Вечная Война. Книга VII
Шрифт:
У меня мгновенно в голове возникала цепочка ассоциаций. Моя Система «Вечной Войны». Работает на захваченных Ядрах. Ядра расположены на Дыне. «Братом» может быть только одна тварь. Мерзкая рыжая тварь…
— Сука, Мандарин! — застонал я. — Вот ведь падла! Не зря я никогда котам не доверял!
Интересный фактик: При скрещивании Орка с гоблином получается, как неожиданно! — оркогоблин… ну, или гоблинорк. Оркогоблин — это как гоблинорк, только
Глава 5
ВНИМАНИЕ!!! Связь с Информационное полем Вечной Империи восстановлена! Вы можете снова бесконечно умирать во славу Императора нашего Илая и да прибудет с вами шворц!
Пы. Сы. Приносим извинения за доставленные неудобства! Виновные будут найдены и наказаны! Жестоко наказаны!
Ну надо же. Розовенькая надпись у меня перед глазами порадовала. Не знаю, что происходило сейчас на Дыне, но похоже, наши справились. И это радует.
Я перевел дыхание и потряс чёрно-белого кота за шкирку. Тот обиженно зашипел.
— Слышь, тварь мохнатая? Твоих рук… в смысле лап, дело?
Кот пырился на меня жёлтыми глазами, но молчал. Молчал очень презрительно.
Ожило радио. Бодрый голос Клоуна доложил.
— Папа, это «Браво»! Машинное отделение захвачено!
— Молодец! — буркнул я. — А можно свет побольше сделать? Не видно ни хрена!
Клоун сказал что-то в сторону и ламы сразу вспыхнули ярким светом. Очень ярким светом! Одна даже лопнула от перенапряжения с громким ртеском, а осколки стекла посыпалиь мне за шиворот. Я, на секунду ослеп, кот заорал благим матом.
— Клоун, сука! Не настолько ярким!
— Извините, командир! — снова буркнул Главный Космодесантник Вечной Империи, опять что-то сказал, и интенсивность освещения упала до нормального.
— Спасибо, блин, большое! Давай в рубку, живо!
Я попытался проморгаться, но перед глазами всё еще бегали радужные зайчики.
— Камандира! Бух? — раздалось из-под стола. Тоби, походу, очнулся.
— Не-не! Зеленый! Не вздумай! Никаких «бух»! Война закончена! Мы победили! Иди сюда!
Тоби на карачках выполз из-под оборудования, на секунду замер, обдумывая встать ли ему на ноги, но видимо он и так себя комфортно чувствовал, поэтому пополз ко мне на карачках.
— Котэ? — удивился он, глядя на меня снизу вверх.
— Котэ-котэ! — кивнул я.
— Падла такая! — выдал резюме мелкий. — Придлагаю сажрать!
— Нужно сначала как-то разобраться с ним, явки-пароли выведать, но он чёта молчит! — я еще раз его потряс, кот протестовал, даже попытался извернуться и поскрябал когтями по моей бронированной руке, но продолжал молчать.
— А тавай иму яйца атрежим! — предложил Тоби и указал пальцем на мохнатые бубенчики, которые болтались у котейки между
Я удивленно посмотрел на Тоби. Кот удивленно посмотрел на Тоби. И рассерженно мяукнул.
— Нахера? — удивился я.
— А чо он? — насупился зеленый ВарБос.
Я задумался и посмотрел на кота. Кот посмотрел на меня. И сделал это без уважения.
— И правда, чо он! — вздохнул я и поднял Зубочистку.
— Не нужно мне яйца резать, человек! — раздался у меня в мозгу голос. О! Заговорил!
— Чёйто? — осведомился я.
— Это нецивилизованно и негуманно! — объяснил кот.
— Херасе! — удивился я. — Какой умный и начитанный! Пушкин, кстати, не про тебя писал? Насчет кота учёного?
— Я не знаю, кто такой Пушкин! — кот смотрел на меня не мигая. Общался он телепатически.
— Ну и поц! — резюмировал я. — Классиков нужно знать! Ну, давай, рассказывай, как ты дошёл до жизни такой!
— Вопрос не понятен! — ответил кот.
— Рассказывай давай, откуда взялся, что планируешь делать, сколько вас таких упырей мохнатых, кто у вас главный, есть ли комиссары… — я немного увлекся, замолк и поднял Зубочистку. — А то смотри! Яйки чик-чик? Ферштейн?
Кот мысленно вздохнул. И тут произошло странное. Он мгновенно увеличился в размерах. Из обычного, хоть и крупного кота он за долю секунды превратился в здоровенного прямоходящего котяру чёрно-белого цвета.
Как вам правильно объяснить на кого он был похож? О! Вот представьте, если берки — это были человеко-собаки, то вот эта падла — такой себе человеко-кот.
— Что за нахуй?! — удивился я, когда этот гад вывернулся и уставился на меня. В руках у него был мой Полный Пэ. В какой момент он умудрился его у меня вытащить я даже не заметил. И смотрел сейчас мой верный шотган прямо мне в голову. А я, как раз, шлем снял зачем-то. Вот дурак!
— Уличная магия! — поддержал меня Тоби.
— Меня зовут Чинга Чгук, Человек! И мы еще обязательно встретимся!
— Альтер?
Симбиот не отозвался. Он снова ушёл «в себя». Блеснула вспышка и я умер. От своего же любимого оружия! Как же так?!!
Очнулся я от громкого диалога рядом.
— Нобиль патла! Я жи прасил! Всье тила такие сделать!
— Да чё ты мелкий! Куда еще больше?!
— Туда! Ты видил этих арчих? Ани жи смияться будут!
— Да хер ли тут смеяться? Тебе даже Максим завидовать будет! А у него по-канону — больше всех!
— Я хачу больши!
— Короче, достал! Чё ты мне ноешь! Вернешься на Дыню — предьявишь Нобелю!
— Потлый гат!
— Согласен! Он, хоть и герцог, но какой-то мутный!
Я уселся в саркофаге и повернулся на звуки голосов.
Тоби стоял у зеркала и рассерженно рассматривал свой хер. Он, и правда, был ему по колено, так что мне также, как и Алексу, было непонятно его недовольство.
Сам Алекс сидел здесь же, по привычке задрав ноги к верху.
— Аве, Император! — хмыкнул он. — Ну ты, хоть, осознал?