Уроки судьбы в вопросах и ответах
Шрифт:
Например, он вошел в конфликт с кем-то из своих соучеников в школе или в детском саду. Попробуйте не вмешиваться, а сказать, чтобы он сам разбирался с этой проблемой. Сделайте так, хотя ваша душа будет против этого протестовать, вас будет сжигать желание пойти и всех отругать, разобраться с преподавателями, с воспитателями, с обидчиками вашего ребенка. А вы скажите – нет, сам разбирайся, это твое дело, ты заварил кашу, ты ее и расхлебывай.
Он может приходить домой с подбитым глазом, а вы не вмешивайтесь. Понятно, что это очень тяжело, но если вы через это пройдете и он достойно выберется из этой ситуации, то вы поймете, что он достаточно самостоятельный человек и не очень нуждается в вашей опеке.
То есть второй способ – это сделать
Третий способ – это использование аффирмации для изменения внутренних программ. В рассматриваемом случае аффирмация может иметь вид: «Мой ребенок – самостоятельная личность, я позволяю ему жить своей жизнью. Моя жизнь не менее ценна, чем жизнь ребенка, и я живу, в том числе, ради себя. Мой ребенок – нормальный человек, и я позволяю ему жить той жизнью, которую он выберет сам. Я вижу не только достоинства, но и недостатки моего ребенка. Он самостоятельный человек, я позволяю ему жить так, как он хочет. Я больше занимаюсь собой. Я тоже божественное создание и достойна любви и почитания. Я не могу отказывать от своей жизни ради моего ребенка. Я живу своей жизнью, и даю моему ребенку самостоятельность и возможность самому строить свою жизнь так, как он хочет».
Вы составляете примерно такие или какие-то другие аффирмации, учитывающие вашу специфику взаимоотношений с ребенком, и много-много раз их повторяете. И каждый раз, глядя на него, вы должны повторять, повторять и повторять эту аффирмацию. В конце концов, она должна несколько охладить ваш пыл по отношению к своему ребенку.
Выберите то, что вам больше подходит, и попробуйте строить отношения с ребенком по новому.
7.16. У моей свекрови избыточная идеализация высшего образования. Она считает, что ее внук обязательно должен получить престижную профессию. Как мне реагировать?
Реагировать, естественно, положительно. Это нормально, когда родители, или бабушки и дедушки мечтают, чтобы их внуки прожили лучшей жизнью, чем они сами. Это неплохо. Другое дело, что на этой почве иногда возникает идеализация образования или идеализация образа жизни. Она появляется, когда бабушки и дедушки не могут себе представить, что жизнь их внука сложится как-то иначе, нежели так, как они себе это представляют.
Если они не могут себе представить иной жизни, то тогда внуки вынуждены будут разрушать идеализации своих бабушек и дедушек. Если же родители тоже к этому подключаются и очень сильно тревожатся о будущем своего сына, разделяя взгляды уже своих родителей, то тогда внуки просто вынуждены будут разрушать идеализации бабушки, дедушки и своих родителей.
Если же бабушки и дедушки тревожатся, а родители относятся к этому спокойно, предполагая, что ребенок тоже имеет право на выбор, то ситуация может быть вполне благополучной. Если родители рассуждают примерно так: «Хотелось бы, чтобы наш ребенок получил престижное образование. Но если ты сделаешь другой выбор, мы будем его уважать. Мы готовы помочь тебе на том пути, который ты выберешь сам, лишь бы тебе было хорошо». При таком отношении родителей и детей проблем, скорее всего, не возникнет (конечно, речь идет о возрасте не менее 10-12 лет). Влияние разумных родителей окажется более значимым, чем идеи бабушек и дедушек. Конечно, родители тоже попадут в разряд «безумных» с точки зрения бабушки и дедушки, но они должны принять это без переживаний.
Поскольку родители позволили ребенку самому думать о своем будущем, то тогда бабушки и дедушки, очень тревожащиеся о своих внуках, получат кармический «воспитательный» процесс по полной программе. То есть их внук, скорее всего, выберет себе какую-нибудь самую непрестижную (с их точки зрения) профессию. Он сделает именно такой выбор, даже не осознавая, почему он это сделал и доставил тем самым неограниченные переживания своим бабушкам и дедушкам.
Они не позволяют людям жить своей жизнью, и в результате мир поворачивается к ним совсем не той стороной, которой они ожидали. Но это их проблема.
В данном случае мы имеем ситуацию, когда дочь с зятем живет «не правильной» жизнью, вызывающей раздражение отца. Отец постоянно вылезает с комментариями и поучениями, дочь на это не очень хорошо реагирует, а мать, скорее всего, встает на защиту дочери. В результате у нее возникает конфликт с мужем, который вмешивается в жизнь дочери и зятя.
В итоге может распасться семья матери и отца. Что можно сказать о матери и причинах ее проблем?
У нее имеется типичная идеализация отношений между людьми. Она считает, что отец не должен вмешиваться в жизнь дочери и зятя, как бы ни была организована их жизнь. Что он должен смириться с тем, что есть. Что не должен отстаивать свои идеи, тем более, видимо, в какой-то не очень добродушной форме. Она пытается ему это доказать, а он не слышит ее и упорствует в своих заблуждениях.
Отсюда вытекает, что у нее есть и вторая идеализация – идеализация разумности поведения людей. Она пытается что-то объяснить и доказать своему мужу, а он не слышит очевидных вещей. Он не понимает, что люди имеют право на свою жизнь, и пытается настоять на своем. Он не слушает никаких доводов, он ведет себя как безумец. В результате семейная жизнь матери и отца находится на грани распада.
Что можно посоветовать матери в такой ситуации? Прежде всего, успокоиться и понять, что ее муж до конца своих дней не изменится. Все ее попытки доказать ему что-то обречены на провал, он будет упорствовать до конца, каким бы он ни был. Видимо, он человек твердых принципов, твердых убеждений, и будет биться за них до конца. А вы пытаетесь его изменить и внушить ему новый взгляд на мир. Зачем? Пусть он живет в придуманном им мире, пусть он ругает свою дочь, пусть он ругает своего зятя. Это его выбор, он имеет на это право. И изменить его невозможно, можно только принять его во всем его безумстве. Чтобы сделать это без переживаний, почитайте медитацию прощения на него часов шесть-десять. Примите, что он останется таким безумным и упрямым до конца дней своих, он всегда будет иметь претензии к дочери и зятю. Ну и пусть, позвольте жить ему своей жизнью в мире своих идеалов, не пытайтесь изменить его. Изменить его нельзя, можно только смириться с ним и найти какой-то способ совместного проживания, позволяющий не накапливать новых переживаний. Ведь если человек психически болен, то он может делать почти все, что ему придет в голову, и мы не будем его осуждать за это – как можно осуждать больного? Так же и вы примите, что ваш муж слегка болен, и перестаньте переживать по поводу его безумств.
Чтобы вообще избавиться от переживаний (и идеализации разумности заодно) считайте, что ваш муж очевидно безумен, дочь безумна по-своему, зять тоже не подарок, да и вы тоже с немалым приветом (если бы вы были нормальны, разве вы довели бы ситуацию до развода?). В общем, все мы живем в очень странном мире, где каждый руководствуется своими идеями и борется за них, не жалея живота своего. Понятно, что в таком мире взывать к разуму, пытаться что-то объяснить или о чем-то договориться с людьми очень сложно. И чем больше усилий и желания в это вкладываем, тем хуже у нас все получается. И это не только у вас. Так бывает у всех людей, имеющих идеализацию разумности.