Управляй своей жизнью с помощью НЛП
Шрифт:
С этим можно справиться, но внутренний ребенок хочет доверять вам, и ему нужно чувствовать, что вы честны с ним, вместо того чтобы видеть, что вы удовлетворяете свои потребности, заявляя, что делаете это от его имени.
Ставя популярность на первое место
Вот еще один воображаемый диалог между матерью и дочерью-подростком.
Мать ( желая понравиться и казаться молодой и крутой ): Давай будем лучшими подругами, ходить на свидания, делиться сексуальными советами и быть просто как две сестры.
Дочь ( испытывает смешанные чувства, думает ):
Дочь хочет, чтобы ее ругали, когда она переступит какую-то черту, а не чтобы ей потакали. Мать лишает ее важных уроков из-за своей потребности чувствовать себя молодой или популярной. Дочь правильно почувствовала, что дело больше в потребностях матери, чем в ее собственных.
Как внутренний взрослый, помните, что поиск популярности прежде потребностей ребенка – это демонстрация безответственности и равнодушия. Это то же самое, как если бы вы взяли в банке кредит, чтобы потешить ребенка и завоевать его популярность, а в итоге ему пришлось бы возвращать эти долги. Как ни странно, но справедливые поступки сделают вас более популярными в долгосрочной перспективе.
Дисциплина с любовью в действии
Оказываясь перед своим внутренним ребенком, который требует от вас то одного, то другого, вместо того чтобы тут же бросаться ублажать его, сбрасывая с себя этот груз ответственности, потратьте минутку на то, чтобы подготовиться. Взмахните своей метафорической волшебной палочкой профессионала . Это сконцентрирует ваше намерение на истинной работе, которую нужно сделать. Это напомнит вам о насущных интересах вашего клиента, даже когда он не может понять или оценить их, и не позволит собственным интересам помешать вам.
Во-вторых, спросите себя:
– Чему мой внутренний ребенок должен научиться здесь? Какова большая картина, которая принесла бы пользу его долгосрочному развитию?
Выяснив наилучший курс действий, придерживайтесь своей цели и границ, которые вы должны установить. Вам ясно, что вам нужно и что важно. Вы уже ожидаете и признаете, что внутренний ребенок перейдет все границы из принципа и будет сопротивляться всему, что не приносит немедленное вознаграждение. Но, как профессионал, вы не принимаете это лично. Хотя это может быть трудно, но знание об этом помогает вам сохранить профессиональное самообладание. И тогда вы уже будете готовы удовлетворить потребности ребенка:
Внутренний ребенок: Я расстроен!
Внутренний взрослый: Чем именно?
Внутренний ребенок: Хочу плитку шоколада.
Внутренний взрослый: Хорошо, дети действительно любят шоколад. Тебя уже давно не угощали, поэтому одной плитки будет достаточно ( покупает плитку шоколада ).
Внутренний ребенок ( жадно съедает шоколад ): Хочу еще.
Внутренний взрослый: Подожди-ка, ты просил одну плитку, и я дал тебе ее, но две – это уже вредно. Я отвечаю за твое здоровье, и для твоего здоровья плохо делать привычкой поедание шоколада, поэтому если ты голоден, я с удовольствием дам тебе фруктов.
Внутренний ребенок: Мне плевать, хочу шоколада.
Внутренний взрослый: Повторяй: одна плитка шоколада – удовольствие, две – вред. Если ты голоден, я дам тебе фруктов.
Внутренний ребенок ( используя хитрость и манипуляцию ): А я думал, что ты любишь меня и сделаешь для меня все…
Внутренний взрослый: Так оно и есть. Именно поэтому я делаю для тебя самое лучшее
Внутренний ребенок ( упорствуя ): Отец Джона покупает ему все конфеты, которые он хочет. Его папа, должно быть, действительно любит его! Мне жаль, что ты не похож на папу Джона. Он добр к своему сыну.
Внутренний взрослый ( не поддаваясь на эти уловки ): Как бы то ни было, пусть отец Джона делает все, что он хочет со своим сыном, а я отвечаю за тебя, и две плитки шоколада – это безответственность. Еще раз: больше никакого шоколада, но я с радостью дам тебе вместо этого фруктов.
Это, может казаться соревнованием воль, и в любом соревновании вы, как родитель, должны показать, что у вас больше выносливости и терпения, – короче, то, что вы сильнее ребенка. Если вы уступите, ребенок научится обманывать вас и уяснит, что для того чтобы удовлетворили его потребности, ему нужно закатить истерику или начать плакать или манипулировать другими, а это породит множество проблем в будущем.
А теперь войдите во внутреннего ребенка и почувствуйте, что такое получать дисциплину с любовью.
Вам только что дали плитку шоколада, но вы хотели больше, а ваш взрослый твердо сказал нет . Даже при том, что на поверхности вы можете кипятиться, обижаться или сердиться, в глубине души вы тайно радуетесь. Вы думаете:
– Ничего себе, вы только посмотрите! Он готов рискнуть быть непопулярным и ненавидимым, чтобы сделать то, что правильно для меня. Таким образом, все это действительно для меня, а не для него. Он, должно быть, действительно заботится обо мне. ВОТ ЭТО – любовь!
В конечном счете ребенок будет уважать и доверять вам больше, потому что он знает, что вы всегда действуете в его интересах.
Вы можете видеть, что, применяя принцип дисциплины с любовью, можно быть добрым, щедрым и любящим взрослым и при этом не испортить ребенка.
Изучение самовоспитания
Итак, изучим эффект от воздействия 10 шагов самовоспитания на вас.
Допустим, прошло три месяца, в течение которых вы последовательно практиковали все эти принципы на себе.
Во-первых, войдите во внутреннего взрослого, посмотрите на внутреннего ребенка и обратите внимание на то:
• Какие отношения у вас теперь с вашим внутренним ребенком?
• Как изменились ваши взгляды на него и на себя?
• Насколько более ясным, знающим и эффективным руководителем вы стали; как вы теперь усовершенствовали способность распознавания и принятия нужных решений на основе достоинств каждой ситуации, а не на универсальном подходе?
• Заработали ли вы доверие и уважение своего внутреннего ребенка в результате того, что стали более эффективным родителем?
• Насколько это повысило вашу самооценку и внутреннюю веру в свои способности и ваше умение достигать своих целей?Теперь войдите во внутреннего ребенка, посмотрите на своего внутреннего взрослого, почувствуйте на себе новый стиль воспитания. Поскольку дела убедительнее слов, ваш взрослый отвечает за свои слова, т. е. со временем вы начинаете все больше доверять ему. Вы начинаете все больше верить в способность вашего взрослого заботиться о вас и поэтому начинаете чувствовать себя все более защищенным.
• А теперь посмотрите, какие отношения у вас с вашим внутренним взрослым. Вы, вероятно, чувствуете, что о вас больше заботятся, проявляют к вам больше внимания, больше защищают, признают, понимают, принимают, обучают, учат, хвалят и уважают в целом. • Насколько изменилось ваше отношение к вашему внутреннему взрослому и внутреннему ребенку?