Вечная Война. Книга VII
Шрифт:
Моя пламенная речь, похоже, не достигла сердец и разума старых вояк. Уверен, за свою долгую жизнь они пережили кучу разнообразных балаболов. Придется добиться их расположения каким-то другим способом. Интересно, они бухают?
Древние воины спокойно и уверенно смотрели на меня, расслабленно стоя неровными рядами. Разные лица, но общий типаж. Девочки, похожие на мальчиков и все вместе неуловимо напоминающие Дусю. Машины войны, наиболее эффективные воины с Ксеносами в истории человечества. Пепси и Нобель писались от восторга, описывая мне новые грани
Остался один момент. У меня появился новый флагман и его нужно адекватно назвать. Да-да! Ключевое слово — «адекватно»!
Я прочистил горло и начал.
— Нарекаю его… — я решил воспользоваться моментом отсутствие Алекса рядом и дать, наконец, самому мощному кораблю моего флота нормальное название!
Интересный фактик. На самом деле, основная заслуга в том, что Новый Год прошёл без значительных разрушений лежала на Овечке. Неизвестно как она подговорила Розика, но Отец «Розовенькой Императорской» придумал «антибухлин». Незаметно подсыпав его в еду, можно было поддерживать опьянение на «безопасном» для Вечной Империи уровне. А также, этот идейно-органический препарат полностью исключает утреннее похмелье.
Поэтому, веселье получалось веселое, но контролируемое. Об этом открытии Овечка, как честная жена, призналась Илаю перед банкетом. Здраво рассудив, что второй алко-рейд Галактика не переживет, Император дал добро на его использование. А Алекс понял, что «антибухлин» станет Хитом продаж в самое ближайшее время…
Глава 9
— «ПРОМЕТЕЙ»!!!
Я важно осмотрел присутствующих, ожидая бурных оваций, но их почему-то не последовало. Древние воины всё также молча стояли напротив меня и спокойно смотрели стенд ап.
Я прочистил горло и решил прояснить ситуацию.
— Это очень хорошее имя для корабля! Самого мощного корабля Имперского флота!
Неблагодарные слушатели всё еще никак не реагировали. Я продолжил.
— Прометей был, согласно мифологии одной очень странной планеты, одним из древних Титанов. Да Титаны были и в нашей мифологии! Это такие здоровенные хрены с убойными перками! Он защищал людей от произвола богов! Он принёс им огонь! Он — красавец!
Наконец, я добился, какой-то реакции. Один чувак в первом ряду поморщился и спросил.
— Зачем?
— Что, зачем? — удивился я.
— Зачем он принёс людям огонь? И откуда он принёс?
— С Олимпа! Он украл его у богов!
Нахмурилось уже несколько людей. Они тоже подали голос.
— Олимпа? Что это за место?
— А зачем он его украл?
— Красть, ведь нехорошо!
— А
— Дебил какой-то…
— А зачем вообще его переименовывать?
— Да, точно! У него же идентификационный номер есть! И запомнить легко!87Я46ТВОЙ740ДОМ3987ТРУБА478ШАТАЛ42!!!
— Легкотня же!
Я решил пояснить, хотя чувствовал, что зря это делаю. У лучших воинов Свободного Космоса, походу, было собственное мнение.
— «Олимп» — это гора, на которой живут боги. А огонь Зевс забрал у людей в наказание, чтобы они мясо жарить не могли. И… гхм… красть, действительно, нехорошо… блин, вот же бред… И еще! Название для корабля — это как имя для человека! Оно должно нести смысл! А не вот этот весь бессмысленный набор символов! Это круто и эротично!
Я смотрел на старых воинов, они смотрели на меня.
— Ну, хорошо, допустим имя для корабля нужно!
— Но этот «Прометей» мне не нравится!
— Да-да! Стрёмный он какой-то…
— Мы же не будем летать по Галактике и пиз… извините, Император. Экспроприировать всё, что плохо лежит?
— Ну, его хоть наказали?
Я оживился.
— Да, конечно! Зевс, в наказание, приковал Прометея к скале, где орёл каждый день выклёвывал его печень. За ночь печень вырастала вновь. И он её снова… гхм… выклевывал, да.
Теперь оживились бойцы.
— Же-е-есть!
— Вот это правильно!
— Вот это по-нашему!
— Я бы ему еще руки отрубил!
— Так его!
— Нехрен у богов воровать!
— А кто такой Зевс?
Я нахмурился. Зря я это затеял. А так ведь хорошо всё начиналось! Я и соцопрос провёл. У своих голосов в голове. Было много интересных вариантов, но этот пришелся мне прям по душе. Лучше был, только «Алкометей», но всё же недостойно Императора всё время превозмогать в пьяном виде. Плохой пример для подрастающего поколения! Даже если это поколение с зеленой кожей и розовой шерстью.
И слоганы выходили зачетные: «Мы несем Галактике свет!», «Мы поджарим ваши жопы!», «Поджигай-Превозмогай!»… И это еще Алекс даже не начал креативить.
Я почесал затылок.
— Ну, Зевс это был главный бог. Типа, папа-бог. Бог неба, грома и молний. Предвидел будущее. И ему повиновались другие боги.
Послышалось больше выкриков.
— Ну вот!
— Нормальный пацан!
— Самый главный!
— Зачем нам называть корабль чуваком без печени?
— Печень нам еще понадобится!
— Ха-ха! Точно!
— Точно! И именем вора называть корабль несолидно!
— Зевс — нормуль будет!
— Гром и молнии, опять же!
— Ты видел, как Абсолютное Оружие работает? Оно гремит и блестит!
— Прам как гром и молния!
— Только Абсолютное Оружие!
— Точно!
— Зевса давай!
— ЗЕВСА!
— Так он, типа. победил и уничтожил всех титанов! — сделал я последнюю попытку образумить народ.
— Так значит ТИТАНЫ были плохо обслужены!
— Или ими жопоруки управляли!