В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
– Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?
Поднимает руку один ученик:
– Я могу сделать только один вывод: данный опыт доказал, что если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.
Двоечнику Баранкину родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu~1», и в конце концов изрек:
– Я, конечно, в этом жаргоне не рублю ни разу, но по-моему,
– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале...
Как-то к двоечнику в гости приходит его одноклассница, типа заниматься с ним математикой – подтягивать как отстающего. Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал. Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель.
– Ты чего с портфелем-то пришла?
Скромная одноклассница, удивленно:
– А что, мы завтра в школу не пойдем?
Собираясь утром в школу, двоечник Баранкин включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:
– Сынок, ты что, заболел?
– Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде: метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.
На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:
– Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок.
При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.
– Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!
Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:
– Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.
– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:
– О чем вы думаете, дети?
Поднимает руку маленькая девочка:
– Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы.
Поднимает руку один ученик:
– А я думаю о бабах.
– Почему?
– Я о них все время думаю.
Hаpодно-демокpатический
– Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...
Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова:
– Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы?
– Нет, я забил на это неблагодарное дело.
Удивленные одноклассники:
– Почему?
– Да цветы я дарил, когда с ней встречался.
Учитель спрашивает детей:
– Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?
– Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама.
– А я – бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли.
– А я – инженером.
Учитель спрашивает у двоечника:
– А кем ты мечтаешь стать?
– Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера.
Учитель спрашивает ученика:
– Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение.
– Не могу.
– Ты что, не выучил?
– Да нет, просто до второй я еще не дошел, мне сейчас все больше Машки с Таньками попадаются.
Социологи проводят в пятом классе опрос и задают девочкам разные вопросы:
– Какие мужские персонажи из литературных произведений вам наиболее симпатичны?
– Иван-царевич, потому что смелый; Руслан, потому что красивый; Электроник, потому что много знает.
Аналогичный вопрос задали и мальчикам:
– Василиса Прекрасная, Людмила, Золушка, принцессы...
Петя подумал, подумал и отвечает:
– А мне больше нравятся Баба-Яга и ведьма!
– Как Баба-Яга и ведьма? Почему?
– А они денег на косметику просить не будут, им-то она все равно не поможет.
Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
– Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
– Четыре! – кричит с места Баранкин.
– Молодец! Вот тебе за это приз – четыре шоколадки.
– Эх! – горько вздыхает двоечник Баранкин. – Если бы я знал, что получу приз, я бы сказал не четыре, а шестнадцать!
Петя Васечкин на уроке биологии спрашивает учительницу:
– А скажите, Марь Иванна, откуда берутся бегемотики?