Вечная Война. Книга VIII

Винокуров Юрий

Я посмотрел на часы и перевел взгляд на воскресшего Бибу и «починенного» Бобу. «Мафиози» скромно мидели в сторонку, вместе с Хером Гхлыком, с которым они нашли общий язык. Здоровяки понятливо кивнули и удалились из зала.

— Заседание Вечной Империи обьявляю открытым! — громко огласил я. — На повестке у нас, как всегда, два вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?».

Я осмотрел притихшую толпу, а ведь за моими соратниками сидели еще многие военные чины, приглашенные Гадюкой, дабы ей потом сто раз не повторять и гражданские администраторы, приглашенные уже Принцессой

Мару, но с той же целью. Кстати, Маруся сидела чуть в сторонке с Астой, что было мне очень удивительно. Новый командир Наёмников Вечной Империи (на время войны конечно, а так-то они люди вольные) подозрительно быстро нашла общий язык с Принцессой. Еще более удивительно было то, что они о чём-то шушукались, потом смеялись и, при этом, пристально меня разглядывали. Странно…

— Начнём, пожалуй, с вопроса «Кто виноват?» — я посмотрел себе в шпаргалку. — О! Какого хрена, второй ТИТАН еще не назван? Он со стапелей скоро сходит! Мы с каким посылом будем шампанское об его борт разбивать?

— Ну, дык, ждали вашего решения, товарищ Император! — раздался с задних рядов голос Главного Мастера Ахрипа. — Список-то есть, госпожа Командующая наложила на всё вето!

— Гадя? — спросил я.

— А ты видел этот список? — вопросом на вопрос спросила мой Главнокомандующий.

— Неа! А в чём проблема? — удивился я.

— Да в том, что половина имён придумана Алексом, а вторая половина — совместное творчество зеленожопых! Представляешь, какие там названия?

— Гхм… Да уж! Молодец, Гадюка! Мне нужно лично изучить этот список! — я снова посмотрел в свой список.

— Ага! Вот! Почему прекратили поставки «розовенькой» в войска?

— Дык, профилактический ремонт и модернизация производственных мощностей! — подал голос Сергееич.

— Так, я не понял! А почему ты на этот вопрос отвечаешь?

— Дык, я как бы старшой над производством, командир!

— Кто его назначил?

— Я! — поднял руку улыбающийся Главный Инквизитор.

— Ты, вообще, йобнулся?! Поставить алкаша командовать заводом?

— Я не алкаш! — возмутился дед Максим.

— Он не алкаш! — подтвердил Алекс. — Мы за контролируемое потребление!

— Так точно!

— Вашу ж мать… — я тоскливо посмотрел еще на длинный список вопросов и понял, что совещание будет очень долгим.

Когда, через два часа, наконец, Биба и Боба пропихнули перед собой в дверь новых гостей, я готов их был расцеловать.

— Мандарин! Блохастый ты засранец! Как твои бубенчики? Новые не отрастил? — тут же радостно заорал Алекс.

— И хвост! Почему новый хвост не пришили! — ожил Бонд. — Я тебе твой старый не отдам! Даже не думай! Я его уже жене на воротник отдал!

— Я Кизяко Чгук! — окрысилися наш старый знакомый.

— Ой, я тебя умоляю! — закатил глаза Алекс. — Мандарин лучше, чем Кизяк — уж поверь мне!

— Бингус! Что там? — спросил я второго зашедшего кота.

— Я Бинга Чгук! — завопил лысый. Какие же они ранимые!

— Да похер! Что у вас!

— Ты разобрал мой корабль! — обвиняющее ткнул в меня пальцем ГлавКот.

— Ну, допустим, не я, а Компот! Ему еще немного Мудвин помогал!

— Но,

по твоему приказу!

— Виновен! — широко улыбнулся я, шутливо подняв руки вверх. — Наука требует жертв! Скажи спасибо, что жертва — это твой корабль, а не твой немужественный друг. А то Профессора Пепси и Доктора Нобеля очень интересует, как вы устроены!

— Это возмутительно!

— Согласен! — кивнул я. — Ладно, давай к делу! Узнал?

— Кизяко Чгук! — повернулся лысый кот к своему бесхвостому товарищу.

— Через двадцать четыре часа они будут здесь! — хмуро доложил кот.

— Где «здесь»? — удивился я.

— Ну, здесь! — развёл лапами рыжий кот. — В этой системе!

— Ударный флот Арахезов? — решил я попробовать еще раз, надеясь, что пронесет.

— Ну да, именно так! — подтвердил кот.

— БОЕВАЯ ТРЕВОГА!!! — заорал я подскакивая. А ведь я просто попросил Чгуков проследить передвижение пауков, используя доступные им технологии, дабы устроить ксеносам ловушку. А они, оказывается, тоже жаждали со мной повидаться… Что-то я забыл… Что-то я забыл… А! Точно!

— Гадя!!! Мне нужны все презервативы, что есть на Дыне. Алекс, сука, хватай алконавта и бегом на фабрику! Открывайте все резервные ёмкости! Встретим злодеев «капитошками»!

Интересный фактик: Кошкодевочки, кстати оказались не совсем «каноничными» — с голой кожей и милыми ушками… и да, хвостом. Тело их покрывала мягкая разноцветная шёрстка, ярко выраженные груди, так любимые малолетними извращенцами отсутствовали. Восемь сосков, как у обычной кошки в период, когда самка не кормила, были практически не заметны в подшёрстке.

Однако, эти большие прямоходящие кошки завораживали своей плавностью движения и высокомерным видом. Хоть и считалось, что они очень переборчивы в отношениях и хранят верность своим «высшим», но Алекс всё-таки открыл тотализатор, представитель какой расы «завалит» их первым. Желающие нашлись среди все рас, от людей в состязание вступил бывший Лейтенант-Коммандер, а ныне Герой Империи Капитан Вист, командующий сейчас Линкором, носившим гордое имя «Нас Рать». По слухам, сам Главный Инквизитор поставил на бравого капитана и, в тайне, проводил ему ускоренные курсы по «пик-апу». Император же, больше верил в своих «мафиози», которым было похер, кого… ну вот это самое…

Страсти накалялись…

Глава 15

Моя «противопауковая» абордажная команда выглядела по-настоящему эпично!!! Компот, падла такая, наконец выдал несколько комплектов брони из чистого Духовного Металла, но, опять же, хватило не всем.

Биба и Боба были «слишком здоровыми» и «вместо одной брони на них можно сделать три на нормального человека». В логике не откажешь, но «мафози» — «мои люди», поэтому я пошёл к Мудвину. Зелёный гений отвлёкся от своих экспериментов с взрывчаткой, нарисовал чертеж и отправил меня к Оркам, так как они являлись главными специалистами в Галактике по изготовлению брони из «говна и палок».