В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

Сборник

18. При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.

* * *

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

* * *

Из разговора новых русских:

– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!

– Ну и че?

– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

* * *

В дурке выписывают пациента. Но врач решил устроить ему последнюю

проверку. Подводит к окну и говорит:

– Больной, посмотрите в окно и скажите, какое сейчас время года?

– Лето.

– Ну как-же, видите – снег, метель...

– Лето!

– Видите, люди катаются на лыжах, на санках, какое же это лето?

– Вот такое хреновое лето в этом году!

* * *

Приехали три мужика в командировку и пытаются найти себе место в гостинице. В одну зашли – нет мест, в другую зашли – тоже нет мест. Наконец, в третьей гостинице им сказали, что трех одноместных номеров нет, а есть один одноместный, но с очень широкой кроватью. Деваться некуда, и они согласились. Легли спать. Среди ночи просыпаются все трое одновременно.

– Мне приснилось, будто меня кто-то держит за член, – сказал тот, кто спал с правого края.

– Мне приснилось то же самое, – сказал тот, кто спал с левого края.

Тот, кто спал посередине, сказал:

– Интересно, а мне приснилось, что я катаюсь на лыжах...

* * *

Девушке подруга говорит:

– Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:

– Ну что, помогла йога?

– Ну, как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

* * *

– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом... – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.

* * *

– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

– Видите ли, до завтрака трудно, а после – вредно!

* * *

Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий:

– А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно, и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...

Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка... Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл...дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!

(Запыханно): Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

* * *

Оргазмы

Астматический: (охи,

ахи) «А...а...а...»

Географический: «Сюда, сюда».

Математический: «Еще, еще!»

Спортивный: «Быстрее! Еще, еще чуть быстрее».

Научно-исследовательский: «Глу-у-убже, глу-у-убже, а-а-а, и не вынимай».

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: «О! Засади глубже!»

Положительный: «О!.. Да! О!.. Да!»

Отрицательный: «О!.. Нет! О!.. Нет!»

Религиозный: «О!.. Боже!»

Суицидальный: «О! Я сейчас умру!»

Криминальный: «О! Ты меня убиваешь!»

Угрожающий: «Если ты остановишься, я тебя убью!» Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: «О! Мама!»

Симулированный: «О! Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!»

Виртуальный: «Маша [15.07.2005 16.22.56] › › Кончаю!»

* * *

Встречаются Буш с Путиным. Буш:

– У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.

Путин:

– У нас тоже очень большие достижения.

– Где?

– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/ч.

Буш:

– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?

Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:

– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!

Касьянов:

– Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/ч побежит...

* * *

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:

– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать...

– Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол... Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.

С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.