Ваша семья и ваше здоровье

Вандеман Джордж

Один специалист сказал: «Самое главное, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать». Дети мгновенно реагируют на разлад в семье! И только когда они знают, что мир и покой их дома незыблем, они спокойны.

Помните ли вы — даже в минуты кризиса, — что ваша жена — это личность? Что ваши дети — это личности? Помните ли вы об их чувстве собственного достоинства и потребности в чувстве безопасности? Предпринимаете ли вы настойчивые попытки понять эти потребности? Ибо когда отсутствует понимание, начинаются трагедии, и распадаются семьи. Все начинается с незначительных проявлений пренебрежения,

эгоизма и непонимания, которые перерастают в конце концов в постоянные скандалы и унижения, пока не исчезнет последний проблеск былого согласия в семье, пока не останется сил продолжать бесплодную борьбу.

Чаще всего главным виновником дискомфорта бывает ворчание — этот бесовский тактический прием психологической битвы. Как сказал мудрец, «непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена — равны» (Притч. 27:15).

А один современный психолог заметил: «В большинстве случаев болезни, вызванные неполадками в эмоциональной сфере, являются результатом монотонного «капанья»… «капанья» неприятных эмоций, ежедневного потока забот, страхов, разочарований и неосуществленных желаний» (д-р Джон Шиндлер. «Как прожить 365 дней в году», с.13).

Кто способен долго выдержать обхождение, более всего напоминающее неисправный капающий кран, — особенно от того, кого вы любите?

Как склеить трещину? Каким образом перебросить мост через пропасть? Общение —вот единственный ответ. Откровенное обсуждение проблем — это краеугольный камень удачного брака. Совершенно необходимо, чтобы готовность поговорить друг с другом проявлялась в любое время. Массу недоразумений можно было бы уладить за несколько минут, если бы супруги спокойно их обсудили. Для брака нет ничего более пагубного, чем наличие скрытой трещины.

Одна замужняя женщина сказала: «Представляете, что чувствуешь, когда телефон звонит, но никто не отвечает? Вот так я чувствую себя в своей семье».

Каждому из нас предстоит всю жизнь общаться с людьми. Разве неблагоразумно изучить это искусство более основательно? Основой брака является общение. Недостаток общения — главная причина затруднений в любых человеческих отношениях.

Прекратить общение невозможно. Если мы не общаемся с помощью слов, мы продолжаем общаться с помощью нашего молчания. И наше молчание может быть так же легко превратно истолковано, как и наши слова.

Общение в браке — это не то же самое, что общение в пору ухаживания. Волнение, сопутствовавшее взаимному узнаванию, начинает пропадать. Девушка, которая была столь очаровательна, теперь моет посуду. Способность поддерживать общение теперь, когда обстоятельства переменились, определяет, уцелеет этот брак или нет.

В этом вопросе первостепенную роль играет честность. Притворство не пройдет. Маски неспособны говорить по душам. Это могут только люди. Сокровенные узы брака никогда не укрепляются путем обмана.

В любой сфере жизни человек может столкнуться с обескураживающей проблемой — а слышит ли меня кто-нибудь? Слышите ли вы, что говорит ваша жена? Или вы заняты в этот момент своими, куда более важными мыслями? Остановлено, что около 70 процентов того времени, когда мы бодрствуем, мы проводим за тем или иным видом общения — говорим, слушаем, читаем или пишем. Ясно, что умение слушать чрезвычайно важно.

К сожалению,

брак еще не гарантирует того, что партнеры будут слушать друг друга или стараться друг друга понять. Слишком часто бывает так, что, когда один говорит, другой фактически отсутствует. Между тем каждому следует понять важную истину: любовь слушает. Именно потому, что любовь слушает, любовь понимает. Умение слушать совершит то, что не под силу словам. Разве вы никогда не пытались подыскать необходимые слова, чтобы дать понять собеседнику, что его мнение вам небезразлично? Умение слушать сделает это как по волшебству.

Иногда в супружеских отношениях вам приходится слышать сигнал «занято». Если на работе мужа целый день обстреливали всевозможными сообщениями, он, даже сам того не замечая, может «выключить» жену, как выключил бы, например, телевизор. Одна женщина рассказывала: «Мой муж может сидеть при одновременно включенных телевизоре и радио и следить сразу за двумя репортажами. Дети непрерывно докучают ему своими приставаниями, однако он в любой момент может сказать, как идут дела в каждом матче. И это тот самый человек, который сидит за ужином с отсутствующим видом и не слышит ни единого моего слова!»

Очевидно, мы выбираем, что нам слушать.

В человеческой природе заложена настойчивость. Высказывание, как вы понимаете, — это способ самоутверждения. Умение слушать таковым не является. Вот почему гораздо легче говорить, чем слушать. Внутренняя потребность самоутверждения обнаруживает себя многообразно. Например, существует неизлечимый тип любителей вмешиваться в чужой разговор, которые всегда пытаются забежать вперед. Другие вклиниваются в беседу со словами «это напоминает мне» и уводят тему беседы в выгодное для себя русло. Третьи вступают в разговор со словами «я знаю, что вы собираетесь сказать», тем самым лишая говорящего всякой возможности высказать собственное суждение. Подобные собеседники слушают только с одной мыслью: «Когда же вступлю я?»

Наконец, существуют люди, которые всегда правы. С ними невозможно ни о чем договориться. Они глухи. Люси, героиня известной пьесы, говорит: «У меня появилась мечта. Когда я вырасту, я стану бейсбольным судьей». Чарли Браун спрашивает: «С чего это ты возомнила, что сможешь быть хорошим судьей?» Высоко подняв голову, Люси отвечает: «Потому что я всегда права».

Излишнее многословие, которое едва ли является необходимым, — еще один способ не слушать своего собеседника. Иногда за ним скрывается попытка увести разговор от какой-то нежелательной темы. Кто с этим не сталкивался?

Одной из наиболее распространенных проблем брака является «муж, не желающий слушать». Но достоин ли предмет разговора того, чтобы его слушали? Женам следует об этом подумать. Возможно, их болтовня кажется мужчинам слишком ничтожной по сравнению с «великими идеями», переполняющими их в рабочее время.

Супруги, не желающие слушать друг друга, уже испытывают расхождение интересов. Ибо там, где нет диалога, возникает эмоциональный разлад. Возможно, это излишне сурово, но не кажется ли вам, что всякий раз, когда один из супругов перестает слушать другого, он может быть в некотором роде обвинен в неверности? Брак достигает зрелости только тогда, когда супруги овладевают искусством внимательно слушать друг друга.