В первый класс!!! Анекдоты про школу
Шрифт:
– Ну и что??????!
– Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
– Папа, а ты видел мятый доллар?
– Ну-дык, конечно, видел.
– Пап, а сто долларов видел мятых?
– Ну видел, – ответил папа, подумав.
– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
– Не, не видел.
– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.
Вовочке
– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
– Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
– Слушай, мужик, купи петуха!
– Да не нужен он мне.
– Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
– Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:
– Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
Отец:
– Вовочка, иди на х...й, ты меня уже в шкафу зае...ал!!!
– Вовочка, а что ты делал во время войны?
– Патроны подносил!
– И что тебе говорили?
– Гуд, Вольдемар, гуд.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
– Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
– Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь вышел. А еще недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.
Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: «Слава Богу!»
– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача, отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...
Учитель
– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
– Ну как ты? – спрашивает одна.
– Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
– У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
– По делопроизводству?
– Нет, в институте прикладной сексологии.
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
– Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
– Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла – тоже, наверное, родители е...утся.
Вовочка спрашивает у отца:
– Что такое деньги?
– Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки!
– А когда денег нет?
– Тогда ситро, метро, и... твоя мама.
Hа уроке Вовочка спрашивает у учительницы:
– Марь Ивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках?
– Выйди вон негодяй!!!
– Вообще-то это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
– Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
– Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка, – мой мячик в женский туалет закатился...
Приходит Вовочка домой и кричит:
– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!
А мама ему и говорит:
– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул!
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – кpичит Вовочка, – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?