В поисках Силы или канон давай до свиданья, или...
Шрифт:
Хомяк реально над этим вопросом задумался, и сказал, что таки да, полное копирование некоторых существ будет слишком жестоко для мироздания, так как они даже будучи в одном экземпляре творят всякую хрень. Тут я был с ним полностью согласен. Так что отдав наставления отправился в мир, который не жалко, послушать призывы. Вдруг моя удача еще не закончилась и удастся попасть в мир, полный ништяков, которые можно будет грести лопатой и не получить по кумполу от хозяев этих самых ништяков.
Как теперь уже стало
Когда оставленный там дух передал мне информацию, я чуть со стула не навернулся от смеха. Ну и после этого взял себе традицию каждых третьих сатанистов пугать до чертиков, чтобы хоть один из них в церковь бежал и там сан принимал.
Вот только в этот раз меня встретило не сборище сатанистов на кладбище или на квартире кого-то из этих доморощенных слуг правителя ада, пока родители на дачу укатили, и не очередной тридцатилетний девственник, который настолько отчаялся лишиться своей девственности, что решил попробовать вызвать демона, хотя, как по мне, проще и дешевле было вызвать проститутку, набрать номер проще, чем кровью чертить пентаграмму, а душа точно дороже нескольких бумажек, меня встретила троица испуганных до мокрых и обгаженных штанов седых людей.
И ладно мужик, которому по виду за полтинник, но вот девушка лет двадцати пяти, если на душу смотреть, по лицу сейчас не определишь толком, и парень примерно того же возраста также щеголяли седыми волосами. И ладно бы это была краска или их натуральный цвет волос (не жителю мира шиноби заикаться о цвете волос и глаз, у нас иногда такое рождается, что впору задуматься о том, нет ли в канализации фонящего ядерного реактора, забытого древней цивилизацией), но нет, седина у них была натуральная, полученная недавно и с большого перепуга.
Но это не было самым необычным, случались и такие случаи в моей практике, не то чтобы часто, но бывало, пару раз молодые, и не очень, демонологи, будучи ранеными и загнанными в угол, вызывали демона посильнее даже не для того, чтобы спастись, а для того, чтобы оставить "привет" своим врагам, пусть и ценой собственной души. Да, с таких товарищей удавалось сгрести прилично, но, к сожалению, не максимум, стоило этим хитрожопым засранцам понять, что нарвались на адекватное существо, с которым можно договориться и которое заинтересовано в них в живом виде, тут же начинали торговаться до последнего.
Как и место,
Сама непонятная Хуйня обнаружилась в глубине корабля. Оно тоже меня рассматривало. И его взгляд мне не нравился. По ощущениям на меня смотрело нечто древнее, злобное и голодное, и смотрело с явным гастрономическим интересом.
Подобное внимание от пусть и непонятного, но духа средней силы раздражало и злило. Чувствуешь себя качком, к которому подруливает очкастый дистрофик и начинает толкать - "Ну ты чё а? А ну пошли, выйдем!". А уж после того, как обратил внимание на то, что энергия в пентаграмме, которой меня вызвали, идентична с той, что пропитала корабль (тот еще прикол - одержимый космический корабль), то вообще разозлился.
Какая-то Хуйня меня, с помощью запуганных до усрачки и седых волос дебилов, призывает в космос и после этого еще смеет смотреть на меня как на пиццу, которую ему доставили.
Первыми получили сообщники. Одним резким движением тентаклей вырвал их души и показательно, чтобы Хуйня видела и почувствовала, сожрал.
Хуйня увидела, почувствовала и взвыла. Но вместо того, чтобы осознать, что не с тем связалась и попытаться извинится или съебаться на худой конец, это вкрай обнаглевшее и страх потерявшее существо втянуло кусок пола, на котором располагалась призвавшая меня печать, которая в данный момент является якорем, удерживающим меня в этом мире, и доставила поближе к своему основному телу, которое располагалось на другом конце корабля в грузовом отсеке, если верить схеме на стене.
Вот такой наглости я уже стерпеть не смог, отдал команду Костюмчику убрать маскировку и перетек в свое истинное обличие, ожидая того, что Хуйня взвоет от осознания той жопы, в которой оказалась, и уничтожит якорь, если, конечно, успеет до момента, когда я до нее доберусь и прибью. Да, именно прибью, жрать такое - самый верный способ заработать изжогу на пару месяцев.
Но Хуйня и сейчас повела себя не так, как положено. Вместо того, чтобы писать завещание и вымаливать прощение, ну или пытаться сломать якорь или удрать, эта пакость что-то сделала, на полу и потолке замигали красные лампочки, а приятный женский голос объявил, "До самоуничтожения осталась одна секунда...".
Пока я собирал глаза в кучу, лечил легкую контузию после взрыва космического корабля и накладывал на себя комплекс защитных заклинаний и техник для того, чтобы более или менее комфортно чувствовать себя в космосе (спасибо Костюмчику, что озаботился сохранностью моей тушки до того, как этим озаботился я сам), наглая Хуйня поступила логично и вдавила тапку в пол, съебавшись в неведанные дали на десятой световой.
И ладно бы просто съебалась, нееет, ОНО, БЛЯ, СПИЗДИЛО МОЙ ЯКОРЬ!!!!