В городе Ю. (Повести и рассказы)

Попов Валерий Фёдорович

У всех жизнь не сахар!

Тот наглый казачонок в спасалке сказал: «Ты дружка своего Ромку нам отдай — погутарить треба!» Да жидковат ты, я думаю, с Ромкой гутарить… в засаде, кстати, я тебя не видел. А мог бы ты, как Ромка, во время пожара в подводной лодке в карты играть? И не только играть, а еще и мухлевать?.. Жидковат будешь, я думаю! Обождать придется!

От волнения я стал шерудить гальку на пляже, сверху сухая, потом мокрая идет, и оттуда какие-то прозрачные мокрицы выпрыгивают.

Даже

царь Мбахву его протез носит! И вообще что такого плохого — реклама кофе? Кофе не водка!

Ну, ясно, снова Санчо во мне запел! Уймешься — нет?

Ему все божья роса!

…Могу я хотя бы на прощание на баб поглядеть? Собирался тут заглянуть к одной сборщице — к сожалению, не винограда, а секретной аппаратуры — и так и не успел.

Так что вот, мой старый друг, господин Познанских Себя: все работаем!

Что это в кармане у меня? О! «Коза»! Ясон на прощание подарил! Почитаем, что ли?

Князь Урусов! Коза, ее применение и размножение…

…Это успокаивает.

Обработка И. Петрухина.

Ясно! И тут цензура!

Ну, что же. Раз подарили — надо читать. Спешить пока некуда — бульдозер трещит. «Ярость благородную» еще успеем скопить.

А пока — раз подарили — надо читать! Как говорила моя школьная учительница Марья Сергеевна: «Все-таки нет добросовестнее этого Познанского!»

Стоп! Какого — Познанского? Санчо погиб давно! Геныч я, Геныч Павлов!

Обессиленно сидел.

Замудохали, мичуринцы проклятые!

Да с тобой сам Мичурин сойдет с ума!

Уже и перебранка пошла! Возьми себя в руки. И — его!

Коза! Ее применение и размножение… Обработка Петрухина.

Выпущено Министерством внутренних дел…

Ясно, чья рука!

В 1912 году.

Вон когда спланировали!

В 1911 году Министерство внутренних дел России приняло меры к завозу в Россию 20 тысяч особей знаменитой зааненской породы. Значение этого события трудно переоценить…

Переоценим!

Коза — полезное, неприхотливое животное, дающее относительно своего веса больше молока, нежели корова. Кроме того — козе требуется значительно меньше кормов…

Не прихотливое. Но похотливое.

Молчать!

Ясно. Фирменное блюдо: «Кровь с молоком»!

Геродот, Гомер, Аристотель воспевали козу… И эти туда же!

Делают сафьян!.. На саван.

Пух первой чески… пух второй чески.

Дурно пахнущих коз надо выбраковывать из стада… Вот это умно!

Баран никогда не садится на козу…

Ну что же, надо отдать ему должное.

Козел — тот садится на овцу!

Ну, с этим все понятно.

Французский садовод Лабулэ все работы исполняет на козе.

Счастливчик!

Интеллигентность коза проявляет

лишь тогда, когда хочет чего-то добиться.

Ясно! Троянская коза!

Козьи сыры: мнедор, девру, касселаж, пикотт, рокфор…

Вряд ли удастся полакомиться — треск бульдозера оборвался!

Пора! Я встал и пошел, на ходу дочитывая: хоть какими-то знаниями обогатиться напоследок!

Солнце рубилось с тучами сразу несколькими плоскими дымными мечами, но тучи побеждали.

Молочная коза должна быть н е ж н о й к о н с т и т у ц и и…

Ого!

…Нежной конституции, иметь мягкую кожу, мягкий тонкий волос, хорошо развитые молочные железы (вымя), ляжки полные, хорошо развитый зад, ласково-кроткое выражение глаз. Козы, большие лакомки…

Я вдруг остановился, почувствовав, что меня душат слезы. Все! Троянской войны не будет! И Троянской козы не будет! Дай Бог им счастья!

Я резко повернул и пошел по заляпанным шпалам в обратную сторону.

Капсула у Маркса на губе уже погрузилась в ночную тьму.

Представляю, какая холодрыга начнется там!

Ничего! Выручим! С вами дядька Черномор!

Я пошел к станции. Только первый путь еще сиял бензиновым отливом, а второй путь, и третий, и четвертый, и пятый заржавели уже. Огромные буквы «СЛАВА ТРУДУ» на склоне горы почти полностью ежевикой заросли!

Власть п е р е д е р ж а щ и е, власть н е д е р ж а щ и е… Ромка говорит: зато такие времена! Ну, какие особенные уж времена? Времена, как всегда: «Иван Грозный уже убил своего сына, Петр Первый еще только допрашивает…» Как всегда!

О! Вон из товарного вагона свесила ноги прекрасная поселянка. Это тебе будет не коза! За ней во тьме вагона навалены прозрачные мешки с чем-то белым… Наркотик? Это бывает тут.

— Что там у тебя? — подошел строго.

— Та то селитра ж! — запела.— В Армению ее везла, так год уже жду, пока дорогу откроют!

— Для пороха, что ли, селитра?

— Та ж нет! Траву ею хорошо удобрить… или под яблоню положить!

Тебя саму хорошо под яблоню положить!

На первый путь, заскрипев, прибыл эшелон, со ступенек стали прыгать ребята в погонах МВД.

Прибыли все-таки?

Ребята! Не Москва ж за нами! Сколько ж можно? Снова операция «Уголек»?

Хватит! Брошу все, перееду за тоннель, в санаторий ЦК. Открою там кооператив «Трон Генсека», богачей на него буду сажать за большие деньги! Там, правда, какие-то угрюки захватили все хозяйство, но ничего, мы с моими соколятами быстро разберемся!

С волками жить — по-волчьи выть!

О! Оказалось, это ребята зечек привезли, выпускают из вагонов! На праздник Вакха, как каждый год, но в этот раз без нас… почему-то. Кстати — почему?