В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...

N.B.

– И передал всем стандартные шапочки-маски киношных бандуков и террористов с прорезями под глаза и рот.

Народ чего-то моим подарком не вдохновился, а я ведь старался! Эти шапочки-маски не какой-нибудь ширпотреб, а очень качественное изделие ручной работы! Сам шерсть стриг с демонических зверей, после нити делал, а потом самолично связал, используя сенбоны, ну и зачаровал, в котле проварил, привязку сделал, через пару ритуалов прогнал, в общем - ну очень качественное изделие.

Вот только когда они услышали о том, что я старался и сам связал эти шапочки,

так растрогались, что уронили их. Ну это они зря, привязка то получилась ядреная, так что шапочки поползли обратно к своим хозяевам, те пытались отбиться от обновок, но не вышло. Через пару минут все были в шапочках-масках.

– Да ты кто такой?!!
– Возмущенно спросил Джаггернаут, который видно обиделся на то, что про него все забыли.

– Кейн, я твой отец!!!
– Бля!!! Гребанное достижение сработало! Сам не заметил как ляпнул!

– Ээээ... Папка! Настоящий!!! УРА!!!
– Джаггернаут прямо телепортировался ко мне и стиснул в объятьях. Судя по всему, моя способка ему по мозгам капитально жахнула, ну при первой активации новой фиговины всегда так, так что ничего страшного.

– ...
– Маски на лицах людей "Хэ" даже обратно в шапочки скрутились, а то отвисшие челюсти их слишком сильно растягивать начали.

– ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!!!!
– Первым очнулся Скотт. Наверное потому, что скот, и решил испоганить воссоединение семьи, а может потому, что мозгов нет, и зависать там по большей части нечему.

– Это почему?
– Нет, мне действительно было интересно какие доводы он приведет.

– ТЫ МЕЛКИЙ!!! У ТЕБЯ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДЕТЕЙ!!!
– Вот по поводу первого обидно даже, для биологического возраста тела, я очень даже высокий! А дети у меня есть! Аж две штуки! А если приемных считать так еще больше, а с учетом разницы во времени между моим миром и миром Мильфы, то у меня и пра-пра-пра... в десятой степени... внуки есть!

– Скотт, вообще-то я старше, чем выгляжу. Логану вон тоже за сотню перевалило, а выглядит он намного моложе.
– Насчет того, что мне тоже перевалило за сотню чистая правда, вот только насколько и за какую сотню уточнять не будем.
– Ну и дети у меня есть.

– Как?!

– Тебе со всеми подробностями или в общем?!

– Пожалуй, лучше без подробностей.
– Отмерла Джин.

– Если без подробностей то - бурная молодость, тяга к экспериментам.
– Судя по лицам меня немного не так поняли.

– Да кто же ты такой на самом деле?!!!
– А вот и Гроза отмерла.

– Ороро, я твой отец!
– В этот раз я тупо прикололся, чтобы посмотреть на выражения лиц остальных.

– Папа!!!!
– Через секунду меня все еще зажатого в объятьях Джаггернаута обнимала еще и Гроза, ну и Джаггернаута получается тоже за компанию. И, судя по искреннему проявлению чувств, мне бля поверили!

– Ээээ...
– Протянул

Скотт.

– Ты что-то хотел у меня спросить Скотт?
– Я по часовой стрелке повернул голову к Скотту, с учетом того, в каком положении я находился, поворот вышел на сто восемьдесят градусов.

– НЕТ! Ни-че-го!!!

– Ну а вы?
– Я обратился к остальным. На что те помотали головами из стороны в сторону.
– Ну тогда ладно.
– И повернул голову обратно к Джаггернауту, опять же по часовой стрелке.

Индийское кино закончилось только через полчаса. От меня наконец-то отлипли, и сейчас "родственники" знакомились по новой. Я же решил, что надо бы все же быть немного более ответственным, все же проехал по мозгам капитально, так что будем реабилитировать Джаггернаута.

Немного телекинеза и алхимии и все порушенные здания сооружения, да и вообще все, что эти "герои" раздолбали, восстановлено. Далее раскидал на всех раненых целебные заклинания, пару трупов вернул с того света. Ну а после помотался и раздал компенсации морального ущерба в виде мешка бабла каждому. Ну и, конечно же, взял с каждого расписку, что претензий они не имеют, а если попробуют предъявить, деньги с них будут списаны в двойном объеме. Конечно, этого было мало, так что "детишек" в компании малость прифигевших людей "Хэ" отправил до дому, до хаты, предварительно поставив всем защиту на мозги. Об такую даже местный мозгоклюй клюв себе погнет в попытках продолбаться.

Ну а сам отправился к местному президенту. Но поступил как культурная Неведомая Хрень, не стал появляться посреди кабинета президента, нагонять тучи, сверкать молниями и давить аурой. Все это было проделано в кабинете секретаря, которого я очень вежливо, с улыбкой во все сто тридцать два, просил доложить президенту, о том, что с ним хотят встретиться по очень важному делу.

Как ни странно, но в меня не стали стрелять, и даже мариновали в комнате ожидания всего полчаса, да и кофе с пироженками предложили, и даже ничего в них не добавили. Ну а после у меня состоялась встреча с самым главным главнюком, по его мнению, конечно же, на которой я выдвинул свою скромную просьбу о полной амнистии для Джаггернаута, и подкрепил сию скромную просьбу парой папочек с рецептиками лекарств от рака, спида и еще десятка страшных болячек, ну и как вишенка на торте там был рецепт вакцины для увеличения продолжительности жизни почти вдвое. Так как магии и прочего там не было вообще, применить сие можно было всего пару раз, да и то во второй эффективность падала на семьдесят два процента. Ну и сверху добавил, так сказать для личного пользования, трехлитровый балон зелья омоложения.

Да после публикации только лекарств и сообщения, что товарищ президент чуть ли не лично все это достал, его и на второй, третий и даже на пятый срок народ выберет, а если он из баллончика немного отольет важным и состоятельным людям ему можно будет в этом кабинете прописаться до самой гробовой доски.

Конечно, потом копии всего этого совершенно случайно попадут в сеть в общий доступ, но это будет уже потом, да и грешить будут на кого-то из своих или какого-нибудь хакера-правдоруба.