Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины
Шрифт:
Каждый из нас может стать спокойным родителем. Это не требует каких-то особых личностных качеств. Наличие определенных привилегий, естественно, облегчает жизнь тем, кто ими обладает, но все мы можем приложить некоторые усилия и что-то изменить в положительную сторону независимо от жизненной ситуации (хотя я признаю, что отсутствие привилегий может – и будет – нас ограничивать).
Каждый из нас время от времени теряет самообладание. Никому не удается сохранять спокойствие постоянно, и не стоит ставить перед собой такую цель. Мы должны опустить планку ожиданий по отношению к собственным потенциальным достижениям. Кроме того, не надо сравнивать внутреннее «я» (наши самые сокровенные мысли и чувства) с внешним
В том, что вы не спокойные родители, нет вашей вины. Прочитайте эту фразу еще раз и перестаньте себя упрекать. Родители и так несут тяжелое бремя вины и, как только начинают злиться на ребенка и терять самообладание, сразу же грызут себя. Но это не наша вина. Мы такие, какие есть, в силу воспитания, жизненных ситуаций, в которых мы оказывались, и отношений, которые сложились у нас с другими людьми. Не нужно спрашивать себя: «Что со мной не так?» Вы – это все, что происходило с вами на протяжении жизни, плюс влияние среды, в которой вы находитесь в настоящий момент. Не может быть и речи о какой-то вашей несостоятельности как родителей. Хорошая новость в том, что вы можете отчасти контролировать процесс осмысления своего опыта, переживаний и их последствий для вас в будущем.
Вам все равно не избежать сильных чувств. Не стоит ставить перед собой цель избавиться от сильных эмоций – нужно просто научиться справляться с ними более адекватным, безболезненным способом. Вы все равно будете злиться, раздражаться, беспокоиться и чувствовать разочарование по отношению как к себе, так и к детям. И это совершенно нормально. Все чувства нормальны и естественны. Короче говоря, ключ к спокойствию – признавать и принимать эти сильные эмоции и преобразовывать реактивность в респонсивность, то есть превращать неконтролируемый эмоциональный ответ в чуткий отзыв на потребности ребенка. Важно, чтобы между действиями ребенка и вашей реакцией на них был зазор. Сохранять спокойствие – значит развивать такие навыки, как самоанализ, самопринятие и самопрощение. Вы вовсе не должны превращаться в робота, лишенного каких бы то ни было эмоций.
Если вы где-то сплоховали, это не отменяет все то хорошее, что вы делали раньше. Плохой день – это плохой день и ничего больше. Он не сделает вас ужасным человеком или неудачником, даже если растянется на недели, месяцы или годы. Он не отменит всю ту работу, которую вы проделали, чтобы научиться держать себя в руках, и не перечеркнет хорошие дни. Он никак не повлияет на ваши будущие достижения. Путь к спокойному родительству полон взлетов и падений. Ошибки неизбежны, и порой вам будет казаться, что вы вернулись на много шагов назад. Нужно просто идти вперед и принимать как должное, что путь к успеху довольно тернист. Реальная жизнь – штука сложная, полная неожиданных поворотов, и перемены в ней могут быть столь же непредсказуемыми.
Путь к самоконтролю довольно долог. Убедитесь, что поставили перед собой реалистичные цели. Вы не изменитесь в мгновение ока, и через месяц или два тоже. Практически всю оставшуюся жизнь вы проведете в режиме перемен, и это нормально: в зачет идет любое, даже самое крошечное, изменение. Звучит ужасно банально, но тысяча маленьких шажков позволит достигнуть большего, чем один гигантский скачок. Главное – решимость и последовательность. Многократные и почти неуловимые изменения лучше, чем единичные попытки добиться грандиозного сдвига.
Вы не испортите ребенка тем, что порой выходите из себя. Возможно, это самое важное правило, которое следует запомнить и усвоить. Ведь чувство вины, охватывающее нас, когда мы не находим общего языка с детьми и конфликтуем с ними, может негативно повлиять на наши последующие попытки изменить себя. Дети обладают психологической устойчивостью, и
Процесс превращения в спокойного, уравновешенного родителя напоминает очень большой пазл со множеством фрагментов. Если он не сложился, так как существует некий аспект, который вы не учли или не проработали, вы не получите окончательную картинку. Поэтому советую вам прочитать все главы, даже если не все из них созвучны вашим интересам. Кроме того, я предлагаю прорабатывать каждую главу по отдельности, чтобы глубже вникнуть в смысл, выполнить предложенные упражнения и изменить свой подход. Разумеется, можно прочитать и всю книгу сразу за пару дней, но я бы посоветовала потом вернуться к ней и выбрать какую-то одну главу, чтобы изучить ее повнимательнее. Порядок чтения не очень важен, поэтому делайте так, как вам удобнее: читайте выборочно, начинайте с глав, которые, на ваш взгляд, больше вам подходят. Но все-таки глава 1 должна стать отправным пунктом. Чтобы смотреть вперед и изменять методы воспитания, начните с осмысления вашего детства.
В главе 1 обсуждаются тени прошлого, связанные с тем, как росли вы (а такие тени есть у каждого – независимо от того, насколько замечательные у вас родители). Таким образом, можно выявить и понять ваши главные триггеры и до некоторой степени примириться с теми методами, которыми вас воспитывали. Это необходимо, чтобы вы оставили неконструктивные поколенческие модели там, где они и должны быть, – в прошлом.
В главе 2 мы поговорим о вызывающем тревогу стремлении родителей к совершенству в вопросах воспитания. Эта тема весьма уместна в наш век чрезмерной откровенности и склонности делиться информацией и своими мыслями. Мы обсудим, почему так важно придерживаться собственного оригинального стиля воспитания и избавиться от чувства вины – не только бесполезного, но и невероятно токсичного.
Глава 3 продолжает тему совершенства в воспитании детей, как мы его представляем. Здесь затронут вопрос о том, как склонность к постоянному сравнению своих родительских способностей со способностями других людей становится разрушительной и мешает нам стать спокойными родителями.
В главе 4 мы рассмотрим один из аспектов родительства, который часто тяготит и выматывает нас, что, безусловно, негативно влияет на наше душевное состояние и физическую выносливость. Так называемое психологическое бремя родительства можно считать относительно новой концепцией в информационном и дискуссионном плане, хотя она и имеет глубокие корни. Будем надеяться, что нашему поколению удастся не только повысить уровень информированности в этом вопросе, но и изменить ситуацию, чтобы это самое бремя распределялось равномерно.
В главе 5 мы сосредоточимся на переходных этапах и больших переменах в жизни, которые могут повлиять – и влияют – на наше душевное состояние и способность контролировать эмоции. Речь пойдет об идее движения по течению, которая кажется мне более разумной, чем борьба с волнами. Мы поговорим и о том, чтобы отказываться от желания контролировать все и вся (такого умения многим из нас, очевидно, очень не хватает).
В главе 6 фокус внимания смещается на современную концепцию занятых родителей, на то, что способность успешно заниматься множеством дел одновременно часто рассматривается как качество, заслуживающее почета и уважения. Однако это заблуждение. Я выступаю за утраченное искусство ничегонеделания и объясняю, почему меньшая занятость оказывается только на пользу, если речь о душевном настрое и эмоциональном здоровье родителей.