Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного
Шрифт:
Йэн по-прежнему испытывает меня чаще, чем его брат, но он также и слушается большую часть времени, когда натыкается на твердую границу и получает необходимую информацию, чтобы сделать приемлемый выбор. Я научился принимать его агрессивную манеру исследования как жизненную реалию. Я не воспринимаю его «проверки на прочность» на свой счет. Я готов преподать свои правила любым способом, который достигнет цели – трудным или легким.
Если у вас в семье растет своевольный ребенок, вам придется много работать, чтобы твердо удерживать установленные границы и обеспечить его данными, которые нужны ему для принятия приемлемого решения. Упрямые дети
Мы учим тому, что делаем сами
Какими бы методами вы ни пользовались, обучая своим правилам, с упрямым ребенком вам придется применять их часто. Почему? Потому что такие дети учатся на практике. Им требуется большое количество подтверждений, прежде чем они убедятся, что ваши слова не расходятся с делом. Если ваши методы неэффективны, то вы можете преподать вовсе не тот урок, какой намеревались.
Как раз это и произошло с родителями Стивена. Когда я впервые встретился с ними, их сына, ученика четвертого класса, уже успели четырежды временно отстранить от занятий – за драки – а был еще только октябрь! Учебный год едва успел начаться.
– Жить со Стивеном – это как жить с бомбой с часовым механизмом, которая спит и видит, как бы взорваться, – говорила его расстроенная мать. – Он знает, что драться нехорошо, но все равно дерется. Он бьет своего младшего брата, бьет других детей, живущих по соседству, бьет ребят в школе. Мы беседуем с ним снова и снова – но не похоже, чтобы до него хоть что-то доходило.
– А что именно вы говорите, когда Стивен бьет своего брата? – спросил я. Меня интересовали их способы словесных сообщений.
– Ну, я, конечно, повышаю голос, – признался его отец. – Меня бесит, когда я вижу, что Стивен плохо обращается с братом. Я ясно даю ему понять, что не собираюсь мириться с этим.
– А что вы делаете для того, чтобы донести до него свои слова? – настаивал я.
– Мы шлепаем его, когда он того заслуживает, – ответил отец. – Мы не верим во все эти современные попустительские штуки! Дети должны знать, что ты настроен серьезно.
– И сколько раз в неделю Стивену требуются такого рода напоминания? – поинтересовался я.
– Два-три раза, иногда больше, – ответила его мать. – Он должен понимать, когда заходит слишком далеко.
– При таком количестве напоминаний – почему, как вы думаете, Стивену так трудно усвоить ваши правила?
– Мы подозреваем, что у него есть какие-то проблемы с запоминанием, – отозвалась мать. – Мы подумываем о том, чтобы сводить его на проверку к психиатру.
Поскольку я уже познакомился со Стивеном, я видел, что никакая проверка ему не требуется. Проблема была не в его способности к обучению. Она заключалась в методах преподавания. На самом деле Стивен оказался весьма способным учеником. Он усваивал все уроки, которые ему преподавали родители. Он отлично умел орать, угрожать и запугивать. Он знал, как нужно ударить, чтобы заставить других повиноваться, и очень успешно осваивал навык перекладывания вины на других, когда его ловили за руку.
Стивен прекрасно понимал слова родителей, когда они велели ему не драться, но
Родители, которые слишком полагаются на слова, также сталкиваются со сбоями в воспитательно-учебном процессе. Они склонны принимать свои слова за действия и не понимают, почему их сообщения не доходят до адресата. Хороший пример – мама двенадцатилетней Натали. Она пришла в мой кабинет совершенно расстроенная постоянными проверками и сопротивлением со стороны своевольной дочери.
– Натали – эгоистичная и дерзкая девица, – жаловалась она. – Она знает, чего я требую, но пальцем не пошевельнет, чтобы выполнить эти требования. Когда я пытаюсь объяснить, почему правила именно таковы, она перестает меня слушать и продолжает делать то, что ей нравится.
Мама Натали поделилась со мной историей, повторяющейся почти каждое утро перед уходом в школу.
– Натали знает, что ей не разрешается громко включать радио по утрам – но каждое утро происходит одно и то же. Она врубает его на такую громкость, что через улицу слышно. Это меня прямо с ума сводит!
– Что вы делаете, когда это случается? – спросил я.
– Сначала я говорю, чтобы она уменьшила громкость, – ответила женщина, – но от этого никакого толку. Я повторяю ей снова и снова, но она никогда не слушает.
– А потом? – допытывался я.
– Сержусь по-настоящему. Вхожу в ее комнату и приказываю либо сделать потише, либо выключить. Иногда грожу, что заберу приемник, – рассказала она.
– А тогда Натали слушается?
– Бывает, делает чуть потише, – пожала плечами мать, – но все равно слышно на весь дом. А через некоторое время она опять увеличивает громкость.
– И тогда вы забираете приемник? – спросил я, гадая, переходит ли она со временем к действиям.
– Пока не забирала, – ответила она, – но этот день недалек. Я просто захлопываю дверь в ее комнату. Пусть гробит собственные уши!
Мама Натали на самом деле не осознает, что устанавливает два правила, относящиеся к регулированию громкости радио: одно – словами, а другое – делом. Ее слова говорят: «Сделай тише!» – а действия: «На самом деле это не обязательно, если ты не хочешь». Выбор Натали очевиден. Урок не будет усвоен ею до тех пор, пока мама не предоставит ей другую информацию.
Примеры Стивена и Натали показывают, насколько легко учебно-воспитательный процесс может дать сбой, когда наши слова расходятся с действиями. В каждом из этих случаев дети собирали данные, делали соответствующие выводы и усваивали уроки, которые родители вовсе не желали им преподать. Их родители полагали, что учат своим правилам с помощью слов, но реальный урок был преподнесен их действиями.
Бывает ли так, что вы раз за разом говорите одно и то же, не добиваясь результата? Вы подозреваете, что, возможно, преподаете совсем не тот урок, который собирались? Если да, то глава 3 поможет вам подтвердить свои подозрения и покажет вам верное направление дальнейших действий. Преподавать правила станет гораздо легче, когда вы воспользуетесь подходящими инструментами: ясно сформулированными пожеланиями, подкрепленными эффективными действиями.