В этом году я… Как изменить привычки, сдержать обещания или сделать то, о чем вы давно мечтали

Райн М. Дж.

Эллен согласилась. И по сей день благодаря ее решительности, поддержке друзей и нашей программе, состоящей из двенадцати пунктов, у нее получается вести трезвый образ жизни.

Недавно я обедала со своей подругой Сью Бендер, автором книги Plain and Simple. Именно она напомнила мне одну простую истину: что бы люди ни делали вредного или полезного, они таким образом пытаются удовлетворить свои потребности.

– Для того чтобы изменить что-то в своей жизни, – сказала она, – человек должен сам спросить себя о том, какая потребность удовлетворяется его поведением в текущий момент. Иначе он не сможет ничего изменить, как бы ни старался.

Это очень важный урок. Мы делаем то, что делаем, поскольку это ведет к удовлетворению наших потребностей.

У нас появляются особые привычки: перфекционизм, негативное отношение к окружающим, переедание, курение, трудоголизм, стремление тратить больше, чем зарабатываешь, желание скрыться от окружающих и т. д. Важно то, что любая из них соответствует нашим внутренним потребностям. Но поскольку мы не осознаем того, что делаем, все попытки решить свои внутренние проблемы становятся для нас еще большей проблемой, чем та, которую мы изначально собирались решить. Таблица, приведенная в конце этой главы, наглядно демонстрирует наиболее распространенные примеры.

Так много усилий по изменению наших привычек пропадает зря! А все потому, что мы не можем правильно установить ту потребность, к удовлетворению которой имеет отношение наша привычка. Мы не сможем добиться положительных перемен, если не будем готовы признать это и не предложим себе другой вариант удовлетворения нашей потребности.

Я впервые столкнулась с такой задачей, стараясь погасить собственные приступы гнева. Я пыталась подавлять его. Но в лучшем случае все мои попытки давали краткосрочный результат – от нескольких дней до нескольких недель. В итоге я опять срывалась, и за этим следовали чувства раскаяния и вины. Тут же я обещала самой себе, что этого больше не повторится, – и снова попадала в замкнутый круг.

Но как только я осознала, что мои приступы гнева служили непонятной внутренней потребности, я смогла начать что-то делать для исправления ситуации. Я стала понимать, что мое поведение менялось в тот момент, когда я не видела ответа со стороны мужа, и, более того, эта потребность была до такой степени неочевидна в контексте моей реальной жизни, что я даже не могла ее определить. Вспышка гнева в тот момент была лучшим способом выражения моей внутренней потребности заявить о себе. С тех пор я работала не над тем, чтобы контролировать свое состояние, а над тем, чтобы прийти к пониманию того факта, что у каждого могут быть свои желания – и о них вполне можно заявлять. Чем больше я это признавала и заявляла о своих желаниях, тем менее разрушительным становилось мое поведение, даже если мне не все нравилось.

Никто из нас не совершает плохие поступки лишь потому, что сам плох. Просто не всегда мы знаем, как выйти из той или иной ситуации, как справиться с нашими страхами, одиночеством, необходимостью сказать «нет» или желанием побыть в одиночестве – всем тем, что определяет наше поведение.

Вспомните, как вы своими действиями удовлетворяете собственные потребности. Когда вы понимаете, что поступаете в угоду привычке, которую хотели бы изменить, но не можете ничего с собой поделать, попробуйте проиграть эту сцену в своем сознании. Представьте, что смотрите видеоролик и видите себя со стороны в тот момент, когда совершаете то, чего вам не хотелось бы. Например, попробуйте увидеть себя съедающим целый шоколадный торт или представьте себя в состоянии крайней депрессии. Прошепчите самому себе в этом воображаемом видеоролике: «Хорошо, хорошо… хорошо…» А потом честно спросите: «А чего же здесь хорошего?» Продолжайте неторопливо шептать «хорошо» до тех пор, пока вам не станет понятна связь между тем, что хорошо, а что плохо, – и пока эта связь между потребностью и удовлетворяющим ее поведением не станет для вас очевидной.

Например, моя клиентка Тесса, будучи трудоголиком, задалась вопросом о том, чем ее так привлекал напряженный темп работы, и осознала, что причиной тому была потребность в ощущении собственного профессионализма, успеха в работе и почета, оказываемого за ее достижения.

Дома она постоянно ссорилась с двенадцатилетней дочерью и чувствовала, как растет отчуждение в отношениях с мужем. Неудивительно, что она старалась как можно больше времени проводить на работе! Заслуги, сопряженные с трудоголизмом, мешали Тессе чувствовать себя столь же успешной в семейных делах. Но однажды она поняла, что дома тоже можно быть на высоте – достаточно проводить больше времени с семьей и делать то, что любят ее близкие. Она начала играть с дочерью в настольные игры по вечерам, а с мужем они решили каждую неделю вместе учить испанский язык. Теперь Тесса чувствует себя дома более уверенно.

Как ваше поведение удовлетворяет ваши потребности? Ответ на этот вопрос поможет найти наиболее подходящее решение проблемы.

Сделайте все три системы мозга вашими союзниками

Любые действия, совершаемые человеком, определяются одним или более мотивами, общее число которых – семь: возможностью, характером, принуждением, привычкой, осмыслением, страстью и желанием.

Аристотель

– Вы же знаете, как я стараюсь работать над собой, как пытаюсь успокоиться, когда выхожу из себя и ругаю детей, – сказала мне однажды Синди по телефону, – но вот недавно я заметила, что, начиная разговаривать на повышенных тонах, сразу же сознательно пытаюсь уйти в сторону, однако с языка уже срывается то, чего я не хотела им говорить.

Вспомните, приходится ли вам бывать на месте Синди? Как часто вы думаете об одном, а делаете совсем другое? Например, когда вы говорите себе, что не стоит съедать больше одного пончика, проглатывая их один за другим, или когда убеждаете себя в том, что следует настроиться на работу над проектом и… одновременно включаете телевизор. Конечно, речь идет не только о вас. Все мы состоим из противоречий, особенно когда говорим о вещах, которые «обязательно надо» сделать. Повторяю: именно о тех вещах, которые мы очень хотим сделать, но почему-то не делаем. Почему?

Невролог Пол Маклин объясняет это тем, что в голове человека находятся три системы мозга, а не одна. Каждая из них отвечает за определенный этап эволюции, и, представляя собой единое целое, работает независимо от других, что часто вызывает противоречия. Первая система представлена «рептильным» мозгом, состоящим из мозжечка и стволовой части. Он отвечает за инстинктивную часть нашего бытия, которая включает дыхание, биение сердца и другие функции, находящиеся вне сознательного контроля. Он просто повторяет наши действия снова и снова, никогда ничему не обучаясь и не делая ничего нового, его главная задача – сохранить нам жизнь любой ценой.

Второй мозг – это лимбическая система, которая имеется у всех млекопитающих. Этот мозг отвечает за наши чувства и высшие инстинкты. Благодаря ему мы ощущаем сытость или голод, желание защищаться или нападать. Нашими сексуальными инстинктами мы также обязаны лимбической системе. Именно этот мозг разделяет такие понятия, как «плохое» и «хорошее» действие. Здесь следует сказать, что этот «эмоциональный» мозг не слишком «умен». Он понимает примитивные чувства – удовольствие, боль, опасность, а также дает нам самые ранние, с рождения, модели поведения. Этот мозг поощряет наше стремление к удовольствию и желание избежать боли. Распознавая опасность, он дает нашему телу команды «драться» или «бежать». Наши мышцы напрягаются, кровяное давление повышается, происходит выброс гормонов стресса в тот момент, когда мы готовимся к драке, находимся в оцепенении или собираемся быстро убежать. У женщин выделяется еще один гормон, окситоцин, благодаря которому они способны ухаживать за детьми и/или заводить дружбу с другими женщинами.