Ваша девочка – больше тепла, меньше нервов! Как получать удовольствие, воспитывая дочь
Шрифт:
Скажем, у младенца уровень понимания невелик, он только учится, познает мир. Из этого мы и должны исходить, устанавливая границы допустимого. Запреты, связанные с безопасностью, то есть такие запреты, несоблюдение которых влечет за собой несчастный случай, должны быть четко обозначены. Ребенок должен знать, что они не отменяются ни при каких условиях, что родители очень серьезны и настойчивы, объясняя, что это опасно. Стоит помнить, что сами по себе слова «опасно» или «нельзя» мало что говорят неопытному малышу, не содержат в себе ценной информации. Лучше, когда слово-запрет сопровождается и объяснением: «Горячо!», «Упадешь!», «Остро!», «Высоко!»,
Хорошо, если есть возможность проиллюстрировать характер опасности в «варианте-лайт»: слегка кольнуть острым предметом, дать дотронуться до неприятно-горячего. Помимо того что вы устанавливаете границы и в то же время даете знание об окружающем мире и его свойствах, вы таким образом формируете у ребенка доверие к своим словам и к способности предостерегать его от неприятностей.
[?!] Заложенный в столь раннем возрасте фундамент доверия очень поможет вам, когда ваша связь с деточкой будет трещать по швам и проверяться на прочность, – в подростковом возрасте.
Когда девочка станет чуть постарше, большую часть дисциплинарных воздействий можно будет свести к устранению последствий, а иногда к наказанию по типу «посиди подумай». Ну а остальной арсенал – он, скорее, для детей начиная лет с девяти-десяти, просто потому, что до этого возраста ребенок еще не очень-то способен осознавать последствия. Многое из того, что делают дети, они делают не «специально», не для того, чтобы «сознательно изводить» взрослого, а просто от резвости нрава и некоторой детской рассеянности, неспособности предвидеть, к чему приведет поступок. Реальная способность прогнозировать длительные последствия своих действий развивается лет с четырнадцати и окончательно формируется ко взрослому возрасту, если, конечно, сбросить со счетов категорию граждан, которые прямиком переходят из инфантилизма в маразм, не задерживаясь на стадии учета и планирования отдаленных последствий своих деяний.
Именно поэтому взрослому, который воспитывает ребенка, важно помнить, что он – прежде всего тренер. Он рассказывает, очерчивает границы и далее – показывает способы: а еще под нашу музыку можно делать вот так!
Чем больше способов реакции мы показываем ребенку, тем богаче палитра его поведения. Чем более конструктивны и адаптивны эти способы, тем он лучше приспособится к дальнейшей жизни среди себе подобных.
Возвращаясь к злобным нападкам и физическим наказаниям, еще раз скажу – это бедный, малоинформативный и однообразный способ. Вряд ли умение бить в лицо обидчика и орать поможет договориться с инспектором полиции, кассиршей в супермаркете, подчиненным в офисе. Мало поможет во взрослой жизни и тотальный страх перед каждым трамвайным хамом, боязнь отстаивать свою позицию или парализующий ужас перед молодым человеком, который внезапно решил тебя ударить, потому что ему показалось, что ты строила глазки «во-он тому парню». Давайте постараемся научить наших дочерей разнообразным реакциям и объясним, как именно с ними никто не должен обращаться.
Хочется также отметить вот что: физические наказания и жестокость нарушают еще одну важную штуку – телесную границу. При систематическом применении телесных наказаний девочка перестает верить, что ее тело принадлежит только ей, что она вправе им распоряжаться, вправе ограничивать другого в том, что делать или не делать с ее телом. Что, конечно
Поговорим теперь немного о том, как вообще девочка ощущает себя, свое тело, как обходится с ним.
Восприятие и переживание своего тела
Каждый из нас, вне зависимости от пола и возраста, точно знает, что его тело принадлежит ему. Конечно, многие из нас, будучи слегка идеалистами, следуют рассуждениям Платона: я – это душа, живущая в темнице тела. Кто-то же, наоборот, считает, что я – это и есть мое тело, раз ничего другого на раздаче не предложено. Но, так или иначе, в принадлежности нашего тела нам самим не сомневается никто, кроме разве что больных, страдающих редкой формой шизофрении.
И если мальчики, среди которых статистически чаще встречаются так называемые кинестетики, то есть люди, воспринимающие окружающий мир, прежде всего, через движение и телесные ощущения, смотрят на свое тело с практической точки зрения: насколько оно ловкое, шустрое, сильное, подвижное, способное влезать на самое высокое дерево, ездить на велосипеде быстрее всех, – девочки смотрят на свое тело несколько иначе.
Хотя многим мама пела в детстве: «Не родись красивая, а родись счастливая!», девочки довольно пристально изучают себя с точки зрения соответствия принятым на данный момент в обществе эталонам красоты и как будто оценивают свое тело со стороны, «глазами другого».
[?!] Стоит отметить, что формирование образа тела и собственной телесной привлекательности у ребенка происходит тогда, когда он или она начинает узнавать себя в зеркале, то есть месяцев в восемь-девять.
Конечно, кое-что о своей привлекательности ребенок знает и раньше. Насколько часто его берут на руки? Насколько много ему улыбаются, играют с ним, тетешкаются, называют «сладеньким», «лапочкой», «красавчиком/красавицей»? Не мелькает ли у матери и других близких взрослых гримаса отвращения на лице при взгляде на него?
Но в восемь месяцев, когда ребенок начинает видеть свое отражение и понимать: «Вот я! Я выгляжу вот так! Смотри, Арина Родионовна, я пришел!» – у него начинает формироваться образ «Я глазами других» и как-то соотнесенное со своими чертами представление о собственной красоте/некрасивости. Если в этом возрасте мама, поднося младенца к зеркалу, как и всякая любящая мать, непрестанно щебечет о том, «какие ножки – какие ручки – какой пупсик – какая улыбка – папа, только посмотри, такого очарования я еще не видела!», ребенок запоминает: я прекрасен! Я любим! Я нравлюсь лучшим людям на Земле, меня можно полюбить за то, какой я!
Конечно, слова могут быть другими, да ребенок и слов-то таких не знает. Но это то, что психологи, любящие простые вещи обзывать умно и длинно, называют базовым представлением о себе.
И каждый из нас, погрузившись в себя достаточно глубоко и поискав, найдет где-то на донышке глубоко закопанное ощущение «какой я»: «Я красив, меня можно любить» или «Я – уродец и никому не нравлюсь». Эта запись потому такая простенькая, что она оттуда, из того времени, когда мы еще не знали слов и мало что знали о себе. И основана она только на том, с какой интонацией, с каким выражением лица обращались к нам близкие взрослые.