Вампиры в России. Все, что нужно знать о них !
Шрифт:
2. Они появляются на всех мало-мальски значимых мероприятиях. Возможно, вы давно уже заметили, что какая-то третьеразрядная старлетка вечно толкается среди звезд первой величины, где ее никто не помнит и даже не знает, как ее зовут («Может, это чей-то имиджмейкер?»). Она до тонкостей разбирается в приличиях, о ней хорошо отзываются, к тому же она всегда знает кого-то, кто может достать что угодно и когда угодно - яхту напрокат, экзотические наркотики или дрессированного ослика.
3. Время от времени они уходят со сцены или перестают сниматься. Никто не замечает, когда такой актер исчезает куда-то
Возможно, вы считаете, будто главный признак звездного вампира - то, что он ест. Но все звезды или вообще ничего не едят, или едят только некоторые продукты, приготовленные особым образом, или едят все, что не приколочено, в том числе других знаменитостей. Кроме того практически любая знаменитость может обставить свою жизнь так, чтобы ее никогда не заставали за едой, а на все вопросы отвечать, что ей-де необходимо блюсти фигуру для следующей роли.
Как сопротивляться массовой истерии вокруг звездных вампиров
Во время вспышек вампиризма наверняка удастся идентифицировать некоторых знаменитых вампиров. Кроме того, станет известно, кто из зарубежных знаменитостей оказался вампиром. Однако этим тварям каким-то образом удастся даже упрочить свою популярность благодаря тому, что все узнают, кто они на самом деле. Они станут крайним «воплощением нехорошести» - и завоюют тем самым внимание, уважение и даже благоговение публики. Их окружат члены их сообществ, всевозможные приспешники и прихлебатели, и люди, и вампиры, а также вездесущие папарацци, специализирующиеся на кровососах, - все средства массовой информации, рвущиеся продемонстрировать своей аудитории самые популярные и ультрамодные имена и лица вампирского мира, и российского, и западного.
Всю эту чушь и дурь вы увидите на экране телевизора и на обложках журналов. Не тратьте время на то, чтобы презирать ее. Отмахнитесь и забудьте, но отметьте себе, что если в ваш дом попытается проникнуть вампир, вы его не впустите, даже если это будет какая-нибудь знаменитость. Крыса есть крыса. Таракан есть таракан. А кровосос есть кровосос, даже если его смазливая мордашка мелькает в вашем любимом телесериале.
Как уберечься от встречи со звездным вампиром
Если вы оказались на каком-то светском мероприятии - на презентации, конференции, свадьбе - и заприметили там звездного вампира (разумеется, вы должны сделать выводы на основании предварительно собранных данных), постарайтесь всеми силами обходить эту тварь.
Не разговаривайте с вампирскими пиарщиками. Если вы обнаружите, что кто-то ведет с вами крайне одностороннюю многословную беседу (обычно этот кто-то - хорошо одетая молодая женщина, которая всех тут знает), спросите у собеседницы, не пиарщица ли она. Если это так, узнайте, на кого она работает. Если эта женщина назовет имя вампира, хлопните себя по карману пиджака и скажите: «Боже мой, звонит мой адвокат, мне нужно обязательно ответить. Извините» - и уносите ноги!
Не общайтесь с приятелями звездного вампира. Предположим, вы оказались в дальнем уголке элитарного ночного клуба, где собралась изысканная публика - очень красивые мужчины и женщины в дорогих нарядах.
Не оставайтесь на «вечеринки для своих». Конечно, именно на таких вечеринках, когда случайные гости уже разъехались и остались только старые друзья, и происходит все самое интересное, в том числе и в области секса. Но если и есть на свете места, где в компанию старых друзей может затесаться звездный вампир, то это такие вечеринки, особенно в особняках в престижных пригородах. Вы ведь даже не знаете, что это вампирский особняк, - просто ваша компания отправляется туда и пригласила вас с собой, а когда вы прибываете на место, то видите посреди комнаты вампиршу в роскошнейшем льдисто-белом платье от Юдашкина и понимаете, что она чует запах вашей крови.
Как сопротивляться вампирам в политике
Вампиры-политики гораздо опаснее и многочисленнее звездных вампиров.
Они способны одновременно и пить из вас кровь, и портить вам жизнь во всех остальных сферах. Налоги вы платите честно, так что в сумерки впускать в свой офис, где горят жалкие лампы дневного света, аудитора-кровососа - это уже лишнее. Однако в ваших силах принять некоторые профилактические меры.
Как распознать вампира в политическом деятеле
Вампиры-политики тратят на маскировку гораздо больше сил, чем вампиры-знаменитости, поскольку стремятся заполучить власть, не участвуя напрямую в политическом процессе (все-таки президент и премьер-министр не могут полностью уклониться от появления на солнце). В политике кровососы почти всегда довольствуются ролью консультантов, спичрайтеров, стратегов или служат двойниками настоящих политиков по ночам. Ни один вампир не может избираться на публичную должность или получить ее по назначению, это технически неосуществимо. Однако кровососы вполне могут таиться в тени, стоя за крупными кампаниями. Перечислим основные признаки вампира-политика.
1. Темные дела совершаются во тьме. В России принято принимать важные решения и заключать судьбоносные договоры за полночь. Вампир-политик избирает своей территорией роскошнейшие рестораны, популярнейшие бары и шикарнейшие ночные клубы - там можно спокойно усадить нужного депутата, члена комиссии или председателя совета директоров, атои олигарха, запудрить ему мозги месмой и заключить любую сделку. Абсолютно любую.
2. Его любят и уважают, но в узком кругу. Вампиры, скрывающиеся за политическими личинами, хорошо обращаются с подчиненными, но не сближаются с ними. Политическая иерархия позволяет кровососу блюсти субординацию и держать на нужном расстоянии и подчиненных, и начальников.