Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
Шрифт:
Не совсем так, капитан, – признался индеец. – Я все это увидел в щель под воротами.
Не все знают, что для победы в предвыборной гонке КПРФ нанимала шамана, который по 100 раз в день повторял заклинание: «Изыди дух предпринимательства из России».
На уроке учительница попросила детей рассказать истории о магах, гипнотизерах, экстрасенсах. Несколько человек сразу подняли руки. Ну учительница и говорит:
– Лена рассказывай!
Лена:
– Недавно по телевизору показывали, как один знаменитый маг на глазах у всего зрительного
Тут учительница смотрит: на последней парте Вовочка спит.
Учительница:
– Спасибо Леночка, достаточно, а что было дальше, нам расскажет Вовочка. Вовочка продолжай.
Вовочка:
– Дальше?.. Дальше маг вытер свой "рояль" и сказал пианистке, что можно одеваться!
Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу – дает представление проезжий маг-иллюзионист.
– Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека.
В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт.
– Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул.
Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов.
– А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет.
Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке.
– Для следующего номера мне понадобится доброволец.
Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит: "Стоять!". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет:
– Убью, кто дунет!
После удачного завершения операции по поимке милиционеров-оборотней, сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке:
– милиционеров-вампиров;
– милиционеров-вурдалаков;
– милиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.
Маг Гэндальф был большой шутник.
– Возьми кольцо, Фродо, – сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, – оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
– Я пошутил, – весело констатировал Гэндальф…
Встречаются два мага. Один говорит:
– Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.
– Почему?
– А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе карму попортит.
– Ну и что?
– Лучше бы она читала книгу по черной магии!
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:
– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара:
– Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
Приезжает черный маг в провинцию на гастроли. Афиши кругом, реклама. Короче, народу набилось – полный зал. Выносят на сцену гробоподобный ящик, ну, как обычно, доброволец, маг кладет его в ящик, закрывает плотно и говорит:
– Сейчас будет чудо распила человека на части.
Публика замерла, маг поводил руками над ящиком, побормотал чего-то, и давай с помощником двуручной пилой поперек ящика шуровать. Изнутри слышны какие-то неясные шумы, но пила все заглушает. Вот ящик разваливается на две части, а оттуда соответственно два окровавленных обрубка человека. Маг посмотрел так раздосадованно и говорит:
– И все равно у меня когда-нибудь получится.
Надоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри – доброй «девушке», которая никому ни в чем не могла отказать.
– Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
– Ладно, маг, доставай свое хозяйство… Ой, да это же никуда не годится – все такое маленькое.
– Hе беда, – маг щелкает пальцами правой руки (клац).
– Ай, я так не могу, это же никуда не войдет – велико слишком.
– Hе беда, – маг щелкает пальцами левой руки (клец).
– Ну, это, пожалуй, подойдет – давай… Ох…
– клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац.
Уездный городок. Заборы и столбы сплошь усеяны кричащими афишами «Только сегодня: великий маг и чародей со своим дрессированным нильским крокодилом». Ну, естественно в городке паника, все хотят пойти на представление. Короче, полный аншлаг. Вечером местный клуб набит до отказа. Все ждут. Ровно в семь часов занавес медленно поднимается, и все видят – лежит он, – тот самый дрессированный нильский крокодил. Тут в чалме выходит маг и представление начинается. Он достает из своего саквояжа здоровенную кувалду и с размаха бьет крокодила по голове, – тот медленно открывает пасть. Маг достает из штанов свой конец и снова бьет крокодила по голове, – тот медленно закрывает пасть. Затем он третий раз бьет крокодила по голове, – тот открывает пасть и маг извлекает оттуда свое достоинство целым и невредимым. Публика в восторге, шквал аплодисментов. Маг подходит к краю сцены и говорит: «Уважаемая публика, есть ли желающие попробовать то же самое». В зале мертвая тишина. Через пару минут откуда-то с галерки раздается робкий женский голос: «Я бы попробовала, да уж больно сильно Вы по голове бьете.»