Вамп
Шрифт:
Решаю, что лучше переждать за шкафчиком, чем потом заново проникать в здание. Затаиваюсь. Возвращаю плотное тело. Под моей ногой негромко хрупает. Раздавил чего-то. Пофигу. Двое заходят в кабинет. Один садится за стол, другой остается стоять. И тут я слышу голос того самого «мутного Гвоздя», главного во всей троице. Он говорит отрывисто, деловито, в приказном тоне.
— Сразу после полуночи. Особняк тот же. Получишь сигнал о неисправности артефакта. Этих отправишь. Сам останешься снаружи.
— Все как обычно, — не спрашивает, а констатирует
— Да, все как обычно. Потом я тебе отпишу. Заберешь обоих. Постарайся довезти их до больницы еще живыми. Это важно.
— Не понимаю. Так и так они сдохнут. Прирезать и все. Тела развеются. Зачем эти игры в достоверность?
— Не твое дело, сержант, — «мутный Гвоздь» повышает голос, — Заберешь и доставишь. Бабло по итогу, сумма та же.
— Так в этот раз их двое будет, — возмущается второй.
— Будет двое… но сумма та же, — урезает Гвоздь.
— Как скажете, — тот, кого назвали сержантом, говорит с плохо скрываемой досадой, — Мое дело маленькое.
— Вот и помалкивай.
— Да не хочу я лезть в ваши дела, — начинает заводиться названный сержантом, — Просто не понимаю, ради чего такая сложность? Не только от скрипунов дохнут разумные. Бытовых убийств в разы больше.
— Сержант, — раздражается «мутный Гвоздь», — Чтобы горожане продолжали выкладывать свои денежки за артефакты от скрипунов, надо, чтоб время от времени кто-то подыхал от этих скрипунов. Ясно тебе? Реклама — двигатель торговли.
— А зачем тогда вы подкармливаете всю эту кодлу охотников за скрипунами? Они же вам бизнес портят.
— Не глупи, сержант. Охотники тоже нужны. Чтоб население видело, что борьба со скрипунами идет в поте лица и без поклажи рук.
— Ладно, — сдается сержант, — Просто нерационально. Тащить их через весь город… они ведь и удрать могут.
— Они у меня на поводке. Удерут, далеко не убегут… слушай, сержант, мы с тобой давно в деле, — Гвоздь снижает тон, — Скажу тебе по-свойски, потому что ценю твою исполнительность. Так вот, ты достаточно исполнительный, чтоб дорасти до прапора, и до сих пор был достаточно нелюбопытным, чтобы целиться еще и в лейтенанты. Я доходчиво поясняю?
— Вполне.
— Вот и порешали. Сразу после двенадцати. Маршрут сам прикинешь.
Глав-Гвоздь выходит из кабинета. Сержант начинает сердито сопеть и выдвигать-задвигать ящики стола.
— Будет двое, но сумма та же, — передразнивает сержант, — Жмоты гвоздатые… объясняет он доходчиво… объяснятель херов.
Последний ящик задвигается с громким стуком, и сержант, громко проскрежетав отодвигаемым стулом, встает и тоже выходит из кабинета. Я остаюсь один. М-да. Это я удачно за шкафчик спрятался. Нет никаких сомнений, речь сейчас шла о моих ребятках, а этот сержант — командир патруля.
Теперь я точно знаю, сейчас с ними все в порядке, здесь их не убьют, будут инсценировать схватку со скрипунами в каком-то особняке сразу после двенадцати ночи. Торчать здесь дальше бессмысленно. Надо идти увольняться, а затем успеть до вечера устроиться в патруль. Непременно
Чтобы не тратить лишнее время на дорогу, решаю пару станций проехать в подземке. Мог бы нанять извозчика, но чем-то притягивает меня метрополитен, ностальгия, наверно. Сидячего места в вагоне мне не достается, привычно цепляюсь за поручень и привычно заглядываю в книжку читающего… читающего эльфа.
«… Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял надеяться, что она когда-нибудь поумнеет…» … э-э… «Двенадцать стульев»? Не перестает меня удивлять метро. Я как-то успел сродниться с мыслью, что чувством юмора эльфы не обладают от слова совсем, а тут классика советской сатиры. А, нет, рано я удивился. Эльф в раздражении захлопывает книгу. Юмора не понял.
А я теперь вижу обложку и понимаю, на что повелся эльф и почему взялся эту книгу читать. Впал, бедолага, в заблуждение. Какой-то шутник подправил первую букву в фамилии автора: Эльф и Петров «Двенадцать стульев». Хэ-хэ. Действительно, смешно кто-то пошутил. Кстати, неплохое название для небольшого тематического ресторанчика.
Выбираюсь из подземки и почти вприпрыжку тороплюсь к административному больничному зданию. В отдел кадров меня Сат однажды водил, дорогу помню. Поднимаюсь на нужный этаж, вежливо стучусь и отворяю дверь.
— Вызывали?
На меня уставляются колючие буркала того самого хамовитого орка, что принимал меня в свое время на работу. Я и подзабыл, насколько противная у него харя. Утро плавно переходит в день, а парад уродов только набирает обороты.
— Ты! — рявкает орк-кадровик, брызгая слюной на лежащий перед ним анкетный бланк, — Совсем охренел? Работу прогуливаешь?
— Готов написать заявление по собственному желанию…
— Кого, нах, интересует твое желание? — орет кадровик, — Я тебя сгною, кровосос, в патруль вылетишь!
— Ну, в патруль, так в патруль, — отвечаю, смиренно потупив глаза.
— Пошел вон!! — орк побагровел от натуги, как бы кондратий не хватил, а я его даже вакцинировать не смогу, я ж теперь эгоистичный кровопийца.
— Да щас, — встаю в позу, — Ты слово-то держи. Сказал в патруль, значит в патруль.
— Да я тебе… да я тебя… — походу доводы у орка закончились, — Вон отсюда!
Орк все орет и орет, терпеть его лай надоело, да и смысла нет. Ясно же, ни хрена эта гнида не решает. Вот сука. Выхожу из кабинета и громко бабахаю дверью, даже штукатурка с потолка посыпалась. Что же мне сделать, чтоб срочно сослали в патруль? Может прибить урода? Не, здесь этого делать не стоит. Я тогда не в патруль, сразу на виселицу отправлюсь. Но мысль дельная.
В моем черном списке после того, как гнома упокоил, осталось всего одно имя. А список с единственным пунктом — не список, а халтура. Решено, вношу пометку на карте, жаль домашний адрес подсмотреть не догадался, приходится метить больничный отдел кадров. Однако, что делать дальше?