Вечная Война. Книга VI

Винокуров Юрий

— И давно они тут сидят?

— Двенадцать часов, семнадцать минут со старта, — тут же ответил мальчик-калькулятор.

Я почесал репу.

— А зачем мы их притащили? Я тебе не сказал?

— Сказал! — кивнул Бобус. И замолчал.

— Ну? — поторопил я мелкого.

— Я вспоминаю, — огрызнулся пилот. Он начал загибать пальцы. — Ты сказал, что «хороший слуга в хозяйстве пригодится», «будут нашим девочкам дреды заплетать», «у Императрицы должны быть фрейлины, а чёрные — это прикольно» и, вообще «нужно же им хоть чёта

притащить, иначе прибьют! К хренам! Так что мы сначала гномиков из корабля выпустим — а потом сами выйдем!»

— А где мы девок-то нашли?

Бобус пожал плеча ми.

— Не знаю! Где-то.

— А почему голые?

— Ну, Алекс решил проверить, чтобы «никто с писюном в гарем не проскользнул», а еще «он стриптиз недосмотрел», но «Они страшные, как атомная война, поэтому я спасть пошёл». А еще он песню пел. Странная песня. Про клоунов, карликов, попугайчиков и акробатов. И какую-то Зину. Вот.

Я снова почесал репу.

— Надо бы их развязать. Напоить и накормить. Клоун?

Клоун хмуро сделал шаг вперед. Гномихи заёрзали и замычали под кляпами еще сильнее, пытаясь вжаться в стену.

— Так! Стоп! — остановил я друга. — Мне кажется они тебя бояться. И я их понимаю. Ты же с голой жопой и питоном наперевес их ловил! Как бы они теперь заикаться не стали.

— И чё? — нахмурился лысый.

— Через плечо! Иди уже! Сам я, — вздохнул я. — Вон Бобус поможет. Да, Бобус? Ты голых девок-то видел?

— Да, Император! Мы с пацанами у космодесантниц в душе дырку просверлили!

— Вот и молодец. Далеко пойдешь…

* * *

Оставшееся время мы спали и приводили себя в порядок. Учитывая, что душ в «Миротворце» был всего один, а воды было ограниченное количество, мы кое-как отскребли копоть и сажу с наших морд и рук, немного почистив грязные комбенезоны. Запасную форму мы тоже не догадались взять. Алкоголь вот взяли, а чистые трусы — забыли.

Ну и что? Как говорил один известный гитарист — «Алкоголизм это, конечно, страшно, но и я как бы не ссыкло!»

«Миротворец» мягко опустился на посадочную площадку Дыни. Состав торжественной группы по встрече мне совсем не понравился. Перед самой посадкой, на обзорных экранах было видно, что в многочисленной толпе, встречавшего вернувшегося со щитом Императора выделялись три девушки, стоящие чуть впереди.

Две брюнетки, одна из которых выделялась внушительной грудью, а вторая — округлившимся животиком и блондинка, которая зачем-то принесла на встречу с любимым огромный розовенький Молот.

— Чёта я очкую, — сказал Алекс. Запасную робу он тоже не взял, поэтому сейчас он был в форменном грязном комбинезоне.

Остальные были такие же — грязные и всколоченные. Алкогольные отёки с лиц всё еще не спали, но перегар вроде выветрился. И еще от нас плохо пахло. Нет, вполне по-мужски — потом и кровью, но,

боюсь, наши дамы сейчас этого не оценят.

— Иди первым! — кивнул инквизитор мне.

Я вздохнул.

— Может, карликов выпустим всё же сначала?

— Нет, плохая идея! Решат, что афро-гномы захватили наш корабль. А то, что они голые и бабы, уверен, никого не смутит. Переколбасят, к хренам! И у нас, вообще, никаких подарков не останется!

— Ну, я пошёл? — неуверенно уточнил я.

— Иди уже! — подтолкнул меня друг.

— Илай, подожди! — Фант протянул мне два Ядра. — Пусть видят, что не с пустыми руками! А как настоящие геройские герои!

Я взял тяжелые шары на руки и вышел наружу.

— Здравствуйте, девочки! — улыбнулся я. — И остальному честному народу тоже здрасти! Император защищает!!!

Странно, но толпа не разразилась восторженными воплями — все отреагировали как-то сдержанно, косясь на женскую троицу-предводителей.

— А где мой? — подняла бровь Гадюка.

— И мой? — уточнила Пепси.

— Да всё нормально! Все живы! — я обернулся. — Выходите давайте!

— Давай, выпускай уже! — услышал я громкий шёпот инквизитора. Раздалось пара шлепков и обиженный женский визг.

По трапу скатились голые афро-гномихи из одежды на которых были только розовенькие бантики, так как материи с инквизиторской робы хватило только на это. Вплел бантики в кучеряшки ворчащий Алекс, у которого в своё время были дочери.

— Уи-и-и-и!!! — кричали голые карлихи, разбегаясь по отсеку.

— Уи-и-и-и!!! — закричали наши дети-Универсалы от умиления, радуясь новым игрушкам.

— Уи-и-и-и!!! — закричали наши женщины в изумлении.

— Так вы за шлюхами летали?!! Еще и за такими страшными?!! Извращенцы!!!

Последнее, что я увидел, это был стремительный полёт розовенького молота. А последняя мысль была — «Только бы Ядра не разбились!».

* * *

У возрождения есть один несомненный плюс. Напрочь убирается похмелье. Поэтому, когда я уселся в саркофаге, придя в себя — чувствовал я себя восхитительно.

— Док, здарова! — кивнул я находящемуся рядом Нобелю. — Чё как, в целом?

— Остальные живы, — пожал плечами Нобель.

— Ну вот и хорошо! — обрадовался я. — А где все?

— У нас тут государственный переворот, типа, — ухмыльнулся Доктор.

— Да ладно! — вскочил я. — А чего ж ты молчишь? Торгрес? Один-два-три-четыре-пять? Внутренний враг?

— Типа внутренний враг, да, — еще шире улыбнулся Нобель. Учитывая, что он не нервничал и не суетился — прямо сейчас моей Империи ничего не угрожало.

— Док, я тебя умоляю! Что конкретно случилось?

— Винокурни взорвали!

— КАК?!! — офигел я. — Кто это сволочь? Гоблины? Орки?

— Неа… Твоя жена и… будущие жёны Алекса и Клоуна.