую и прочную семью. По мнению американского психолога Пэт Хадсон, «если супруги не флиртуют друг с другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Скука же разрушает брак».
Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, почаще улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. Придумайте ему ласковое прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными.
Пять запретов
1. Не пытайтесь переделать друг друга.
Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, каким следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся «исправить» его по своему разумению, забывая, что ядро личности закладывается в 5 лет, а по другим данным – в 3 года. И переделывать человека в 20–30 лет не просто бессмысленно, но и опасно. Тем не менее явление это весьма распространенное.
А. Моруа в «Письмах к незнакомке» делился своими наблюдениями над тем, как реагируют мужья на такую «доработку»: вначале он попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние – уверенность в себе.
Если же женщине удастся «сломать» мужа,
Наиболее вероятные результаты «переделывания» – потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит и «пилить» друг друга – от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.
Главное средство воздействия на супруга – благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.
2. Не критикуйте, а намекайте.
Муж жене: «Ты готовишь одно и то же, никакого разнообразия!» Можно сказать по-другому: «Мне так нравится, когда ты приготовишь что-нибудь вкусненькое». Первая фраза загоняет жену «в угол», заставляет обороняться, вторая вызывает вопрос: «А что бы тебе хотелось?», то есть начинается конструктивный разговор.
Жена мужу: «Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком». А если по-другому: «Так приятно, когда отец занимается с ребенком. И ребенок так это любит!» Такой намек намного эффективнее упрека.
Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних, тем не менее по результатам одного исследования [295], на вопрос «Как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях?», только 31 % женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные 69 % ответили утвердительно, причем 13 % из них делают это часто и очень часто.
Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.
Результаты специальных исследований, да и просто житейские наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят обиду.
С общими правилами, как критиковать не раня, читатель может познакомиться в книге автора [294, 221–226].
3. Не обобщайте.
Наиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!», «Все вы такие!».
Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения: «ты должен», «это твой долг», «порядочный человек так не поступает» – не только не разряжают ситуацию, а, наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и становится невозможно понять то, чего же хочет ваш партнер.