Великий и Ужасный - 2
Шрифт:
Хурджин тоже пристрастился к капучино с корицей, он пил его из вазочки для цветов, ибо под его объемы посуды не находилось. Секта любителей корицы теперь состояла из тролля, Евгеньича, Эсси и Щербатого. Но я думал, что старый снага просто играл в хомяка-повторяшку, и копировал все манеры у сталкера. Был у матерого орка такой грешок — ему очень хотелось бы родиться человеком, и в качестве своего кумира он выбрал обаятельного сталкера. Что ж, не самый худший образец для подражания…
Шерочка с Машерочкой не отлипали от Витеньки, прижимаясь к нему с двух сторон
—…как на скотобойне, — закончил мысль гном. — Но складировали мы действительно много. Сделаем хорошие деньги. Я по старой памяти подошел к графу Паскевичу — ему нужно мухоморовое сырье, из нео делают мутагенную вытяжку, кажется — он сбывает ее Скоморохам, но это не точно.
— А если мы сами будем продавать ее Скоморохам? — задал логичный вопрос Витенька.
— Объемы не те. Даже если наши партнеры из выживших маякских бизнесменов подключаться и задействуют все мощности по переработке — это будет минимум. Слезы, по сравнению с промышленностью Эриванской юридики.
— Пусть будет минимум, — кивнул я. — Если и слезы, то наши — ордынские! Поговори с буржуйчиками, предложи весь прейскурант ингредиентов. Скажи — гарантии железные, Бабай гарантирует. Могут хоть кредиты брать под закупки оборудования, пусть расширяют производство — мы подождем с оплатой за сырье. Нужно становиться автономными, выстраивать свою экономику. Есть с руки у кого-то из аристократов мы себе позволить не можем. А когда наши буржуйчики определяться, сколько им нужно твариных потрохов — остальное и сбагрим Паскевичам.
— Ты так говоришь, будто у нас впереди еще сотня таких инцидентов… — Перепелка почесал затылок кибернетической рукой. — У меня чуть импланты не заржавели от крови, это был просто ад, когда поджаренные и расплющенные Паскевичами минотавры поперли через сортир наружу! Еще парочка таких заходов — и снова пожалуйте на стенд, господин вахмистр… Может ну его нахрен, Бабай?
— Бифштекс из минотавра! — выкрикнул Кузя. — Эскалоп! Лангет! Ан-тре-кот!
И ни разу, падла, не ошибся.
— Фу! — сморщили Шерочка с Машерочкой. — Они же как мужики с бычьими головами! Жрать мужиков — это отстой!
— Мьясо! — облизнулся гоблин. — Свежее, легкоусвояемое! В каждой тушке — от двухсот до двухсот пятидесяти килограмм! Местами — хорошо прожаренное, местами — отбивная, местами — в собственном соку! Бабай, давай мы еще один такой инцидент замутим! Я тогда ваще отожрусь и стану толстый, красивый, крупный! Мы с пацанами ваще-то кишки сушим, хотим колбаски пальцем пиханые делать. Из птичьего мяса и говядо-минотавринки, в про-пор-ци-ю!
— Заберите у гоблина стакан, пожалуйста! — взмолился Витенька. — Меня сейчас вырвет.
Кузян вместе со стаканом нырнул под стол и оттуда послышалось
— К слову о сотне инцидентов, — задумчиво проговорил я. — А почему бы и нет?
Все головы повернулись ко мне.
— Сафари, инициации… — я стал загибать пальцы. — Переработка ингредиентов. Кожевенное дело. Сувениры. Мясные консервы для гоблинов.
— И снага, — кивнул Щербатый. — И ваш брат-урук не против будет маринованных грибов и лангета из минотавра, не все такие переборчивые, как вы.
— Вот! — уважительно глянул на старого снага я. — А еще — артефакторика. Мне панцирь той Тортиллы-акселератки покоя не дает. Он же невосприимчив к магии, понимаете?
У Эсси загорелись глаза:
— То есть ты хочешь сделать инциденты поставленным на поток бизнесом? То есть… Приглашать магов на сафари и провоцировать хтонь?
Я широко улыбнулся. Умница девочка! Не знаю, как в других местах, но у нас именно так это и работало. Чем больше магов — тем больше чудищ. Чем мощнее инцидент — тем круче работают заклинания. Тем легче проходят инициации первого и второго порядка — вон, как у Латифа Нахичеванского например. Это был явно первый уровень, но очень изящный, показательный. А если мы еще и с эпицентром ситуацию проясним — то и вообще все должно пройти как по маслу.
Мы с эльфийкой понимающе переглянулись: экспедиция к маяку, на самый край мыса Ашара становилась обязательным пунктом нашей шоу-программы.
— Я запилю видосики! — заорал из-под стола уже в дупель пьяный гоблин. — Ваще-то! Ваще-то!! Ваще-то это будет пиар-компания! Мы засрем всю сеть видосиками с сафари!
— Однако, клановые могут не хотеть, чтобы светили их лица, — снова выдал умную мысль Хурджин. — Так-то Ермоловы считают себя оскорбленной стороной…
— Гы-ы-ы-ы, — заржали Евгеньич и Щербатый. — Униженные и оскорбленные, они сами виноваты, нехрен было под ядовитый порошок для йожинов лезть!
— Так! — я глянул на двух этих внезапно спевшихся головорезов. — Что случилось-то?
— Так вторая волна из Клоаки. Когда Паскевичи минотавров и этих… Которые со щупальцами…
— Ктулху, — подсказал я.
— Ну пусть — ктулху… Когда они все сдохли, гоблинята там быстренько прошвырнулись, и сказали что йожины подбираются к поверхности, мы достали запасы богемского порошка и давай сыпать… Кто ж знал, что там ермоловские под Ордой собрались… — и тут они переглянулись уже не так весело.
— Ять, — озвучил общую мысль Хуеморген. — Это что получается такое?
Мы молчали. Чуть не прошляпить диверсию под нашей штаб-квартирой, под самым сердцем Орды? А с другой стороны…
— То есть, своевременные профилактические мероприятия по противодействию хтоническое фауне принесли плоды и против тварей другого происхождения? — спросил я. — И как сработал на темных ядовитый богемский порошок? Они превратились в пражаков?
— Не-нах! — хрюкнул Щербатый. — Там-ять общая эпиляция-врот. Ни одежды-х, ни бровей-ять, ни волос-нах. Чисто-ять голые ермоловцы, что твои младенчики-ять! Гы-гы-гы-гы!